Un Regalo al mundo que nunca será suyo
Reconozco que con tanto miedo jamás he compuesto
No sé con qué verbo empezar ni acabar de escribir esto
Temo por no hacer justicia a mi vida y pecar de presto
Pero ¿Qué hago cuando la necesidad propicia el texto?
Sin darme cuenta ya lo he hecho, soy un capullo
Y ahora le regalo al mundo algo que nunca será suyo
Voy a mostrarles los planos del castillo que construyo
Pero este palacio es mío, tan mío como mi orgullo
He transitado el infierno para llegar donde estoy
Pero qué van a saber tuertos que solo ven el hoy
Perderme me importa un cuerno, porque no sé a dónde voy
Pero sé perfectamente lo que he sido y lo que soy
Y mañana ¿Quién seré?, no lo sé y no me importa
Para hacer suposiciones la vida se me hace corta
Porque el trazo que divide dos opuestos es tan fino
Como la distancia que hay entre un santo y un asesino
Hoy sé que el color es el más burdo desatino
Que la sangre es sangre solo porque no nos sabe a vino
Que no hay peor devenir que el de asumir un destino
Pues las mayores apuestas no están puestas en casinos
Que la vida es transitoria, da más vueltas que una noria
Y hoy redacto con la gloria del que sabe que ha hecho historia
Estas letras que penetran tan dentro de la memoria
Que dejan como una escoria a quienes me odian con euforia
Y después de tantos años en la lucha
Parece ser que el oído de la fortuna me escucha
Que he transmutado el infinito en una racha
Y he decapitado al verdugo con su propia hacha
Dime ahora quién me para
Quién me azota con su vara
Quién dispara y quién me ampara
Si no creo en las cruces, pero tampoco en las caras
Mi vida comenzó un otoño del 96
Y acabó mucho antes de los 16
Mi habla fue precoz, pero que poquito le duró la voz
Cuando el tiempo la cercenó con su hoz
demasiado pequeño para entender qué pasaba
Todo seguía su curso, pero yo no encajaba
Sufrí acoso escolar desde una edad temprana
Y el mundo se redujo a una habitación con ventana
El tiempo dejó de transcurrir como creía
Y la Tierra comenzó a girar como antes no lo hacía
Pasaron rápido los años, y eso que sentía
Se quedó tan vivo en mí que aún me susurra todavía
Y supe que era cierto lo que pensaba el creyente
Aunque solo en un aspecto, puesto que en el resto miente
Que el infierno existe y en efecto, no es tan diferente
Pero está aquí mismo, y no tiene nada de caliente
Y creí ser un cobarde cuando solo era incoherente
Porque lejos del peligro cualquiera se cree valiente
Yo hice lo que pude aunque no pude con mi mente
Pero no se hagan los fieros, que aún no me vieron los dientes
Sobre los 12 el bullying menguó
Y fue lo único que se fue y no se quedó
Quise adaptarme de nuevo, pero era tarde
Para apagar un incendio en que el arma arde
Y tras pasar por una infancia oscura
Llegó una adolescencia dura
Es lo que pasa cuando no se ponen puntos de sutura
Pues aquello que no se cura perdura
Y pasé aquellos años viviendo en el engaño
De que un día todo cambiaría y se esfumaría el daño
Que en un inerte tiempo se hallaba la solución
Y así esperé ese tren para el que nunca hubo estación
De aquella bella etapa solo pude ser testigo
Porque yo nunca tuve novia y nunca tuve amigos
Me pasaba las tardes tan solo que ni conmigo
Me encontraba acompañado en ese infundado castigo
Algo estaba mal, pero pensaba que quizás
La edad me volvería normal como los demás
Todo avanzaba, mientras yo me quedaba atrás
Y sentía que mi vida se escapaba a todo gas
Ya no podía relacionarme con la gente
Y el miedo a las personas circulaba en mi torrente
A los 17 busqué ayuda, y de repente
El psicólogo confirmó lo evidente
Supe que padecía de una enfermedad mental
Llamada de forma coloquial fobia social
Un transtorno de ansiedad y timidez demencial
Para que el cual no existía una cura real
Mi condición empeoró, y todo se tornó turbio
Dejé las esperanzas al lado de los estudios
Y con una fortuna que hasta yo envidio
Descubrí la poesía en la víspera de un suicidio
Y fui de folio en folio, de psicólogo en psicólogo
De error a ensayo, y de monólogo en monólogo
Me aferré al odio como un fiel a su decálogo
Y desde aquel punto y final comencé el prólogo
