Albuquerque TRADUCCIÓN - "Weird Al" Yankovic (Impressão)

Albuquerque

Way back when I was just a little bitty boy

Living in a box under the stairs

In the corner of the basement of the house

Half a block down the street from Jerry's Bait Shop

You know the place

Well, anyway, back then life was going swell

And everything was just peachy!

Except, of course, for the undeniable fact

That every single morning

My mother would make me a big ol' bowl

Of sauerkraut for breakfast

Awww, big bowl of sauerkraut!

Every single mornin'!

It was driving me crazy

I said to my mom

I said: Hey, mom, what's up with all the sauerkraut?

And my dear, sweet mother

She just looked at me like a cow looks at an oncoming train

And she leaned right down next to me

And she said: It's good for you!

And then she tied me to the wall and stuck a funnel in my mouth

And force fed me nothing but sauerkraut

Until I was twenty six and a half years old

That's when I swore that someday

Someday I would get outta that basement

And travel to a magical, far away place

Where the Sun is always shining

And the air smells like warm root beer

And the towels are oh so fluffy

Where the shriners and the lepers play their ukuleles all day long

And anyone on the street will gladly shave your back for a nickel

Wacka, wacka, doodoo yeah!

Well, let me tell you, people, it wasn't long

At all before my dream came true

Because the very next day, a local radio station had this contest

To see who could correctly guess the number

Of molecules in Leonard Nimoy's butt

I was off by three, but I still won the grand prize

That's right, a first class one-way ticket to

Albuquerque

Oh, yeah

You know, I'd never been on a real airplane before

And I gotta tell ya, it was really great

Except that I had to sit between two large Albanian women

With excruciatingly severe body odor

And the little kid in back of me kept throwin' up the whole time

The flight attendants ran out of Dr. Pepper and salted peanuts

And the in-flight movie was Bio-Dome with Pauly Shore

And, oh, yeah, three of the airplane engines burned out

And we went into a tailspin and crashed into a hillside

And the plane exploded in a giant fireball and everybody died

Except for me

You know why?

'Cause I had my tray table up

And my seat back in the full upright position

Had my tray table up

And my seat back in the full upright position

Had my tray table up

And my seat back in the full upright position

Ah, ha, ha, ha!

Ah, ha, ha!

Ah!

So I crawled from the twisted, burnin' wreckage

I crawled on my hands and knees for three full days

Draggin' along my big leather suitcase and my garment bag

And my tenor saxophone and my twelve-pound bowling ball

And my lucky, lucky autographed glow-in-the-dark snorkel

But finally I arrived at the world famous Albuquerque Holiday Inn

Where the towels are oh so fluffy

And you can eat your soup right out of the ashtrays if you wanna

It's okay, they're clean!

Well, I checked into my room and I turned down the AC

And I turned on the SpectraVision

And I'm just about to eat that little chocolate mint on my pillow

That I love so very, very much when suddenly, there's a knock on the door

Well now, who could that be?

I say: Who is it?

No answer

Who is it?

There's no answer

Who is it?

They're not sayin' anything!

So, finally I go over and I open the door and just as I suspected

It's some big fat hermaphrodite with a Flock of Seagulls haircut and only one nostril

Oh man, I hate it when I'm right

So anyway, he bursts into my room and he grabs my lucky snorkel

And I'm like: Hey, you can't have that!

That snorkel's been just like a snorkel to me!

And he's like: Tough

And I'm like: Give it!

And he's like: Make me

And I'm like: Kay!

So I grabbed his leg and he grabbed my esophagus

And I bit off his ear and he chewed off my eyebrows

And I took out his appendix and he gave me a colonic irrigation

Yes, indeed, you better believe it

And somehow in the middle of it all, the phone got knocked off the hook

And twenty seconds later, I heard a familiar voice

And you know what it said?

