Albuquerque
Way back when I was just a little bitty boy
Living in a box under the stairs
In the corner of the basement of the house
Half a block down the street from Jerry's Bait Shop
You know the place
Well, anyway, back then life was going swell
And everything was just peachy!
Except, of course, for the undeniable fact
That every single morning
My mother would make me a big ol' bowl
Of sauerkraut for breakfast
Awww, big bowl of sauerkraut!
Every single mornin'!
It was driving me crazy
I said to my mom
I said: Hey, mom, what's up with all the sauerkraut?
And my dear, sweet mother
She just looked at me like a cow looks at an oncoming train
And she leaned right down next to me
And she said: It's good for you!
And then she tied me to the wall and stuck a funnel in my mouth
And force fed me nothing but sauerkraut
Until I was twenty six and a half years old
That's when I swore that someday
Someday I would get outta that basement
And travel to a magical, far away place
Where the Sun is always shining
And the air smells like warm root beer
And the towels are oh so fluffy
Where the shriners and the lepers play their ukuleles all day long
And anyone on the street will gladly shave your back for a nickel
Wacka, wacka, doodoo yeah!
Well, let me tell you, people, it wasn't long
At all before my dream came true
Because the very next day, a local radio station had this contest
To see who could correctly guess the number
Of molecules in Leonard Nimoy's butt
I was off by three, but I still won the grand prize
That's right, a first class one-way ticket to
Albuquerque
Albuquerque
Oh, yeah
You know, I'd never been on a real airplane before
And I gotta tell ya, it was really great
Except that I had to sit between two large Albanian women
With excruciatingly severe body odor
And the little kid in back of me kept throwin' up the whole time
The flight attendants ran out of Dr. Pepper and salted peanuts
And the in-flight movie was Bio-Dome with Pauly Shore
And, oh, yeah, three of the airplane engines burned out
And we went into a tailspin and crashed into a hillside
And the plane exploded in a giant fireball and everybody died
Except for me
You know why?
'Cause I had my tray table up
And my seat back in the full upright position
Had my tray table up
And my seat back in the full upright position
Had my tray table up
And my seat back in the full upright position
Ah, ha, ha, ha!
Ah, ha, ha!
Ah!
So I crawled from the twisted, burnin' wreckage
I crawled on my hands and knees for three full days
Draggin' along my big leather suitcase and my garment bag
And my tenor saxophone and my twelve-pound bowling ball
And my lucky, lucky autographed glow-in-the-dark snorkel
But finally I arrived at the world famous Albuquerque Holiday Inn
Where the towels are oh so fluffy
And you can eat your soup right out of the ashtrays if you wanna
It's okay, they're clean!
Well, I checked into my room and I turned down the AC
And I turned on the SpectraVision
And I'm just about to eat that little chocolate mint on my pillow
That I love so very, very much when suddenly, there's a knock on the door
Well now, who could that be?
I say: Who is it?
No answer
Who is it?
There's no answer
Who is it?
They're not sayin' anything!
So, finally I go over and I open the door and just as I suspected
It's some big fat hermaphrodite with a Flock of Seagulls haircut and only one nostril
Oh man, I hate it when I'm right
So anyway, he bursts into my room and he grabs my lucky snorkel
And I'm like: Hey, you can't have that!
That snorkel's been just like a snorkel to me!
And he's like: Tough
And I'm like: Give it!
And he's like: Make me
And I'm like: Kay!
So I grabbed his leg and he grabbed my esophagus
And I bit off his ear and he chewed off my eyebrows
And I took out his appendix and he gave me a colonic irrigation
Yes, indeed, you better believe it
And somehow in the middle of it all, the phone got knocked off the hook
And twenty seconds later, I heard a familiar voice
And you know what it said?
I'll tell you what it said
It said
If you'd like to make a call, please hang up and try again
If you need help, hang up and then dial your operator
If you'd like to make a call, please hang up and try again
If you need help, hang up and then dial your operator
In Albuquerque
Albuquerque
Well, to cut a long story short, he got away with my snorkel
But I made a solemn vow right then and there that I would not rest
I would not sleep for an instant until the one-nostrilled man was brought to justice
But first, I decided to buy some donuts
So I got in my car and I drove over to the donut shop
And I walked on up to the guy behind the counter
And he says: Yeah, what do ya want?
I said: You got any glazed donuts?
