Bijbelverhaal
Bijbelverhaal
Ja eh, het zit eh zo.
Ik had eh-vroeger heel veel vrienden, maar niet meer zo vanwege dat zij hadden gezegd dat de irri.. irritatie-grens bereikt was. Ja want vroeger toen ging 'k met me vrienden, gingen we altijd naar hetzelfde café enzo, maar nou ze zijn naar een ander café gegaan en nou willen ze mij niet zeggen waar.. waar dat eh is.
Nou maar dat vind ik helemaal niet erg. Nee, want nou heb ik veel meer tijd voor andere dingen te doen enzo.
Net als bijvoorbeeld laatst was ik naar de bioscoop geweest en daar had ik een hele mooie film gezien en die heette... dat was ehm... Schindlers List heette die. Ja maar die is mooi hoor! Dat was 'n hele mooie belangrijke film, want kijk de mensen praten altijd wel over de Joden enzo, terwijl eh nou die Duitsers dat waren ook geen lieverdjes hoor.
Maar eh, wat ik het mooiste vind om te doen altijd dat vind ik om in de bijbel te lezen. Dat vind ik zo mooi man! Dat is een heel mooi dik boek en dat is zo... eh ik zal even voor de mensen die niet p'cies weten waar de bijbel over gaat zal ik ongeveer effe eh uitleggen.
Dat was zo...
In het begin van de wereld toen was er nog helemaal niks. Alleen een soort van jeugdboerderij, met twee mensen: Mozes en Ali Babba.
Maar die hadden van de giftige appel gegeten en toen waren ze in slaap gevallen. En toen was het keìhard gaan regenen en toen waren de dieren van de boerderij verdronken. Maar toen had Jezus dat water veranderd in rode wijn en toen was het de Rode Zee geworden. Die ging toen uit mekaar en de ene helft had de walvis opgezopen en de andere helft Johannes de Doper.
Die Johannes de Doper werd toen zo dronken, die ging mensen nat gooien met water! Ja, en toen zeiden die mensen ook zo van: " Nou, schei nou maar eens uit... met dat nat gooien met water."
Toen was er zo'n vrouw van Delilah, die heeft zo z'n haren afgeknipt en toen was het een hanekam geworden en toen moest 'ie drie keer kraaien. Maar toen wilde 'ie nog steeds niet ophouden en toen hebben ze z'n hoofd zo aan z'n kruis gespijkerd.
Maar gelukkig kwamen er toen net op tijd drie wijven uit het oosten en die hadden broodkruimels gestrooid om de weg niet kwijt te raken, maar toen had Jezus die broodkruimels in vissen veranderd en toen had die tegen die vissen gezegd: "Sta op en loop."
Ja, maar toen wisten die wijven niet meer waar ze vandaan kwamen. En toen hebben ze in een stal moeten slapen.
Maar nou was het ook zo van Maria, die was zwanger geworden. Maar niet van haar man, het was van de heilige bekoring was zij gevangen. Maar haar man Jozef, die dacht dat zij zwanger was van een Amerikaan, want die zong altijd zo van "Maria, Maria". En dat was van de musical Jesus Christ Superman.
Toen werd die baby geboren en die hebben ze toen in een mandje met pek en veren, zó in de sloot gekieperd. Ja en toen waren de koeien zo erg geschrokken, dat ze zeven jaar lang geen melk konden geven.
En toen dachten de Romeinen zo van, nou dan kunnen we wel het hele land gaan veroveren, maar dat was niet zo, want er was één klein dorpje wat dapper weerstand bleef bieden tegen de Romeinse overheersers. Want die hadden een toverdrank met duizend zure bommen en garnalen. Professor Barabas had dat gemaakt, maar die zat in de gevangenis en toen riepen ze met z'n allen: "Barabas vrij! Barabas vrij!" Maar dan moest er eerst iemand anders in de gevangenis.
Toen was keizer Pilatus zo z'n handen aan het wassen, maar toen ging Jezus met z'n smerige poten over het water heen lopen!
Toen werden ze zo boos en hebben ze hem in de gevangenis gezet ennuh... gekruisigd.
Dat is allemaal hier in de Jordaan gebeurd.
Dat is niet om te lachen, want stel je voor dat ze jou aan een kruis zouden spijkeren. Zou je dan ook lachen?
Stel je hangt daar en dan krijg 'ie jeuk, wat dan?
Of dat ze je naast iemand hangen die alleen maar over voetbal kan praten?
Of tussen twee Limburgers in?
En er staat ook in de twaalf geboden van als dat als gij merkt dat de mensen spotten dan moet gij de mensen kastijden met een brandende braamstruik, ja.
Ja maar dat is symbolisch dat weet ik ook heus wel. Mogen best andere houtsoorten zijn als dat beter uitkomt.