I'll tell you what it said

It said

If you'd like to make a call, please hang up and try again

If you need help, hang up and then dial your operator

If you'd like to make a call, please hang up and try again

If you need help, hang up and then dial your operator

In Albuquerque

Albuquerque

Well, to cut a long story short, he got away with my snorkel

But I made a solemn vow right then and there that I would not rest

I would not sleep for an instant until the one-nostrilled man was brought to justice

But first, I decided to buy some donuts

So I got in my car and I drove over to the donut shop

And I walked on up to the guy behind the counter

And he says: Yeah, what do ya want?

I said: You got any glazed donuts?

He said: No, we're outta glazed donuts

I said: You got any jelly donuts?

He said: No, we're outta jelly donuts

I said: You got any Bavarian cream-filled donuts?

He said: No, we're outta Bavarian cream-filled donuts

I said: You got any cinnamon rolls?

He said: No, we're outta cinnamon rolls

I said: You got any apple fritters?

He said: No, we're outta apple fritters

I said: You got any bear claws?

He said: Wait a minute, I'll go check

No, we're outta bear claws!

I said: Well, in that case, in that case, what do you have?

He says: All I got right now is this box of one dozen starving, crazed weasels

I said: Okay, I'll take that

So he hands me the box and I open up the lid and the weasels jump out

And they immediately latch onto my face and start bitin' me all over

Oh man, they were just going nuts

They were tearin' me apart

You know, I think it was just about that time

That a little ditty started goin' through my head

I believe it went a little something like this

Doh!

Get 'em off me!

No, get 'em off, get 'em off!

Oh, oh God, oh God!

Oh, get 'em off me!

Oh, oh my God!

I ran out into the street with these flesh-eating weasels all over my face

Wavin' my arms all around and just runnin', runnin', runnin'

Like a constipated wiener dog

And as luck would have it, that's exactly when I ran into the girl of my dreams

Her name was Zelda

She was a calligraphy enthusiast with a slight overbite and hair the color of strained peaches

I'll never forget the first thing she said to me

She said: Hey, you've got weasels on your face

That's when I knew it was true love

We were inseparable after that

Aw, we ate together, we bathed together

We even shared the same piece of mint-flavored dental floss

The world was our burrito

So we got married and we bought us a house

And had two beautiful children - Nathaniel and Superfly

Oh, we were so very very very happy, aw yeah

But then one fateful night, Zelda said to me

She said: Sweetie pumpkin, do you wanna join the Columbia Record Club?

I said: Whoa, hold on now, baby

I'm just not ready for that kind of a commitment!

So we broke up and I never saw her again

But that's just the way things go

In Albuquerque

Albuquerque

Anyway, things really started lookin' up for me

Because about a week later, I finally achieved my lifelong dream

That's right, I got me a part-time job at The Sizzler!

I even made employee of the month after I put out that grease fire with my face

Aw yeah, everybody was pretty jealous of me after that

I was gettin' a lot of attitude

OK, like one time, I was out in the parking lot

Tryin' to remove my excess earwax with a golf pencil

When I see this guy Marty tryin' to carry a big ol' sofa up the stairs all by himself

So I, I say to him, I say: Hey, you want me to help you with that?

And Marty, he just rolls his eyes and goes

No, I want you to cut off my arms and legs with a chainsaw

So I did

And then he gets all indignant on me

He's like: Hey man, I was just being sarcastic!

Well, that's just great

How was I supposed to know that?

I'm not a mind reader for cryin' out loud

Besides, now he's got a really cute nickname Torso-Boy

So what's he complaining about?

Say, that reminds me of another amusing anecdote

This guy comes up to me on the street and says he hasn't had a bite in three days

Well, I knew what he meant

But just to be funny, I took a big bite out of his jugular vein

And he's yellin' and screamin' and bleeding all over

And I'm like: Hey, come on, don'tcha get it?

But he just keeps rolling around on the sidewalk, bleeding, and screaming

You know, just completely missing the irony of the whole situation

Man, some people just can't take a joke, you know?

Anyway, um, um, where was I?

Kinda lost my train of thought

Uh, well, uh, okay

Anyway I, I know it's kinda been a roundabout way of saying it

But I guess the whole point I'm tryin' to make here is

Hate

Sauerkraut!

