Wallflowers
I've got a new dance called The Margaret Thatcher.
It'll get in your pants, you'd better call the dispatcher
of deliverers of increased pants awesomeness.
Get the awesomest pants they offer.
Preposterous shoes are also required for the moves,
although sensible footwear or barefoot behooves
and all attire's optional.
You only ever do it when there's nobody watching you.
Do it. Do The Margaret Thatcher.
Just do it. Do The Margaret Thatcher, y'all.
Here's a little something for the
wallflowers in the room,
all my people at the party for whom
the dance don't come natural.
Enhance your stature. Fall
into the routine they call
The Margaret Thatcher, y'all.
Do The Margaret Thatcher.
Do The Margaret Thatcher, y'all.
Step One:
Wiggle, wobble, wriggle,
coddle your young,
intensify your ennui,
then before you get done,
put your left foot over to the left if you dare,
then pretend you got scared,
then point at your hair.
Step Two:
Elevate everything up,
increase any numbers that you're in control of,
then Skip to The Lou,
then stand stock still,
then illustrate for everyone your ultimate skill.
Do it. Just do it.
Ill is the manner of the dancing you do.
Calibrate it so that anybody'd think that you're too
intensely unhealthy to move like that.
Take the multiple indignities: a dance floor fact.
Don't retract unless you're starting a move,
and don't begin a motion unless you follow it through,
and don't do anything I wouldn't condone
except a dance named after a villainous crone.
Flores de Pared
Tengo un nuevo baile llamado La Margaret Thatcher.
Se meterá en tus pantalones, más vale que llames al despachador
de repartidores de pantalones de increíble genialidad.
Consigue los pantalones más geniales que ofrezcan.
Zapatos extravagantes también son necesarios para los movimientos,
aunque calzado sensato o descalzo es lo mejor
y la vestimenta es opcional.
Solo lo haces cuando nadie te está mirando.
Hazlo. Haz La Margaret Thatcher.
Simplemente hazlo. Haz La Margaret Thatcher, todos.
Aquí hay algo para los
tímidos en la habitación,
toda mi gente en la fiesta para quienes
el baile no es natural.
Mejora tu estatura. Caer
en la rutina que llaman
La Margaret Thatcher, todos.
Haz La Margaret Thatcher.
Haz La Margaret Thatcher, todos.
Paso Uno:
Menea, tambalea, retuércete,
cuida a tus jóvenes,
intensifica tu hastío,
luego antes de terminar,
pasa tu pie izquierdo hacia la izquierda si te atreves,
luego finge que te asustaste,
luego señala tu cabello.
Paso Dos:
Eleva todo hacia arriba,
aumenta cualquier número que estés controlando,
luego Salta a La Lou,
luego quédate completamente quieto,
luego demuestra para todos tu habilidad suprema.
Hazlo. Simplemente hazlo.
Es extraña la forma en que bailas.
Calibra para que cualquiera piense que estás
demasiado enfermo para moverte así.
Acepta las múltiples indignidades: un hecho en la pista de baile.
No retrocedas a menos que estés comenzando un movimiento,
y no comiences un movimiento a menos que lo sigas hasta el final,
y no hagas nada que yo no aprobaría
excepto un baile nombrado en honor a una bruja malvada.