Buono come il pane
Mi picchio la fronte, sembra quasi impossibile
prima d'ora mai mi era successo di svegliarmi davvero
avevo quasi tre anni quando a mordere cominciai
il magnifico frutto della conoscenza
E ricordo che come un sasso - piombai
nel sonno profondo della mia - ipocrisia
E mi ero costruito una bella immagine di ragazzo per bene
di ragazzo che non si arrabbia mai, buono come il pane.
e se qualche volta succedeva bastava solo che io mi pentissi
pensavo con questo di potere sfuggire alla rabbia che c'era in me
che c'era in me
che c'era in me
qualunque cosa facessi di male
colpiva solo la periferia del mio equilibrio
ma nel centro
rimanevo buono
E così continuando a sfuggire la mia rabbia senza mai analizzarla fino in fondo
potevo arrabbiarmi quante volte volevo sì, perché ogni volta dicevo
mi sono arrabbiato ma l'ho fatto per il suo bene..
L'ho ucciso ma per il suo bene... sì oggi sono stato cattivo ma non lo sarò
mai più... e ogni volta proiettavo il mio ideale di "buono" nel futuro
per poter essere malvagio nel presente
E con quest'idea rattoppavo il buco di una bontà
che affogava dentro la mia ipocrisia
perché io non volevo accettare l'altra metà della mia natura
di uomo violento avido di sesso e possessivo.
Ma ora che sono nel centro della mia rabbia
la isolo dal mio corpo e ora sono io che domino lei
che domino lei...
e la posso strumentalizzare
a beneficio
di quella parte buona della mia natura
di ragazzo per bene
buono come il pane...
Quel bel vestito che c'hai
non può nascondere la merda che hai dentro...
di fuori sembri croccante
come il pane fresco mentre dentro di te
c'è il vomito del tuo "io" putrido e puzzolente.
Tan bueno como el pan
Me golpeo la frente, parece casi imposible
nunca antes me había despertado de verdad
tenía casi tres años cuando empecé a morder
el magnífico fruto del conocimiento
Y recuerdo que como una roca - caí
en el profundo sueño de mi - hipocresía
Y me había construido una bonita imagen de chico bueno
de chico que nunca se enoja, tan bueno como el pan.
y si alguna vez sucedía, solo tenía que arrepentirme
pensaba que así podía escapar de la rabia que había en mí
que había en mí
que había en mí
cualquier cosa mala que hiciera
solo afectaba la periferia de mi equilibrio
pero en el centro
seguía siendo bueno
Y así, evitando mi rabia sin analizarla a fondo
podía enojarme todas las veces que quisiera, sí, porque cada vez decía
me enojé pero lo hice por su bien...
Lo maté pero por su bien... sí, hoy fui malo pero no lo seré
nunca más... y cada vez proyectaba mi ideal de 'bueno' en el futuro
para poder ser malvado en el presente
Y con esta idea parchaba el agujero de una bondad
que se ahogaba en mi hipocresía
porque no quería aceptar la otra mitad de mi naturaleza
de hombre violento, ávido de sexo y posesivo.
Pero ahora que estoy en el centro de mi rabia
la aíslo de mi cuerpo y ahora soy yo quien la domina
quien la domina...
y puedo instrumentalizarla
en beneficio
de esa parte buena de mi naturaleza
de chico bueno
tan bueno como el pan...
Ese lindo vestido que tienes
no puede ocultar la mierda que llevas dentro...
por fuera pareces crujiente
como el pan fresco mientras que dentro de ti
está el vómito de tu 'yo' podrido y maloliente.