That's all I'm really tryin' to say

And, by the way, if one day you happen to wake up

And find yourself in an existential quandary

Full of loathing and self-doubt

And wracked with the pain and isolation of your pitiful meaningless existence

At least you can take a small bit of comfort in knowing that

Somewhere out there in this crazy mixed-up old universe of ours

There's still a little place called

Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque

I said, A (A)

L (L)

B (B)

U (U)

Querque (Querque!)

Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque

Il y a longtemps, quand j'étais juste un petit garçon

Vivant dans une boîte sous les escaliers

Dans le coin du sous-sol de la maison

À une demi-rue de la boutique de pêche de Jerry

Tu sais l'endroit

Eh bien, à cette époque, la vie était chouette

Et tout allait pour le mieux !

Sauf, bien sûr, pour le fait indéniable

Que chaque matin

Ma mère me préparait un grand bol

De choucroute pour le petit déjeuner

Awww, un grand bol de choucroute !

Chaque matin !

Ça me rendait fou

J'ai dit à ma mère

J'ai dit : Hé, maman, c'est quoi cette choucroute ?

Et ma chère, douce mère

Elle m'a juste regardé comme une vache regarde un train qui arrive

Et elle s'est penchée à côté de moi

Et elle a dit : C'est bon pour toi !

Et puis elle m'a attaché au mur et m'a mis un entonnoir dans la bouche

Et m'a gavé de choucroute

Jusqu'à ce que j'aie vingt-six ans et demi

C'est à ce moment-là que j'ai juré qu'un jour

Un jour, je sortirais de ce sous-sol

Et que je voyagerais vers un endroit magique, loin d'ici

Où le soleil brille toujours

Et l'air sent la bière de racine chaude

Et les serviettes sont si moelleuses

Où les shriners et les lépreux jouent de l'ukulélé toute la journée

Et n'importe qui dans la rue se fera un plaisir de te raser le dos pour un sou

Wacka, wacka, doodoo ouais !

Eh bien, laissez-moi vous dire, les gens, ça n'a pas pris longtemps

Avant que mon rêve ne se réalise

Parce que le lendemain, une station de radio locale avait ce concours

Pour voir qui pouvait deviner correctement le nombre

De molécules dans le derrière de Leonard Nimoy

J'étais à trois près, mais j'ai quand même gagné le gros lot

C'est ça, un billet aller simple en première classe pour

Albuquerque

Oh, ouais

Tu sais, je n'avais jamais pris un vrai avion avant

Et je dois te dire, c'était vraiment génial

Sauf que je devais m'asseoir entre deux grandes femmes albanaises

Avec une odeur corporelle atroce

Et le petit gamin derrière moi vomissait tout le temps

Les hôtesses de l'air ont manqué de Dr. Pepper et de cacahuètes salées

Et le film à bord était Bio-Dome avec Pauly Shore

Et, oh, ouais, trois des moteurs de l'avion ont grillé

Et on est partis en vrille et on s'est écrasés dans une colline

Et l'avion a explosé dans une énorme boule de feu et tout le monde est mort

Sauf moi

Tu sais pourquoi ?

Parce que j'avais ma tablette de plateau relevée

Et mon siège en position complètement droite

J'avais ma tablette de plateau relevée

Et mon siège en position complètement droite

J'avais ma tablette de plateau relevée

Et mon siège en position complètement droite

Ah, ha, ha, ha !

Ah, ha, ha !

Ah !

Alors j'ai rampé hors des débris tordus et brûlants

J'ai rampé sur mes mains et mes genoux pendant trois jours entiers

Traînant ma grande valise en cuir et mon sac à vêtements

Et mon saxophone ténor et ma boule de bowling de douze livres

Et mon tuba chanceux, chanceux, signé et phosphorescent

Mais enfin, je suis arrivé au célèbre Holiday Inn d'Albuquerque

Où les serviettes sont si moelleuses

Et tu peux manger ta soupe directement dans les cendriers si tu veux

C'est bon, ils sont propres !

Eh bien, je me suis enregistré dans ma chambre et j'ai baissé la clim

Et j'ai allumé le SpectraVision

Et je suis sur le point de manger cette petite menthe au chocolat sur mon oreiller

Que j'aime tant quand tout à coup, il y a un coup à la porte

Eh bien maintenant, qui cela pourrait-il être ?