Y en esos años que me robó el habitáculo
Propuse hacer de mis heridas espectáculo
Hice del arte un baluarte receptáculo
Y así apoyé mi depresión sobre su báculo
A los 22 años y 60 días
Le quise poner fin a mi agonía
Pero sopesé, y aunque aún no sé si fue cobardía o valentía
Emprendí una travesía sin saber cómo lo haría
Asiduo a tomar estudios por mi propia vía
Me inmergí de pleno en el plano de la psicología
Sumando la experimentación a lo que sabía
Hice avances comprensivos sobre mi patología
Y como ninguna guerra se ha ganado sin acciones
Comencé a poner en práctica aquellas observaciones
Empecé a salir ahí fuera, y coronel de mis misiones
Ingenié mil formas nuevas de enfrentarme a los leones
Pasaron tres meses si es que mal no me recuerda
Este cerebro que a veces se olvida de su leyenda
Cuando creí que no avanzaba, y en una sugestión lerda
Vi la cima tan arriba que casi suelto la cuerda
Y con solo la última esperanza de respuesto
Y todos mis ahorros como único presupuesto
Volqué dos años y 500 euros en el cesto
Como el que paga la fianza de su propio arresto
Busqué al mejor psicólogo que había en mi cuidad
Hasta dar con uno que tenía como especialidad
Precisamente las mentes aquejadas por mi mal
Que trataba con terapia cognitivo-conductual
Resolvimos ese precio porque yo más no podía
Y acordamos díez sesiones de 50 euros por día
Puse todos mis esfuerzos e ilusiones y sentía
Que después de esa terapia mi vida mejoraría
Pero tras una batalla muy diferente
En la que si bien hubo heridos, no hubo muertes
Sentí que aquella quimera tras de mi cayó
Cuando todo seguía igual y la terapia concluyó
Saliendo de la clínica el cielo se oscureció
Y pensé: Ya no hay nada que hacer, todo se acabó
Quise acceder a lo que el sueño me enseñó
Moví otra ficha, y la desdicha se ensañó
Seguí con mis estudios, fui riguroso y constante
Con más irritación y menos dinero que antes
Con resultados poco más interesantes
Que una vorágine de frustraciones incesantes
Y en una de esas semanas arrepentidas
Volví a mi casa con la batalla perdida
Senté a mi madre en una charla decidida
Y se dio uno de los momentos más duros de mi vida
Le dije en una conversación la cual no olvido
Si este año no me curo, este diciembre me suicido
La vida así no me renta y espero que lo comprendas
Así que cuando lo haga no quiero que te sorprendas
Para que no se antojase la huida placentera
Pasé se jugarme la salud a la vida entera
Y cito, como un devoto los versículos mi lema
Cuarta frase, del quinto párrafo de este tema
Comprendí que la amenaza favorece a los intrépidos
Que con la muerte en los talones se corre más rápido
Así prosperé por mil teniendo por mi inexistencia
Y entendí por qué las guerras hacen que avance la ciencia
Y poco a poco percibí un leve progreso
Como el que aumenta su renta a cinco céntimos de ingreso
Luché, luché, y luché, y no escuché más que mi seso
Dispuesto a cambiar mi vida noche y día, me volví obseso
De aquel túnel oscuro, mensajero del futuro
Comenzó a brotar un claro del que aún no estaba seguro
Reconozco que reconocerlo fue un proceso duro
Se los juro que tan solo de escribirlo siento apuro
Tras mucho socializar conocí personas nuevas
Y deduje entonces que era hora de ponerse a prueba
Me introduje en la boca del lobo, desnudo de excusa
Tomando al miedo por reto, y a mi libertad por musa
Comencé a salir de noche en un derroche de fe drástica
Hice frente a temores de dimensiones galácticas
Hasta que la discoteca se hizo mi campo de prácticas
Y mi habitación el estudio de cada táctica
En todo mi proceso me prohibí el alcohol
Reemplacé toda ocasión de inhibición por el control
Así me aseguraba que cada misión lograda
La ejecutaba yo, y no mi versión drogada
Usando el comprensivo látigo de la razón
Pude domesticar mi acelerado corazón
Hubo momentos duros, de profunda desazón
Pero con mi disciplina hice pedazos su armazón
Y sin más enseres que una avidez de placeres
Salí noches de allí sientiendo que tenía poderes
Perdí la vergüenza, luego el miedo a las mujeres
Y un día viéndome al espejo este me dijo: ¿Tú quién eres?
