These Are The Thoughts
These are the thoughts that go through my head
In my backyard on a Sunday afternoon
When I have the house to myself
And I'm not expending all that energy
On fighting with my boyfriend
Is he the one that I will marry?
Why is it so hard to be objective about myself?
Why do I feel cellularly alone?
Am I supposed to live in this crazy city?
Can blindly continued fear-induced regurgitated life-denying tradition be overcome?
Where does the money go that I send to those in need?
If we have so much why do some people have nothing still?
Why do I feel frantic when I first wake up in the morning?
Why do you say you are spiritual, yet you treat people like shit?
How can you say you're close to God and yet you talk behind my back as though I am not a part of you?
Why do I say I'm fine when it's obvious I am not?
Why is it so hard to tell you what I want?
Why can't you just read my mind?
Why do I fear that the quieter that I am the less you will listen?
Why do I care whether you like me or not?
Why is it so hard for me to be angry?
Why is it such work to stay conscious and so easy to get stuck and not the other way around?
Will I ever move back to Canada?
Can I be with a lover with whom I am a student and a master?
Why am I encouraged to shut my mouth when it gets too close to home?
Why cannot I live in the moment?
Das sind die Gedanken
Das sind die Gedanken, die mir durch den Kopf gehen
In meinem Garten an einem Sonntagnachmittag
Wenn ich das Haus für mich allein habe
Und ich nicht all diese Energie verschwende
Mit meinem Freund zu streiten
Ist er derjenige, den ich heiraten werde?
Warum ist es so schwer, objektiv über mich selbst zu sein?
Warum fühle ich mich zellular allein?
Soll ich in dieser verrückten Stadt leben?
Kann man blind fortwährende, angstinduzierte, wiederholte, lebensverneinende Traditionen überwinden?
Wohin geht das Geld, das ich an Bedürftige sende?
Wenn wir so viel haben, warum haben manche Menschen immer noch nichts?
Warum fühle ich mich hektisch, wenn ich morgens aufwache?
Warum sagst du, du bist spirituell, behandelst aber Menschen wie Dreck?
Wie kannst du sagen, du bist nah bei Gott, und doch hinter meinem Rücken reden, als wäre ich nicht Teil von dir?
Warum sage ich, es geht mir gut, wenn es offensichtlich nicht so ist?
Warum fällt es mir so schwer, dir zu sagen, was ich will?
Warum kannst du nicht einfach meine Gedanken lesen?
Warum fürchte ich, dass je ruhiger ich bin, desto weniger du hörst?
Warum ist es mir wichtig, ob du mich magst oder nicht?
Warum fällt es mir so schwer, wütend zu sein?
Warum ist es so anstrengend, bewusst zu bleiben, und so einfach, festzustecken und nicht umgekehrt?
Werde ich jemals zurück nach Kanada ziehen?
Kann ich mit einem Liebhaber zusammen sein, bei dem ich Schüler und Meister bin?
Warum wird mir geraten, den Mund zu halten, wenn es zu nah an der Heimat wird?
Warum kann ich nicht im Moment leben?