Je dis : Qui est-ce ?

Pas de réponse

Qui est-ce ?

Pas de réponse

Qui est-ce ?

Ils ne disent rien !

Alors, enfin, je vais ouvrir la porte et juste comme je le soupçonnais

C'est un gros hermaphrodite avec une coupe de cheveux de Flock of Seagulls et une seule narine

Oh mec, je déteste quand j'ai raison

Alors, de toute façon, il entre dans ma chambre et il attrape mon tuba chanceux

Et je suis comme : Hé, tu ne peux pas avoir ça !

Ce tuba a été comme un tuba pour moi !

Et il est comme : Tant pis

Et je suis comme : Donne-le !

Et il est comme : Fais-moi

Et je suis comme : D'accord !

Alors j'ai attrapé sa jambe et il a attrapé mon œsophage

Et j'ai mordu son oreille et il a mâché mes sourcils

Et j'ai sorti son appendice et il m'a fait une irrigation colique

Oui, en effet, tu ferais mieux de le croire

Et d'une manière ou d'une autre, au milieu de tout ça, le téléphone a été décroché

Et vingt secondes plus tard, j'ai entendu une voix familière

Et tu sais ce qu'elle a dit ?

Je vais te dire ce qu'elle a dit

Elle a dit

Si vous souhaitez passer un appel, veuillez raccrocher et réessayer

Si vous avez besoin d'aide, raccrochez et composez votre opérateur

Si vous souhaitez passer un appel, veuillez raccrocher et réessayer

Si vous avez besoin d'aide, raccrochez et composez votre opérateur

À Albuquerque

Albuquerque

Eh bien, pour faire court, il s'est échappé avec mon tuba

Mais j'ai fait un vœu solennel à ce moment-là que je ne me reposerais pas

Je ne dormirais pas un instant jusqu'à ce que l'homme à une narine soit traduit en justice

Mais d'abord, j'ai décidé d'acheter des beignets

Alors je suis monté dans ma voiture et je suis allé à la boutique de beignets

Et je suis allé voir le gars derrière le comptoir

Et il dit : Ouais, que veux-tu ?

J'ai dit : Vous avez des beignets glacés ?

Il a dit : Non, on n'a plus de beignets glacés

J'ai dit : Vous avez des beignets à la confiture ?

Il a dit : Non, on n'a plus de beignets à la confiture

J'ai dit : Vous avez des beignets à la crème bavaroise ?

Il a dit : Non, on n'a plus de beignets à la crème bavaroise

J'ai dit : Vous avez des roulés à la cannelle ?

Il a dit : Non, on n'a plus de roulés à la cannelle

J'ai dit : Vous avez des beignets aux pommes ?

Il a dit : Non, on n'a plus de beignets aux pommes

J'ai dit : Vous avez des griffes d'ours ?

Il a dit : Attends une minute, je vais vérifier

Non, on n'a plus de griffes d'ours !

J'ai dit : Eh bien, dans ce cas, dans ce cas, qu'est-ce que vous avez ?

Il dit : Tout ce que j'ai en ce moment, c'est cette boîte d'une douzaine de fouines affamées et folles

J'ai dit : D'accord, je vais prendre ça

Alors il me tend la boîte et j'ouvre le couvercle et les fouines sautent dehors

Et elles s'accrochent immédiatement à mon visage et commencent à me mordre partout

Oh mec, elles devenaient folles

Elles me déchiraient

Tu sais, je pense que c'était à peu près à ce moment-là

Qu'une petite mélodie a commencé à me traverser l'esprit

Je crois qu'elle allait un peu comme ça

Doh !

Enlevez-les de moi !

Non, enlevez-les, enlevez-les !

Oh, oh mon Dieu, oh mon Dieu !

Oh, enlevez-les de moi !

Oh, oh mon Dieu !