Tras coquetear con una atractiva muñeca
Se dio mi primer beso en una fría discoteca
Y tal vez como venganza o ganas de reírme del mundo
Al día siguiente fue con otra que me di el segundo
Era como estar en una nueva realidad
Apenas pasó un año, repetía mi vanidad
A los 23 perdí la virginidad
Pero no fue hasta después que hice el amor de verdad
Conocí a otras chicas, tuve encuentros sexuales
Vi que confundí cometas con cuerpos estelares
Después de un juramento y un intento de empresa
Llegó aquella Navidad y hubo plato en mi mesa
Volví al folio, estaba donde lo dejé
Esperando de mí un odio que ahora desaconsejé
Escribí para decirle nunca más, a este calvario
Y lo firmé con mi más grande Solitario
Odio el pre-sexo, la burocracia me irrita
Pero acudiendo a un encuentro con otra cara bonita
Noté algo adentro que era diferente a lo que excita
Y aquella sin saberlo fue nuestra primera cita
Me enamoré de ella y vaya calamidad
Cuando en sus ojos no vi huellas de reciprocidad
Jugando al mismo juego de ocultar el sentimiento
Para darnos cuenta luego de ser dos crueles expertos
Solo le mentí al folio cuando creí perderte
Desquiciado y errado en aquel sentimiento fuerte
Y pensando que ya nunca volvería a verte
Compuse obras precoces anticipando mi suerte
Me adentré de nuevo en el pensamiento profundo
Con más fuerzas que nunca y menos cariño hacia el mundo
Había logrado curarme, sí, pero al fin y al cabo
¿De qué sirve la riqueza si nada vale un centavo?
Llegó aquel día, le expresé lo que sentía
Esperando que me matase y acabase mi agonía
Pero no fue así, y sí, para fortuna mía
Su boca contradijo lo que mi mano escribía
Aunque en futuros no creo, y en pasados soy agnóstico
Nos veo y leo en este presente un feliz pronóstico
Más vivo en la razón, corazón, y no en lo fantástico
Pues sé que adelantarse es anticipar al diagnóstico
En este mundo caro en el que todo cuesta
Voy a sentarme frente al faro de su puesta
Algunos me preguntan: ¿Qué es de tu vida?, contesta
¿Y la respuesta?, la corta no existe, la larga es esta
Un cadeau au monde qui ne sera jamais le sien
Je reconnais qu'avec tant de peur, je n'ai jamais composé
Je ne sais pas par quel verbe commencer ni comment finir d'écrire ça
J'ai peur de ne pas rendre justice à ma vie et de pécher par précipitation
Mais que faire quand le besoin favorise le texte ?
