Merry Fucking Christmas
Mr. Garrison: I heard there is no Christmas
In the silly Middle East
No trees, no snow, no Santa Claus
They have different religious beliefs
They believe in Muhammad
And not in our holiday
And so every December
I go to the Middle East and say:
"Hey there Mr. Muslim
Merry fucking Christmas
Put down that book the Koran
And hear some holiday wishes.
In case you haven't noticed
It's Jesus's birthday.
So get off your heathen Muslim ass
and fucking celebrate."
There is no holiday season in India I've heard
They don't hang up their stockings
And that is just absurd!
They've never read a Christmas story.
They don't know what Rudolph is about
And that is why in December
I'll go to India and shout:
"Hey there Mr. Hinduist
Merry fucking Christmas
Drink eggnog and eat some beef
And pass it to the masses!
In case you haven't noticed
It's Jesus's birthday
So get off your heathen Hindu ass
and fucking celebrate!"
Now I heard that in Japan
Everyone just lives in sin
They pray to several gods
And put needles in their skin.
On December 25th
All they do is eat a cake
And that is why I go to Japan
And walk around and say:
"Hey there Mr. Shintoist
Merry fucking Christmas
God is gonna to kick your ass
You infidelic pagan scum.
In case you haven't noticed
There's festive things to do
So lets all rejoice for Jesus
And Merry fucking Christmas to you."
On Christmas day I travel `round the world and say,
Taoists, Krishnas, Buddhists, and all you atheists too,
Merry Fucking Christmas, To You!
(Clapping)
Thank you Mr. hat
Frohe verdammte Weihnachten
Mr. Garrison: Ich habe gehört, es gibt kein Weihnachten
Im lächerlichen Nahen Osten
Keine Bäume, kein Schnee, keinen Weihnachtsmann
Sie haben andere religiöse Überzeugungen
Sie glauben an Muhammad
Und nicht an unser Fest
Und so gehe ich jeden Dezember
In den Nahen Osten und sage:
"Hey, Herr Muslim
Frohe verdammte Weihnachten
Leg das Buch, den Koran, weg
Und hör dir ein paar Feiertagswünsche an.
Falls du es nicht bemerkt hast
Es ist Jesu Geburtstag.
Also steh von deinem heidnischen Muslim-Hintern auf
Und feier verdammt nochmal."
Es gibt keine Feiertagszeit in Indien, habe ich gehört
Sie hängen keine Strümpfe auf
Und das ist einfach absurd!
Sie haben noch nie eine Weihnachtsgeschichte gelesen.
Sie wissen nicht, worum es bei Rudolph geht
Und deshalb gehe ich im Dezember
Nach Indien und rufe:
"Hey, Herr Hindu
Frohe verdammte Weihnachten
Trink Eierlikör und iss etwas Rindfleisch
Und gib es den Massen weiter!
Falls du es nicht bemerkt hast
Es ist Jesu Geburtstag
Also steh von deinem heidnischen Hindu-Hintern auf
Und feier verdammt nochmal!"
Jetzt habe ich gehört, dass in Japan
Jeder einfach in Sünde lebt
Sie beten zu mehreren Göttern
Und stechen sich Nadeln in die Haut.
Am 25. Dezember
Essen sie nur einen Kuchen
Und deshalb gehe ich nach Japan
Und laufe herum und sage:
"Hey, Herr Shinto
Frohe verdammte Weihnachten
Gott wird dir den Hintern versohlen
Du ungläubiger heidnischer Abschaum.
Falls du es nicht bemerkt hast
Gibt es festliche Dinge zu tun
Also lasst uns alle für Jesus freuen
Und frohe verdammte Weihnachten für dich."
Am Weihnachtstag reise ich um die Welt und sage,
Taoisten, Krishnas, Buddhisten und auch alle Atheisten,
Frohe verdammte Weihnachten, für euch!
(Applaus)
Danke, Herr Hut