Pret-a-porter
Benvenuti, come tutti gli anni qui a Pitti Prete.
Con l'avvicinarsi delle Pentecoste, il vostro amatissimo Fravolone,
in tutta umiltà vi presenta il Pret-a-porter,
che comprende alcuni oggetti che formano la collezione autunno-estate dello scorso anno.
Vi presento i nuovi indossatori:
Don Celentano, Don Costa taglie forti magnum e Don Lurio, sempre cchiù curt.
Tonaca modello Filippine, con canottiera e slip in vimini.
Minigonna per preti gay.
Barba in cachemire per preti ortodossi, convulsivi.
Rosario a tre chicchi, per preti messicani, oh oh.
Tonacone modello Danzica, blindata anti-russo, accort' ca quest'arrivano subito.
Cappello bianco, con veletta zanzariera e tergicristallo, per missionari Africa centro storico.
Jeeppone imitazione papale per preti megalomani in plastica di dimensioni 30x70, tipo giocattolo, costa una cifra, dotato di scorta finta.
Una scarp' e mmerda d'altura per preti bassi, o Paesi Baschi.
E adesso, novità della serata, dalla Groenlandia, pillola Inert, per antifornicazione: praticamente pe non s'o fa venì tuost.
Bibbia stereo in tre colori, optional nera.
Quest'è forte. Stai fermo tu, Zampirone.
Raccoglitore automatico robotizzato con microsensori per offerte non spontanee di danaro. Stann'a fa certi soldi chist'…
Per preti soventi in televisione nuova cotta bianca sponsorizzata dalla Parmalat. Un applauso al presidente.
Altarone, altarone in monaco… in mogano, scusate l'anfriteatro, con uscita simultanea di Pietro, Paolo e chillu cesse di Giuda, con decapitazione. Yeah.
La Cattolic Holding On The Road offre messe e riti all'aperto,
ponteggi tubolari per allestimento altari dimensioni 30 x 30 fa 80 e 110 x 1, tutto stretto. Scoperta altarini.
Tovagliolini in pizzo calabro Crotone, 100 x 100.
Divisione pani e pesci, come fece lui.
Incenso colombiano per happening e visioni di massa.
Massa Carrara, Mass'e fetiente, è andato tutto a massa.
Aspersorio con vaporizzatore per benedizioni in tre varianti,
Chanel per matrimoni e cresime alto-borghesi, solo ricchi, poveri nient', 'lleatevenne.
Shalimar, assoluzione ricchi e poveri, peccatori in contumacia.
Pino silvestre Vidal per raduni alpini, veglie radicali, comunisti impetacati… 'nsomma, rimasuglie.
Fantastico. Chiesa in roulotte turbo per calamità nazionali. Consegna immediata.
Gioiello della serata, un DC8 privato arredato imitazione fatta anche 'na chiavica Cappella Sistina per estrema unzione miliardari wow wow wow in crociera.
Rimanenza scandalo Lockeed, Hercules antincendio dotato di serbatoi acqua minerale di Lourdes per miracoli di massa.
Videocassetta con le migliori prestazioni del Santo Padre sulla distanza degli 8000 metri stile impero, novità assoluta per chi ce l'ha. Per chi non ce l'ha, non è, una novità.
Attenzione. Per lo sfollamento si pregano i preti e i fratelli di acchiappare l' A33 al volo, detta anche Via Crucis.
A quelli che non interverranno al prossimo ellepì si offrono panini, aranciate, caramelle, gassose, bruscolotti e anche quella bucchina di quella che non si è intervenuti perché corti di mano, e sono parenti di Capitan Uncino.
Cha cha cha, cha cha cha.
Buonasera. Buonasera.
Prêt-à-porter
Bienvenue, comme chaque année ici à Pitti Prêt.
Avec l'approche de la Pentecôte, votre cher Fravolone,
avec toute humilité vous présente le Prêt-à-porter,
qui comprend quelques objets de la collection automne-hiver de l'année dernière.
Je vous présente les nouveaux mannequins :
Don Celentano, Don Costa en grandes tailles et Don Lurio, toujours plus court.
Robe de moine modèle Philippines, avec débardeur et slip en osier.
Mini-jupe pour prêtres gays.
Barbe en cachemire pour prêtres orthodoxes, un peu nerveux.
Chapelet à trois grains, pour prêtres mexicains, oh oh.
Robe de moine modèle Dantzig, blindée anti-russe, attention, ça arrive tout de suite.
Chapeau blanc, avec voilette anti-moustiques et essuie-glace, pour missionnaires en Afrique centrale.
Jeep imitation papale pour prêtres mégalomanes en plastique de 30x70, type jouet, coûte une fortune, avec réserve factice.
Une chaussure de merde pour prêtres de petite taille, ou Pays Basques.
Et maintenant, nouveauté de la soirée, de la Groenland, pilule Inert, pour anti-fournication : pratiquement pour ne pas avoir de soucis.
Bible stéréo en trois couleurs, option noire.
C'est fort. Reste tranquille, Zampirone.
Collecteur automatique robotisé avec microsenseurs pour dons non spontanés d'argent. Ils font des sous avec ça…
Pour prêtres souvent à la télé, nouvelle soutane blanche sponsorisée par Parmalat. Un applaudissement pour le président.
Grand autel, grand autel en manguier… excusez le petit amphithéâtre, avec sortie simultanée de Pierre, Paul et ce salaud de Judas, avec décapitation. Ouais.
La Cattolic Holding On The Road offre messes et rituels en plein air,
échafaudages tubulaires pour installation d'autels de 30 x 30 à 80 et 110 x 1, tout serré. Découverte de petits autels.
Serviettes en dentelle calabraise de Crotone, 100 x 100.
Division pains et poissons, comme il l'a fait.
Encens colombien pour happenings et visions de masse.
Masse Carrara, Mass'e fetiente, tout est parti en vrille.
Aspersoir avec vaporisateur pour bénédictions en trois variantes,
Chanel pour mariages et confirmations bourgeois, que pour les riches, les pauvres rien, démerdez-vous.
Shalimar, absolution pour riches et pauvres, pécheurs en contumace.
Pin sylvestre Vidal pour rassemblements alpins, veillées radicales, communistes enragés… enfin, des restes.
Fantastique. Église en caravane turbo pour calamités nationales. Livraison immédiate.
Bijou de la soirée, un DC8 privé décoré imitation de la Chapelle Sixtine pour extrême onction des milliardaires wow wow wow en croisière.
Reste du scandale Lockheed, Hercules anti-incendie équipé de réservoirs d'eau minérale de Lourdes pour miracles de masse.
VHS avec les meilleures performances du Saint-Père sur 8000 mètres style empire, nouveauté absolue pour ceux qui l'ont. Pour ceux qui ne l'ont pas, ce n'est pas une nouveauté.
Attention. Pour l'évacuation, nous prions les prêtres et les frères de prendre l'A33 au vol, aussi appelée Via Crucis.
À ceux qui ne viendront pas au prochain LP, nous offrons des sandwichs, des limonades, des bonbons, des sodas, des popcorns et même cette petite excuse de ceux qui ne sont pas intervenus parce qu'ils manquaient de moyens, et sont des parents de Capitaine Crochet.
Cha cha cha, cha cha cha.
Bonsoir. Bonsoir.
Escrita por: T. Savio