J'ai couru dans la rue avec ces fouines mangeuses de chair sur mon visage

Agitant mes bras partout et juste courant, courant, courant

Comme un chien saucisse constipé

Et par chance, c'est exactement à ce moment-là que j'ai croisé la fille de mes rêves

Elle s'appelait Zelda

C'était une passionnée de calligraphie avec un léger décalage dentaire et des cheveux couleur de pêches écrasées

Je n'oublierai jamais la première chose qu'elle m'a dite

Elle a dit : Hé, tu as des fouines sur le visage

C'est là que j'ai su que c'était le véritable amour

Nous étions inséparables après ça

Oh, nous avons mangé ensemble, nous avons pris des bains ensemble

Nous avons même partagé le même morceau de fil dentaire à la menthe

Le monde était notre burrito

Alors nous nous sommes mariés et nous avons acheté une maison

Et eu deux beaux enfants - Nathaniel et Superfly

Oh, nous étions si très, très, très heureux, oh ouais

Mais puis une nuit fatidique, Zelda m'a dit

Elle a dit : Mon petit chou, veux-tu rejoindre le Columbia Record Club ?

J'ai dit : Whoa, attends un peu, bébé

Je ne suis tout simplement pas prêt pour ce genre d'engagement !

Alors nous avons rompu et je ne l'ai jamais revue

Mais c'est juste comme ça que les choses se passent

À Albuquerque

Albuquerque

De toute façon, les choses ont vraiment commencé à s'améliorer pour moi

Parce qu'environ une semaine plus tard, j'ai enfin réalisé mon rêve de toute une vie

C'est ça, j'ai eu un emploi à temps partiel chez The Sizzler !

J'ai même été élu employé du mois après avoir éteint ce feu de graisse avec mon visage

Oh ouais, tout le monde était plutôt jaloux de moi après ça

Je recevais beaucoup d'attitude

D'accord, comme une fois, j'étais dans le parking

Essayant d'enlever mon excès de cérumen avec un crayon de golf

Quand je vois ce gars, Marty, essayer de porter un gros canapé dans les escaliers tout seul

Alors je, je lui dis, je dis : Hé, tu veux que je t'aide avec ça ?

Et Marty, il roule juste des yeux et dit

Non, je veux que tu me coupes les bras et les jambes avec une tronçonneuse

Alors je l'ai fait

Et puis il devient tout indigné avec moi

Il est comme : Hé mec, je faisais juste de l'ironie !

Eh bien, c'est super

Comment étais-je censé le savoir ?

Je ne suis pas un lecteur d'esprit, pour l'amour du ciel

De plus, maintenant il a un surnom vraiment mignon, Torso-Boy

Alors qu'est-ce qu'il a à se plaindre ?

Dis, ça me rappelle une autre anecdote amusante

Ce gars vient me voir dans la rue et dit qu'il n'a pas mangé depuis trois jours

Eh bien, je savais ce qu'il voulait dire

Mais juste pour être drôle, j'ai mordu à pleines dents dans sa veine jugulaire

Et il crie et hurle et saigne partout

Et je suis comme : Hé, allez, tu ne comprends pas ?

Mais il continue juste à rouler sur le trottoir, saignant et hurlant

Tu sais, manquant complètement l'ironie de toute la situation

Mec, certaines personnes ne peuvent tout simplement pas prendre une blague, tu sais ?

De toute façon, euh, euh, où en étais-je ?

Je me suis un peu perdu dans mes pensées

Euh, eh bien, euh, d'accord

De toute façon, je, je sais que c'est un peu un chemin détourné pour le dire

Mais je suppose que tout le point que j'essaie de faire ici est

Déteste

La choucroute !

C'est tout ce que j'essaie vraiment de dire

Et, au fait, si un jour tu te réveilles

Et que tu te retrouves dans un dilemme existentiel

Plein de dégoût et de doute de soi

Et rongé par la douleur et l'isolement de ton existence pitoyable et insignifiante

Au moins, tu peux prendre un petit réconfort en sachant que

Quelque part là-dedans, dans cet ancien univers fou et mélangé

Il y a encore un petit endroit appelé

Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque

J'ai dit, A (A)

L (L)

B (B)

U (U)

Querque (Querque !)

Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque

Escrita por: Weird Al Yankovic