Oh For The Days When 'Spam' Was Just A Monty Python Sketch!
Thanks to the internet
my wife is a very happy woman.
My penis is now forty-seven feet long
it stays erect for weeks at a time
and it is garlanded by hundreds of genuine Rolex watches
acquired with the millions I have won
in various Albanian lotteries
and the billions generously deposited in my accounts
by the grateful executors of the wills
of innumerable African tribal chiefs
all mysteriously deceased
along with their entire extended families
in improbably gruesome lawnmower accidents in Liechtenstein.
My account with Lloyds has been suspended.
(I don't have one.)
My wife's breasts
enlarge and reduce, spontaneously,
as we use our 95% discounted software
to gaze at the pictures of our free timeshare apartments
enjoying continuous multiple orgasms
whilst admiring our genuine Chinese historical artefacts
purchased online from Hong Kong.
Our garden is full of imported rubber.
Not rubber sex toys
or even rubber boots
just: rubber.
I have more free Coldplay MP3s
than you could wave a suicide note at.
I also have Kate Moss Suction Power.
I don't know what that is,
but I am hoping it may be useful
next time the toilet needs unblocking.
I now know the Cyrillic alphabet
and the Polish for ‘are you embarrased about your size?'
Every morning, a new surrealist word juxtaposition appears in my inbox
as the spammers seek to avoid the filter.
It turk may bake!
Crabmeat be Paris!
Out evoke in robins!
Decomposing lark's vomit engulf Crystal Palace!
(ok, I mad the last one up.)
And, to prove that truth is indeed stranger than fiction
in our brave new world,
my website is recommended
as one of the top fifty stockbroking sites
on many search engines.
Now that really is Pythonesque.
¡Oh por los días en que 'Spam' era solo un sketch de Monty Python!
Gracias a internet
mi esposa es una mujer muy feliz.
Mi pene ahora mide cuarenta y siete pies de largo
se mantiene erecto por semanas
y está adornado con cientos de relojes Rolex genuinos
adquiridos con los millones que he ganado
en varias loterías albanesas
y los miles de millones depositados generosamente en mis cuentas
por los agradecidos ejecutores de los testamentos
de innumerables jefes tribales africanos
todos misteriosamente fallecidos
junto con sus familias extendidas enteras
en improbables y horribles accidentes de cortacésped en Liechtenstein.
Mi cuenta en Lloyds ha sido suspendida.
(No tengo una.)
Los senos de mi esposa
se agrandan y reducen espontáneamente,
mientras usamos nuestro software con descuento del 95%
para mirar las fotos de nuestros apartamentos de tiempo compartido gratuitos
disfrutando de múltiples orgasmos continuos
mientras admiramos nuestros auténticos artefactos históricos chinos
comprados en línea desde Hong Kong.
Nuestro jardín está lleno de caucho importado.
No juguetes sexuales de caucho
ni siquiera botas de caucho
solo: caucho.
Tengo más MP3s gratuitos de Coldplay
de los que podrías agitar una nota de suicidio.
También tengo el Poder de Succión de Kate Moss.
No sé qué es eso,
pero espero que sea útil
la próxima vez que el inodoro necesite destaparse.
Ahora conozco el alfabeto cirílico
y el polaco para '¿te avergüenzas de tu tamaño?'
Cada mañana, una nueva y surrealista yuxtaposición de palabras aparece en mi bandeja de entrada
mientras los spammers buscan evitar el filtro.
¡El turco puede hornear!
¡Carne de cangrejo ser París!
¡Evocar en petirrojos!
¡Vómito descompuesto de alondra envuelve a Crystal Palace!
(ok, me inventé el último.)
Y, para demostrar que la verdad es realmente más extraña que la ficción
en nuestro valiente nuevo mundo,
mi sitio web es recomendado
como uno de los cincuenta mejores sitios de corretaje de valores
en muchos motores de búsqueda.
Eso realmente es muy al estilo de Monty Python.