Pret-a-porter
Benvenuti, come tutti gli anni qui a Pitti Prete.
Con l'avvicinarsi delle Pentecoste, il vostro amatissimo Fravolone,
in tutta umiltà vi presenta il Pret-a-porter,
che comprende alcuni oggetti che formano la collezione autunno-estate dello scorso anno.
Vi presento i nuovi indossatori:
Don Celentano, Don Costa taglie forti magnum e Don Lurio, sempre cchiù curt.
Tonaca modello Filippine, con canottiera e slip in vimini.
Minigonna per preti gay.
Barba in cachemire per preti ortodossi, convulsivi.
Rosario a tre chicchi, per preti messicani, oh oh.
Tonacone modello Danzica, blindata anti-russo, accort' ca quest'arrivano subito.
Cappello bianco, con veletta zanzariera e tergicristallo, per missionari Africa centro storico.
Jeeppone imitazione papale per preti megalomani in plastica di dimensioni 30x70, tipo giocattolo, costa una cifra, dotato di scorta finta.
Una scarp' e mmerda d'altura per preti bassi, o Paesi Baschi.
E adesso, novità della serata, dalla Groenlandia, pillola Inert, per antifornicazione: praticamente pe non s'o fa venì tuost.
Bibbia stereo in tre colori, optional nera.
Quest'è forte. Stai fermo tu, Zampirone.
Raccoglitore automatico robotizzato con microsensori per offerte non spontanee di danaro. Stann'a fa certi soldi chist'…
Per preti soventi in televisione nuova cotta bianca sponsorizzata dalla Parmalat. Un applauso al presidente.
Altarone, altarone in monaco… in mogano, scusate l'anfriteatro, con uscita simultanea di Pietro, Paolo e chillu cesse di Giuda, con decapitazione. Yeah.
La Cattolic Holding On The Road offre messe e riti all'aperto,
ponteggi tubolari per allestimento altari dimensioni 30 x 30 fa 80 e 110 x 1, tutto stretto. Scoperta altarini.
Tovagliolini in pizzo calabro Crotone, 100 x 100.
Divisione pani e pesci, come fece lui.
Incenso colombiano per happening e visioni di massa.
Massa Carrara, Mass'e fetiente, è andato tutto a massa.
Aspersorio con vaporizzatore per benedizioni in tre varianti,
Chanel per matrimoni e cresime alto-borghesi, solo ricchi, poveri nient', 'lleatevenne.
Shalimar, assoluzione ricchi e poveri, peccatori in contumacia.
Pino silvestre Vidal per raduni alpini, veglie radicali, comunisti impetacati… 'nsomma, rimasuglie.
Fantastico. Chiesa in roulotte turbo per calamità nazionali. Consegna immediata.
Gioiello della serata, un DC8 privato arredato imitazione fatta anche 'na chiavica Cappella Sistina per estrema unzione miliardari wow wow wow in crociera.
Rimanenza scandalo Lockeed, Hercules antincendio dotato di serbatoi acqua minerale di Lourdes per miracoli di massa.
Videocassetta con le migliori prestazioni del Santo Padre sulla distanza degli 8000 metri stile impero, novità assoluta per chi ce l'ha. Per chi non ce l'ha, non è, una novità.
Attenzione. Per lo sfollamento si pregano i preti e i fratelli di acchiappare l' A33 al volo, detta anche Via Crucis.
A quelli che non interverranno al prossimo ellepì si offrono panini, aranciate, caramelle, gassose, bruscolotti e anche quella bucchina di quella che non si è intervenuti perché corti di mano, e sono parenti di Capitan Uncino.
Cha cha cha, cha cha cha.
Buonasera. Buonasera.
Listo para llevar
Benvenidos, como cada año aquí en Pitti Prete.
Con la llegada de Pentecostés, su amado Fravolone,
en toda humildad les presenta el Listo para llevar,
que incluye algunos objetos que forman la colección otoño-invierno del año pasado.
Les presento a los nuevos modelos:
Don Celentano, Don Costa tallas grandes magnum y Don Lurio, cada vez más corto.
Túnica estilo Filipinas, con camiseta y calzoncillos de mimbre.
Minifalda para sacerdotes gay.
Barba de cachemira para sacerdotes ortodoxos, convulsivos.
Rosario de tres granos, para sacerdotes mexicanos, oh oh.
Túnica estilo Danzig, blindada anti-ruso, atentos que llegan enseguida.
Sombrero blanco, con velo mosquitero y limpiaparabrisas, para misioneros en el centro histórico de África.
Jeep imitación papal para sacerdotes megalómanos de plástico de 30x70, tipo juguete, cuesta una fortuna, con escolta falsa.
Un zapato y mierda de altura para sacerdotes bajos, o Países Vascos.
Y ahora, novedad de la noche, desde Groenlandia, pastilla Inert, para antifornicación: prácticamente para que no se les pare.
Biblia estéreo en tres colores, opcional negra.
Esto es fuerte. Quédate quieto, Zampirone.
Recolector automático robotizado con microsensores para ofrendas no espontáneas de dinero. Van a hacer cierto dinero con esto...
Para sacerdotes frecuentes en televisión nueva sotana blanca patrocinada por Parmalat. Un aplauso al presidente.
Altarón, altarón en monaco... en caoba, disculpen el anfiteatro, con salida simultánea de Pedro, Pablo y aquel tipo de Judas, con decapitación. Sí.
La Cattolic Holding On The Road ofrece misas y ritos al aire libre,
andamios tubulares para montar altares de 30 x 30 hace 80 y 110 x 1, todo apretado. Descubiertos altaritos.
Servilletas de encaje calabrés Crotone, 100 x 100.
División de panes y peces, como él hizo.
Incienso colombiano para eventos y visiones de masas.
Masa Carrara, Masa fecal, todo se fue a la masa.
Aspersorio con vaporizador para bendiciones en tres variantes,
Chanel para bodas y confirmaciones de alta burguesía, solo ricos, pobres no, lárguense.
Shalimar, absolución para ricos y pobres, pecadores en rebeldía.
Pino silvestre Vidal para reuniones alpinas, vigilias radicales, comunistas empedernidos... en fin, remanentes.
Fantástico. Iglesia en caravana turbo para catástrofes nacionales. Entrega inmediata.
Joya de la noche, un DC8 privado amueblado imitación también de la Capilla Sixtina para extrema unción de multimillonarios wow wow wow en crucero.
Escándalo de Lockheed, Hércules antiincendios equipado con tanques de agua mineral de Lourdes para milagros masivos.
Videocasete con las mejores actuaciones del Santo Padre en la distancia de 8000 metros estilo imperio, novedad absoluta para quienes lo tienen. Para quienes no lo tienen, no es una novedad.
Atención. Para la evacuación se ruega a los sacerdotes y hermanos que tomen la A33 al vuelo, también conocida como Vía Crucis.
A aquellos que no asistan al próximo LP se les ofrecen sándwiches, naranjadas, caramelos, gaseosas, bruscolotti y también ese pedazo de lo que no se asistió por falta de mano, y son parientes de Capitán Garfio.
Cha cha cha, cha cha cha.
Buenas noches. Buenas noches.
Escrita por: T. Savio