He said: No, we're outta glazed donuts
I said: You got any jelly donuts?
He said: No, we're outta jelly donuts
I said: You got any Bavarian cream-filled donuts?
He said: No, we're outta Bavarian cream-filled donuts
I said: You got any cinnamon rolls?
He said: No, we're outta cinnamon rolls
I said: You got any apple fritters?
He said: No, we're outta apple fritters
I said: You got any bear claws?
He said: Wait a minute, I'll go check
No, we're outta bear claws!
I said: Well, in that case, in that case, what do you have?
He says: All I got right now is this box of one dozen starving, crazed weasels
I said: Okay, I'll take that
So he hands me the box and I open up the lid and the weasels jump out
And they immediately latch onto my face and start bitin' me all over
Oh man, they were just going nuts
They were tearin' me apart
You know, I think it was just about that time
That a little ditty started goin' through my head
I believe it went a little something like this
Doh!
Get 'em off me!
Get 'em off me!
No, get 'em off, get 'em off!
Oh, oh God, oh God!
Oh, get 'em off me!
Oh, oh my God!
I ran out into the street with these flesh-eating weasels all over my face
Wavin' my arms all around and just runnin', runnin', runnin'
Like a constipated wiener dog
And as luck would have it, that's exactly when I ran into the girl of my dreams
Her name was Zelda
She was a calligraphy enthusiast with a slight overbite and hair the color of strained peaches
I'll never forget the first thing she said to me
She said: Hey, you've got weasels on your face
That's when I knew it was true love
We were inseparable after that
Aw, we ate together, we bathed together
We even shared the same piece of mint-flavored dental floss
The world was our burrito
So we got married and we bought us a house
And had two beautiful children - Nathaniel and Superfly
Oh, we were so very very very happy, aw yeah
But then one fateful night, Zelda said to me
She said: Sweetie pumpkin, do you wanna join the Columbia Record Club?
I said: Whoa, hold on now, baby
I'm just not ready for that kind of a commitment!
So we broke up and I never saw her again
But that's just the way things go
In Albuquerque
Albuquerque
Anyway, things really started lookin' up for me
Because about a week later, I finally achieved my lifelong dream
That's right, I got me a part-time job at The Sizzler!
I even made employee of the month after I put out that grease fire with my face
Aw yeah, everybody was pretty jealous of me after that
I was gettin' a lot of attitude
OK, like one time, I was out in the parking lot
Tryin' to remove my excess earwax with a golf pencil
When I see this guy Marty tryin' to carry a big ol' sofa up the stairs all by himself
So I, I say to him, I say: Hey, you want me to help you with that?
And Marty, he just rolls his eyes and goes
No, I want you to cut off my arms and legs with a chainsaw
So I did
And then he gets all indignant on me
He's like: Hey man, I was just being sarcastic!
Well, that's just great
How was I supposed to know that?
I'm not a mind reader for cryin' out loud
Besides, now he's got a really cute nickname Torso-Boy
So what's he complaining about?
Say, that reminds me of another amusing anecdote
This guy comes up to me on the street and says he hasn't had a bite in three days
Well, I knew what he meant
But just to be funny, I took a big bite out of his jugular vein
And he's yellin' and screamin' and bleeding all over
And I'm like: Hey, come on, don'tcha get it?
But he just keeps rolling around on the sidewalk, bleeding, and screaming
You know, just completely missing the irony of the whole situation
Man, some people just can't take a joke, you know?
Anyway, um, um, where was I?
Kinda lost my train of thought
Uh, well, uh, okay
Anyway I, I know it's kinda been a roundabout way of saying it
But I guess the whole point I'm tryin' to make here is
I
Hate
Sauerkraut!
That's all I'm really tryin' to say
And, by the way, if one day you happen to wake up
And find yourself in an existential quandary
Full of loathing and self-doubt
And wracked with the pain and isolation of your pitiful meaningless existence
At least you can take a small bit of comfort in knowing that
Somewhere out there in this crazy mixed-up old universe of ours
There's still a little place called
Albuquerque
Albuquerque
Albuquerque, Albuquerque
Albuquerque, Albuquerque
Albuquerque, Albuquerque
Albuquerque, Albuquerque
I said, A (A)
L (L)
B (B)
U (U)
Querque (Querque!)
Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque
Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque
Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque
Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque
Albuquerque
Albuquerque
Vor langer Zeit, als ich noch ein kleiner Junge war
Lebte ich in einer Kiste unter der Treppe
In der Ecke des Kellers des Hauses
Eine halbe Straße von Jerrys Angeladen entfernt
Du kennst den Ort
Naja, damals lief das Leben super
Und alles war einfach toll!
Außer natürlich der unbestreitbaren Tatsache
Dass meine Mutter mir jeden Morgen
Eine große Schüssel
Sauerkraut zum Frühstück machte
Awww, große Schüssel Sauerkraut!
Jeden Morgen!
Das machte mich verrückt
Ich sagte zu meiner Mama
Ich sagte: Hey, Mama, was ist mit all dem Sauerkraut?
Und meine liebe, süße Mutter
Sie schaute mich an wie eine Kuh einen herannahenden Zug anschaut
Und sie beugte sich direkt zu mir
Und sie sagte: Das ist gut für dich!
Und dann band sie mich an die Wand und steckte mir einen Trichter in den Mund
Und zwang mich, nur Sauerkraut zu essen
Bis ich sechsundzwanzig Jahre alt war
Da schwor ich, dass ich eines Tages
Eines Tages würde ich aus diesem Keller entkommen
Und reisen zu einem magischen, weit hergeholten Ort
Wo die Sonne immer scheint
Und die Luft nach warmem Root Beer riecht
Und die Handtücher so fluffig sind
Wo die Shriners und die Aussätzigen den ganzen Tag Ukulele spielen
Und jeder auf der Straße dir gerne den Rücken für einen Nickel rasiert
Wacka, wacka, doodoo ja!
Nun, lasst mich euch sagen, Leute, es dauerte nicht lange
Bis mein Traum wahr wurde
Denn am nächsten Tag hatte ein lokaler Radiosender diesen Wettbewerb
Um zu sehen, wer die Anzahl
Der Moleküle in Leonard Nimoys Hintern richtig erraten konnte
Ich lag drei daneben, aber ich gewann trotzdem den Hauptpreis
Genau, ein erstklassiges Einweg-Ticket nach
Albuquerque
Albuquerque
Oh, ja
Weißt du, ich war noch nie in einem echten Flugzeug
Und ich muss dir sagen, es war wirklich großartig
Außer dass ich zwischen zwei großen albanischen Frauen sitzen musste
Mit unerträglich starkem Körpergeruch
Und das kleine Kind hinter mir hat die ganze Zeit über gekotzt
Die Flugbegleiter rannten ohne Dr. Pepper und gesalzene Erdnüsse
Und der Film im Flugzeug war Bio-Dome mit Pauly Shore
Und, oh ja, drei der Flugzeugmotoren fielen aus
Und wir gerieten in einen Sturzflug und stürzten in einen Hangar
Und das Flugzeug explodierte in einer riesigen Feuerkugel und alle starben
Außer mir
Weißt du warum?
Weil ich meinen Tisch hochgeklappt hatte
Und meinen Sitz in die aufrechte Position gebracht hatte
Hatte meinen Tisch hochgeklappt
Und meinen Sitz in die aufrechte Position gebracht
Hatte meinen Tisch hochgeklappt
Und meinen Sitz in die aufrechte Position gebracht
Ah, ha, ha, ha!
Ah, ha, ha!
Ah!
Also kroch ich aus dem verdrehten, brennenden Wrack
Ich kroch drei volle Tage auf Händen und Knien
Zog meinen großen Lederkoffer und meine Kleidertasche
Und mein Tenorsaxophon und meinen zwölf Pfund schweren Bowlingball
Und meine glückliche, glückliche, signierte, im Dunkeln leuchtende Schnorchel
Aber schließlich kam ich im weltberühmten Albuquerque Holiday Inn an
Wo die Handtücher so fluffig sind
Und du kannst deine Suppe direkt aus den Aschenbechern essen, wenn du willst
Ist okay, die sind sauber!
Nun, ich checkte in mein Zimmer ein und stellte die Klimaanlage aus
Und ich schaltete die SpectraVision ein
Und ich bin gerade dabei, das kleine Schokoladenmännchen auf meinem Kissen zu essen
Das ich so sehr, sehr, sehr liebe, als plötzlich jemand an die Tür klopft
Nun, wer könnte das sein?
Ich sage: Wer ist da?
