These Are The Thoughts
These are the thoughts that go through my head
In my backyard on a Sunday afternoon
When I have the house to myself
And I'm not expending all that energy
On fighting with my boyfriend
Is he the one that I will marry?
Why is it so hard to be objective about myself?
Why do I feel cellularly alone?
Am I supposed to live in this crazy city?
Can blindly continued fear-induced regurgitated life-denying tradition be overcome?
Where does the money go that I send to those in need?
If we have so much why do some people have nothing still?
Why do I feel frantic when I first wake up in the morning?
Why do you say you are spiritual, yet you treat people like shit?
How can you say you're close to God and yet you talk behind my back as though I am not a part of you?
Why do I say I'm fine when it's obvious I am not?
Why is it so hard to tell you what I want?
Why can't you just read my mind?
Why do I fear that the quieter that I am the less you will listen?
Why do I care whether you like me or not?
Why is it so hard for me to be angry?
Why is it such work to stay conscious and so easy to get stuck and not the other way around?
Will I ever move back to Canada?
Can I be with a lover with whom I am a student and a master?
Why am I encouraged to shut my mouth when it gets too close to home?
Why cannot I live in the moment?
Dit Zijn De Gedachten
Dit zijn de gedachten die door mijn hoofd gaan
In mijn achtertuin op een zondagmiddag
Wanneer ik het huis voor mezelf heb
En ik al die energie niet verkwist
Aan ruzie maken met mijn vriend
Is hij degene met wie ik ga trouwen?
Waarom is het zo moeilijk om objectief over mezelf te zijn?
Waarom voel ik me zo alleen, diep van binnen?
Moet ik in deze gekke stad blijven wonen?
Kan ik die blinde, door angst aangedreven, levenontkennende traditie overwinnen?
Waar gaat het geld naartoe dat ik stuur naar degenen die het nodig hebben?
Als we zoveel hebben, waarom hebben sommige mensen dan nog steeds niets?
Waarom voel ik me zo onrustig als ik 's ochtends wakker word?
Waarom zeg je dat je spiritueel bent, terwijl je mensen als stront behandelt?
Hoe kun je zeggen dat je dicht bij God staat en toch achter mijn rug om praat alsof ik geen deel van je ben?
Waarom zeg ik dat het goed met me gaat als het duidelijk is dat dat niet zo is?
Waarom is het zo moeilijk om je te vertellen wat ik wil?
Waarom kun je mijn gedachten niet gewoon lezen?
Waarom vrees ik dat hoe stiller ik ben, hoe minder je zult luisteren?
Waarom maakt het me uit of je me leuk vindt of niet?
Waarom is het zo moeilijk voor mij om boos te zijn?
Waarom is het zo'n opgave om bewust te blijven en zo makkelijk om vast te lopen en niet andersom?
Zal ik ooit terug naar Canada verhuizen?
Kan ik samen zijn met een geliefde met wie ik zowel leerling als meester ben?
Waarom word ik aangemoedigd om mijn mond te houden als het te dichtbij komt?
Waarom kan ik niet in het moment leven?