Pero Te Quiero
Tu cabello es tan solo una pequeña porción
de todos los matojos que tienes mi amor,
tienes pelo en la espalda, en la tripa
y hasta en el ombligo tienes mogollón.
Más de una vez me eh quedado enredado
entre las grandes matas de tu canalón,
eres king kong, eres una selva tropical
y yo nena, Yo soy tu tarzán.
Sigo.. tu boca no esta del todo mal
pero tus dientes son algo sobrenatural
y eso que yo de dientes no debería hablar
Pero al menos mi vida los suelo limpiar
Tu alitosis mató al doberman del vecino,
200 marinos de un barco alemán,
en el zoo no te dejan entrar,
las mofetas ahn dicho que hueles muy mal.
Pero te quiero...
Eres tan fea, que cuando enviaste tu foto por e-mail
la detecto el antivirus.
Pero te quiero...
Eras tan fea que el médico dijo al nacer:
Si no llora es un tumor.
Pero te quiero..
Eras tan fea, que fuiste a un concurso de feas y dijeron
que no aceptaban profesionales.
Pero te quiero..
Eras tan fea que cuando naciste
Te metieron en una incubadora con cristales tintados.
Sigo.. Tu voz me destroza los nervios cuando estoy dormido
y me vienes con cosas así:
Como Fer, porque no me quieres
Porque no me abrazas..
Porque di porque?
Joder que te calles, que paces de mi
que te abraze tu madre
yo quiero dormir.
Y ya que te vas mira haber si ventilas un poco mi amor que
as vuelto a escapar.
Pero no hay nada peor que tu ninfomanía,
me tienes a saco de noche y de día
mi pobre flautilla que no puede más
No le das ni un segundo de paz.
Eres un ser insasiable
destrozas muñecos inflables
de un solo achuzhón.
Tu cama es un circo romano y yo el cristiano
Que tiembla esperando al león.
Pero te quiero...
Pero te quiero..
Escogiste de profesión prostituta y te moriste virgen
Pero te quiero..
Erastan fea que tu mamá en vez de darte pecho te daba la espalda
Pero te quiero..
Eras tan fea, que haciasllorar a las cebollas.
Pero te quiero..
Y por mucho que diga me vienes mejor que la sharon Stone
Con pelambrera me hecho dos abrigos
que quitan dl frío mejor que el bisón,
tu olor corporal contraresta el olor infernal de mis pies
y eso es algo genial.
Tu gran apetito sexual es mejor que un gimnasio
contigo estoy hecho mejor que un chaval.
Pero te quiero...
El médico dijo al nacer: Si vuela un muercielago
Pero te quiero..
En carnaval fue acomprar una careta y le dieron solo la goma
Pero te quiero...
Fea
Pero te quiero...
Pero te quiero..
Eras tan fea que en lugar de mestruación
tenías mostruación.
Tururu.. tururu...
tiritirii.. param param..
Dara dara dararara.. Pu pu pu..
Pero0o te quiero0o Uh ...
But I Love You
Your hair is just a tiny part
of all the wildness you have, my love,
you've got hair on your back, on your belly
and even in your belly button, you've got a ton.
More than once I've gotten tangled
in the thick bushes of your canal,
you're King Kong, you're a tropical jungle
and I, babe, I'm your Tarzan.
Moving on... your mouth's not too bad
but your teeth are something supernatural
and I shouldn't be talking about teeth
but at least I usually keep mine clean.
Your bad breath killed the neighbor's Doberman,
200 sailors from a German ship,
in the zoo, they won't let you in,
the skunks said you smell really bad.
But I love you...
You're so ugly that when you sent your photo by email
the antivirus flagged it.
But I love you...
You were so ugly that the doctor said at birth:
If it doesn't cry, it's a tumor.
But I love you...
You were so ugly that you went to a beauty contest and they said
that they didn't accept professionals.
But I love you...
You were so ugly that when you were born
they put you in an incubator with tinted glass.
Moving on... your voice drives me crazy when I'm asleep
and you come at me with stuff like:
Like Fer, why don't you love me?
Why don't you hug me?
Why, why?
Damn, shut up, get off me,
your mom should hug you,
I just want to sleep.
And now that you're leaving, see if you can air out a bit, my love,
you've escaped again.
But there's nothing worse than your nymphomania,
you've got me going all night and day,
my poor little flute can't take it anymore,
you don't give it a second of peace.
You're an insatiable being,
you destroy inflatable dolls
with just one poke.
Your bed's a Roman circus and I'm the Christian
who trembles waiting for the lion.
But I love you...
But I love you...
you chose to be a prostitute and died a virgin.
But I love you...
you were so ugly that your mom instead of breastfeeding you turned her back.
But I love you...
you were so ugly that you made onions cry.
But I love you...
and no matter what I say, you come off better than Sharon Stone.
With your hair, I could make two coats
that keep out the cold better than mink,
your body odor counters the hellish smell of my feet
and that's something great.
Your huge sexual appetite is better than a gym,
with you, I'm better off than a kid.
But I love you...
the doctor said at birth: If a bat flies...
But I love you...
at Carnival, you went to buy a mask and they only gave you the elastic.
But I love you...
Ugly.
But I love you...
But I love you...
you were so ugly that instead of menstruation
you had monster-struation.
Tururu... tururu...
tiritirii... param param...
Dara dara dararara... Pu pu pu...
But I love you... Uh...