Daarom zeg ik altijd zo:
Jezus is een goeie vriend, 'tis dat je 'm beter kent
Hij heeft veel voor ons gedaan,
heeft ze eigen aan het kruis laten slaan.
En daarom zeg ik altijd: Jezus, bedankt.
Als we dat één keer met z'n allen zeggen dat vind ie hartstikke leuk.
Tellen tot drie en dan gaan we het zeggen.
Eén twee drie...
(JEZUS BEDANKT)
Dat zal die leuk vinden.
Historia bíblica
Historia bíblica
Sí eh, así es eh.
Tenía eh-muchos amigos antes, pero ya no tanto porque dijeron que habían alcanzado el límite de irritación. Sí, porque antes solía ir con mis amigos, siempre íbamos al mismo café y eso, pero ahora se fueron a otro café y no quieren decirme dónde... dónde está eso.
Pero eso no me importa en absoluto. No, porque ahora tengo mucho más tiempo para hacer otras cosas y eso.
Como por ejemplo, la última vez fui al cine y vi una película muy bonita y se llamaba... eso era eh... La lista de Schindler se llamaba. Sí, ¡pero es hermosa! Esa fue una película muy importante y hermosa, porque la gente siempre habla de los judíos y eso, mientras que eh, esos alemanes tampoco eran unos angelitos.
Pero eh, lo que más me gusta hacer siempre es leer la Biblia. ¡Eso es tan hermoso, che! Es un libro muy grande y tan... eh voy a explicar más o menos para las personas que no saben exactamente de qué trata la Biblia.
Era así...
Al principio del mundo no había absolutamente nada. Solo una especie de granja juvenil, con dos personas: Moisés y Alí Babá.
Pero habían comido la manzana venenosa y se habían quedado dormidos. Y luego empezó a llover a cántaros y los animales de la granja se ahogaron. Pero entonces Jesús cambió ese agua en vino tinto y se convirtió en el Mar Rojo. Se abrió en dos y una mitad fue tragada por la ballena y la otra mitad por Juan el Bautista.
Ese Juan el Bautista se emborrachó tanto que empezó a mojar a la gente con agua. Sí, y la gente le decía: 'Bueno, deja de mojarnos con agua'.
Luego estaba esa mujer de Dalila, que le cortó el pelo y se convirtió en un cresta de gallo y tuvo que cantar tres veces. Pero aún así no quería parar y entonces lo clavaron en la cruz.
Pero por suerte llegaron tres mujeres del este justo a tiempo y esparcieron migas de pan para no perder el camino, pero Jesús convirtió esas migas en peces y les dijo a los peces: 'Levántense y caminen'.
Sí, pero luego esas mujeres ya no sabían de dónde venían. Y tuvieron que dormir en un establo.
Pero entonces María quedó embarazada. Pero no de su esposo, fue del santo encanto en el que estaba atrapada. Pero su esposo José pensaba que estaba embarazada de un estadounidense, porque siempre cantaba 'María, María'. Y eso era de la obra musical Jesucristo Supermán.
Entonces nació ese bebé y lo arrojaron en un cesto con brea y plumas, directo al arroyo. Sí, y las vacas se asustaron tanto que no pudieron dar leche durante siete años.
Y los romanos pensaron, bueno, entonces podemos conquistar todo el país, pero no fue así, porque había un pequeño pueblo que seguía resistiendo valientemente a los invasores romanos. Porque tenían una poción mágica con mil bombas ácidas y camarones. El profesor Barabás lo había hecho, pero estaba en la cárcel y todos gritaban: '¡Liberen a Barabás! ¡Liberen a Barabás!' Pero primero tenían que encarcelar a otra persona.
Entonces el emperador Pilatos estaba lavándose las manos, ¡pero luego Jesús caminó sobre el agua con sus pies sucios!
Se enojaron tanto que lo encarcelaron y... crucificaron.
Todo eso sucedió aquí en el Jordán.
No es para reírse, porque imagina que te clavan en una cruz. ¿Te reirías entonces?
Imagina que estás allí y te pica, ¿qué harías?
¿O que te cuelguen al lado de alguien que solo habla de fútbol?
¿O entre dos habitantes de Limburgo?
Y también dice en los doce mandamientos que si notas que la gente se burla, debes castigar a la gente con un zarzal ardiente, sí.
Pero eso es simbólico, lo sé muy bien. Pueden ser otros tipos de madera si es mejor.
Por eso siempre digo así:
Jesús es un buen amigo, si lo conoces mejor
Ha hecho mucho por nosotros,
ha dejado que lo crucifiquen.
Y por eso siempre digo: Jesús, gracias.
Si lo decimos todos juntos una vez, le encantará.
Contemos hasta tres y luego lo diremos.
Uno dos tres...
(¡JESÚS GRACIAS!)
Le gustará eso.