Keine Antwort
Wer ist da?
Es gibt keine Antwort
Wer ist da?
Sie sagen nichts!
Also gehe ich schließlich hinüber und öffne die Tür und wie ich vermutet habe
Es ist ein großer dicker Hermaphrodit mit einer Flock-of-Seagulls-Frisur und nur einem Nasenloch
Oh Mann, ich hasse es, wenn ich recht habe
Naja, er stürmt in mein Zimmer und greift nach meiner glücklichen Schnorchel
Und ich sage: Hey, das kannst du nicht haben!
Diese Schnorchel war für mich wie eine Schnorchel!
Und er sagt: Pech gehabt
Und ich sage: Gib sie her!
Und er sagt: Mach mich
Und ich sage: Okay!
Also packte ich sein Bein und er packte meine Speiseröhre
Und ich biss ihm das Ohr ab und er kaute mir die Augenbrauen ab
Und ich nahm ihm den Blinddarm heraus und er gab mir eine Darmspülung
Ja, in der Tat, das kannst du glauben
Und irgendwie wurde in der Mitte davon das Telefon vom Haken gerissen
Und zwanzig Sekunden später hörte ich eine vertraute Stimme
Und weißt du, was sie sagte?
Ich sage dir, was sie sagte
Es sagte
Wenn Sie einen Anruf tätigen möchten, legen Sie bitte auf und versuchen Sie es erneut
Wenn Sie Hilfe benötigen, legen Sie auf und wählen Sie dann Ihren Betreiber
Wenn Sie einen Anruf tätigen möchten, legen Sie bitte auf und versuchen Sie es erneut
Wenn Sie Hilfe benötigen, legen Sie auf und wählen Sie dann Ihren Betreiber
In Albuquerque
Albuquerque
Nun, um eine lange Geschichte kurz zu machen, er entkam mit meiner Schnorchel
Aber ich schwor mir genau in diesem Moment, dass ich nicht ruhen würde
Ich würde nicht eine Sekunde schlafen, bis der Mann mit dem einen Nasenloch zur Rechenschaft gezogen wurde
Aber zuerst beschloss ich, ein paar Donuts zu kaufen
Also stieg ich in mein Auto und fuhr zur Donut-Bäckerei
Und ich ging zu dem Typen hinter dem Tresen
Und er sagt: Ja, was willst du?
Ich sagte: Hast du glasierte Donuts?
Er sagte: Nein, wir haben keine glasierten Donuts
Ich sagte: Hast du gefüllte Donuts?
Er sagte: Nein, wir haben keine gefüllten Donuts
Ich sagte: Hast du bayerische Sahne gefüllte Donuts?
Er sagte: Nein, wir haben keine bayerischen Sahne gefüllten Donuts
Ich sagte: Hast du Zimtschnecken?
Er sagte: Nein, wir haben keine Zimtschnecken
Ich sagte: Hast du Apfelküchlein?
Er sagte: Nein, wir haben keine Apfelküchlein
Ich sagte: Hast du Bärenkrallen?
Er sagte: Warte mal, ich gehe nachsehen
Nein, wir haben keine Bärenkrallen!
Ich sagte: Nun, in diesem Fall, in diesem Fall, was hast du?
Er sagt: Alles, was ich jetzt habe, ist diese Kiste mit einem Dutzend hungrigen, verrückten Mardern
Ich sagte: Okay, ich nehme das
Also gibt er mir die Kiste und ich öffne den Deckel und die Marder springen heraus
Und sie beißen mich sofort überall ins Gesicht
Oh Mann, die drehten durch
Die zerfetzten mich
Weißt du, ich glaube, es war genau zu dieser Zeit
Dass ein kleines Lied durch meinen Kopf ging
Ich glaube, es ging ungefähr so
Doh!
Holt sie von mir!
Holt sie von mir!
Nein, holt sie weg, holt sie weg!
Oh, oh Gott, oh Gott!
Oh, holt sie von mir!
Oh, oh mein Gott!