Sans m'en rendre compte, je l'ai déjà fait, je suis un abruti
Et maintenant, j'offre au monde quelque chose qui ne sera jamais le sien
Je vais leur montrer les plans du château que je construis
Mais ce palais est à moi, aussi à moi que ma fierté
J'ai traversé l'enfer pour arriver où je suis
Mais que peuvent savoir des aveugles qui ne voient que le présent
Me perdre m'importe un peu, car je ne sais pas où je vais
Mais je sais parfaitement ce que j'ai été et ce que je suis
Et demain, qui serai-je ? Je ne sais pas et ça m'est égal
Pour faire des suppositions, la vie me semble trop courte
Car la ligne qui sépare deux opposés est si fine
Comme la distance entre un saint et un assassin
Aujourd'hui, je sais que la couleur est le plus grossier des abus
Que le sang est du sang juste parce qu'il ne nous goûte pas comme du vin
Qu'il n'y a pas de pire destin que d'accepter un destin
Car les plus gros paris ne se font pas dans les casinos
Que la vie est transitoire, elle tourne plus qu'une grande roue
Et aujourd'hui, j'écris avec la gloire de celui qui sait qu'il a fait l'histoire
Ces lettres qui pénètrent si profondément dans la mémoire
Qu'elles laissent comme une scorie à ceux qui me haïssent avec euphorie
Et après tant d'années de lutte
Il semble que l'oreille de la fortune m'écoute
Que j'ai transmuté l'infini en une série de succès
Et j'ai décapité le bourreau avec sa propre hache
Dis-moi maintenant qui me stoppe
Qui me frappe avec sa canne
Qui tire et qui me protège
Si je ne crois pas aux croix, mais pas non plus aux visages
Ma vie a commencé un automne de 96
Et s'est terminée bien avant mes 16 ans
Mon discours était précoce, mais combien de temps a duré ma voix
Quand le temps l'a coupée avec sa faux
Trop petit pour comprendre ce qui se passait
Tout suivait son cours, mais je ne m'intégrais pas
J'ai subi du harcèlement scolaire dès mon jeune âge
Et le monde s'est réduit à une chambre avec une fenêtre
Le temps a cessé de passer comme je le croyais
Et la Terre a commencé à tourner comme elle ne le faisait pas avant
Les années ont passé rapidement, et ce que je ressentais
Est resté si vivant en moi qu'il me chuchote encore
Et j'ai su que ce que pensait le croyant était vrai
Bien que seulement sur un aspect, car dans le reste il ment
Que l'enfer existe et en effet, ce n'est pas si différent
Mais il est juste ici, et il n'a rien de chaud
Et j'ai cru être un lâche quand je n'étais qu'incohérent
Car loin du danger, n'importe qui se croit courageux
J'ai fait ce que j'ai pu même si je n'ai pas pu avec mon esprit
Mais ne faites pas les durs, car ils ne m'ont pas encore vu montrer les dents
Vers 12 ans, le harcèlement a diminué
Et c'était la seule chose qui est partie et ne s'est pas restée
J'ai voulu m'adapter à nouveau, mais il était trop tard
Pour éteindre un incendie où l'arme brûle
Et après avoir traversé une enfance sombre
Est venue une adolescence dure
C'est ce qui arrive quand on ne met pas de points de suture
Car ce qui ne guérit pas perdure
Et j'ai passé ces années à vivre dans l'illusion
Que un jour tout changerait et que la douleur s'évaporerait
Que dans un temps inerte se trouvait la solution
Et ainsi j'ai attendu ce train pour lequel il n'y a jamais eu de station
De cette belle étape, je n'ai pu être que témoin
Car je n'ai jamais eu de copine et je n'ai jamais eu d'amis
Je passais mes après-midis si seul que même avec moi
Je ne me trouvais pas accompagné dans ce châtiment infondé
Il y avait quelque chose qui n'allait pas, mais je pensais que peut-être
L'âge me rendrait normal comme les autres
Tout avançait, tandis que je restais en arrière
Et je sentais que ma vie s'échappait à toute vitesse
Je ne pouvais plus me lier aux gens
Et la peur des gens circulait dans mes veines
À 17 ans, j'ai cherché de l'aide, et soudain
Le psychologue a confirmé l'évident