Ich rannte auf die Straße mit diesen fleischfressenden Mardern überall in meinem Gesicht
Winkte mit den Armen herum und rannte einfach, rannte, rannte
Wie ein verstopfter Dackel
Und wie es der Zufall wollte, genau da traf ich das Mädchen meiner Träume
Ihr Name war Zelda
Sie war eine Kalligraphie-Enthusiastin mit einem leichten Überbiss und Haaren in der Farbe von pürierten Pfirsichen
Ich werde nie vergessen, was sie mir als erstes sagte
Sie sagte: Hey, du hast Marder im Gesicht
Da wusste ich, dass es wahre Liebe war
Wir waren danach unzertrennlich
Oh, wir aßen zusammen, wir badeten zusammen
Wir teilten sogar dasselbe Stück minzgeschmacklichen Zahnseide
Die Welt war unser Burrito
Also heirateten wir und kauften ein Haus
Und hatten zwei wunderschöne Kinder - Nathaniel und Superfly
Oh, wir waren so sehr, sehr, sehr glücklich, oh ja
Aber dann, eines schicksalhaften Nachts, sagte Zelda zu mir
Sie sagte: Süßes Kürbiskind, möchtest du dem Columbia Record Club beitreten?
Ich sagte: Wow, warte mal, Baby
Ich bin einfach noch nicht bereit für so eine Verpflichtung!
Also trennten wir uns und ich sah sie nie wieder
Aber so läuft das nun mal
In Albuquerque
Albuquerque
Wie auch immer, die Dinge begannen wirklich besser zu werden für mich
Denn etwa eine Woche später erfüllte ich endlich meinen Lebenstraum
Genau, ich bekam einen Teilzeitjob bei The Sizzler!
Ich wurde sogar Mitarbeiter des Monats, nachdem ich das Fettfeuer mit meinem Gesicht gelöscht hatte
Oh ja, alle waren ziemlich neidisch auf mich danach
Ich bekam viel Attitüde
Okay, einmal war ich auf dem Parkplatz
Versuchte, meinen überschüssigen Ohrenschmalz mit einem Golfbleistift zu entfernen
Als ich sah, wie dieser Typ Marty versuchte, ein großes Sofa ganz allein die Treppe hochzutragen
Also sage ich zu ihm: Hey, willst du, dass ich dir dabei helfe?
Und Marty rollt nur mit den Augen und sagt
Nein, ich will, dass du mir mit einer Kettensäge die Arme und Beine abtrennst
Also tat ich das
Und dann wird er ganz empört
Er sagt: Hey Mann, ich war nur sarkastisch!
Nun, das ist ja großartig
Wie sollte ich das wissen?
Ich bin kein Gedankenleser, verdammte Axt
Außerdem hat er jetzt einen wirklich süßen Spitznamen: Torso-Boy
Also was beschwert er sich?
Sag mal, das erinnert mich an eine andere amüsante Anekdote
Dieser Typ kommt auf mich zu und sagt, er hat seit drei Tagen keinen Bissen gegessen
Nun, ich wusste, was er meinte
Aber nur um lustig zu sein, biss ich ihm kräftig in die Halsschlagader
Und er schreit und blutet überall
Und ich sage: Hey, komm schon, verstehst du das nicht?
Aber er rollt nur weiter auf dem Bürgersteig herum, blutet und schreit
Weißt du, er verpasst einfach die Ironie der ganzen Situation
Mann, manche Leute können einfach keinen Witz vertragen, weißt du?
Wie auch immer, äh, wo war ich?
Ich habe ein bisschen den Faden verloren
Äh, nun, äh, okay
Wie auch immer, ich weiß, es war ein bisschen ein umständlicher Weg, es zu sagen
Aber ich denke, der ganze Punkt, den ich hier zu machen versuche, ist
Ich
Hasse
Sauerkraut!
Das ist alles, was ich wirklich sagen will
Und übrigens, wenn du eines Tages aufwachst
Und dich in einem existenziellen Dilemma wiederfindest
Voll von Abscheu und Selbstzweifel
Und geplagt von dem Schmerz und der Isolation deiner erbärmlichen, bedeutungslosen Existenz
Kannst du dir zumindest ein kleines bisschen Trost daraus ziehen, dass
Irgendwo da draußen in diesem verrückten, durcheinandergebrachten alten Universum von uns
Es immer noch einen kleinen Ort namens
Albuquerque
Albuquerque
Albuquerque, Albuquerque
Albuquerque, Albuquerque
Albuquerque, Albuquerque
Albuquerque, Albuquerque
Ich sagte, A (A)
L (L)
B (B)
U (U)
Querque (Querque!)
Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque
Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque
Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque
Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque
Albuquerque