J'ai su que je souffrais d'une maladie mentale
Appelée de manière familière phobie sociale
Un trouble d'anxiété et de timidité dément
Pour lequel il n'existait pas de véritable remède
Mon état s'est aggravé, et tout est devenu trouble
J'ai laissé les espoirs de côté des études
Et avec une fortune que même moi j'envie
J'ai découvert la poésie à la veille d'un suicide
Et je suis passé de feuille en feuille, de psychologue en psychologue
D'erreur en essai, et de monologue en monologue
Je me suis accroché à la haine comme un fidèle à son décalogues
Et depuis ce point final, j'ai commencé le prologue
Et dans ces années que m'a volées l'habitacle
J'ai proposé de faire de mes blessures un spectacle
J'ai fait de l'art un bastion réceptacle
Et ainsi j'ai soutenu ma dépression sur son bâton
À 22 ans et 60 jours
J'ai voulu mettre fin à mon agonie
Mais j'ai pesé, et bien que je ne sache pas encore si c'était de la lâcheté ou du courage
J'ai entrepris une traversée sans savoir comment je le ferais
Assidu à prendre des études par ma propre voie
Je me suis immergé pleinement dans le domaine de la psychologie
Ajoutant l'expérimentation à ce que je savais
J'ai fait des avancées compréhensives sur ma pathologie
Et comme aucune guerre n'a été gagnée sans actions
J'ai commencé à mettre en pratique ces observations
J'ai commencé à sortir là dehors, et colonel de mes missions
J'ai imaginé mille nouvelles façons de faire face aux lions
Trois mois ont passé si je ne me trompe pas
Ce cerveau qui parfois oublie sa légende
Quand je croyais que je n'avançais pas, et dans une suggestion lente
J'ai vu le sommet si haut que j'ai failli lâcher la corde
Et avec juste le dernier espoir de rechange
Et tous mes économies comme seul budget
J'ai investi deux ans et 500 euros dans le panier
Comme celui qui paie la caution de sa propre arrestation
J'ai cherché le meilleur psychologue de ma ville
Jusqu'à trouver quelqu'un qui avait comme spécialité
Précisément les esprits affectés par mon mal
Qu'il traitait avec une thérapie cognitivo-comportementale
Nous avons résolu ce prix car je ne pouvais plus
Et nous avons convenu de dix séances de 50 euros par jour
J'ai mis tous mes efforts et mes illusions et je sentais
Qu'après cette thérapie, ma vie s'améliorerait
Mais après une bataille très différente
Dans laquelle, bien qu'il y ait eu des blessés, il n'y a pas eu de morts
J'ai senti que cette chimère s'est effondrée derrière moi
Quand tout est resté pareil et la thérapie s'est terminée
En sortant de la clinique, le ciel s'est assombri
Et j'ai pensé : Il n'y a plus rien à faire, tout est fini
J'ai voulu accéder à ce que le rêve m'a appris
J'ai déplacé une autre pièce, et le malheur s'est acharné
J'ai continué mes études, j'ai été rigoureux et constant
Avec plus d'irritation et moins d'argent qu'avant
Avec des résultats à peine plus intéressants
Qu'un tourbillon de frustrations incessantes
Et dans l'une de ces semaines de regrets
Je suis rentré chez moi avec la bataille perdue
J'ai assis ma mère pour une conversation décidée
Et l'un des moments les plus durs de ma vie s'est produit
Je lui ai dit dans une conversation que je n'oublierai pas
Si cette année je ne guéris pas, ce décembre je me suicide
La vie comme ça ne me rapporte rien et j'espère que tu comprends
Alors quand je le ferai, je ne veux pas que tu sois surprise
Pour que la fuite agréable ne soit pas tentante
J'ai décidé de jouer ma santé pour toute la vie
Et je cite, comme un dévot, les vers de ma devise
Quatrième phrase, du cinquième paragraphe de ce thème
J'ai compris que la menace favorise les intrépides
Que courir plus vite avec la mort aux trousses
Ainsi j'ai prospéré mille fois en tenant compte de mon inexistence
Et j'ai compris pourquoi les guerres font avancer la science
Et peu à peu, j'ai perçu un léger progrès
Comme celui qui augmente son revenu de cinq centimes
J'ai lutté, lutté, et lutté, et je n'ai entendu que ma raison
Prêt à changer ma vie nuit et jour, je suis devenu obsédé
De ce tunnel sombre, messager du futur
A commencé à jaillir une clarté dont je n'étais pas encore sûr
Je reconnais que le reconnaître a été un processus difficile
Je vous jure qu'en l'écrivant, je ressens de l'appréhension
Après avoir beaucoup socialisé, j'ai rencontré de nouvelles personnes
Et j'ai alors déduit qu'il était temps de se mettre à l'épreuve
Je me suis introduit dans la gueule du loup, nu d'excuses
Prenant la peur comme défi, et ma liberté comme muse
J'ai commencé à sortir la nuit dans un déluge de foi drastique
J'ai affronté des peurs de dimensions galactiques
Jusqu'à ce que la discothèque devienne mon terrain d'entraînement
Et ma chambre l'étude de chaque tactique
Dans tout mon processus, je me suis interdit l'alcool
J'ai remplacé chaque occasion d'inhibition par le contrôle
Ainsi, je m'assurais que chaque mission réussie
Était exécutée par moi, et non par ma version droguée
Utilisant le compréhensif fouet de la raison
J'ai pu domestiquer mon cœur accéléré
Il y a eu des moments durs, de profonde désolation
Mais avec ma discipline, j'ai brisé son armature
Et sans plus d'ustensiles qu'une avidité de plaisirs
Je suis sorti de là les nuits en sentant que j'avais des pouvoirs
J'ai perdu la honte, puis la peur des femmes
Et un jour, me regardant dans le miroir, il m'a dit : Qui es-tu ?
Après avoir flirter avec une belle poupée
J'ai eu mon premier baiser dans une discothèque froide
Et peut-être comme vengeance ou envie de rire du monde
Le lendemain, c'est avec une autre que j'ai eu le second
C'était comme être dans une nouvelle réalité
À peine un an plus tard, je répétais ma vanité
À 23 ans, j'ai perdu ma virginité
Mais ce n'est qu'après que j'ai fait l'amour pour de vrai
J'ai rencontré d'autres filles, eu des rencontres sexuelles
J'ai vu que j'avais confondu des comètes avec des corps stellaires
Après un serment et une tentative d'entreprise
Cette Noël est arrivée et il y avait un plat sur ma table
Je suis retourné à la feuille, j'étais là où je l'avais laissée
Attendant de moi une haine que je déconseillais maintenant
J'ai écrit pour lui dire jamais plus, à ce calvaire
Et je l'ai signé avec mon plus grand Solitaire
Je déteste le pré-sexe, la bureaucratie m'irrite
Mais en assistant à une rencontre avec une autre belle face
J'ai ressenti quelque chose à l'intérieur qui était différent de ce qui excite
Et celle-là, sans le savoir, a été notre premier rendez-vous
Je suis tombé amoureux d'elle et quelle calamité
Quand dans ses yeux je n'ai pas vu de traces de réciprocité
Jouant au même jeu de cacher le sentiment
Pour réaliser ensuite que nous étions deux cruels experts
Je n'ai menti au papier que lorsque j'ai cru te perdre
Fou et erroné dans ce sentiment fort
Et en pensant que je ne te reverrais jamais
J'ai composé des œuvres précoces anticipant ma chance
Je me suis replongé dans la pensée profonde
Avec plus de force que jamais et moins d'affection pour le monde
J'avais réussi à me guérir, oui, mais au fond
À quoi sert la richesse si rien ne vaut un centime ?
Ce jour est arrivé, je lui ai exprimé ce que je ressentais
Espérant qu'elle me tue et mette fin à mon agonie
Mais ce ne fut pas le cas, et oui, pour ma chance
Sa bouche a contredit ce que ma main écrivait
Bien que je ne crois pas aux futurs, et que je sois agnostique sur les passés
Je nous vois et nous lis dans ce présent un heureux pronostic
Je vis plus dans la raison, le cœur, et non dans le fantastique
Car je sais qu'anticiper, c'est devancer le diagnostic
Dans ce monde cher où tout coûte
Je vais m'asseoir devant le phare de son coucher
Certains me demandent : Que deviens-tu ?, je réponds
Et la réponse ?, la courte n'existe pas, la longue est celle-ci