Ladies Against Fanny Floss
When our stretch marks look like the New Jersey Turnpike
mapped from navel to knees,
when the bottom's best feature is its interesting texture
(the sign of a fine cottage cheese),
when we search for the perfect bathing suit
that will cover our assets -and still look cute-
is this an impossible, hopeless pursuit?
Or are we just hard to please?
When will we finally find the designer we need
who will heed our demand?
Or a style at the shore (where less isn ot more)
to guard the parts that are best left untanned?
We need more protection than spandex rags;
something cut larger than luggage tags
tied with dental floss onto our saddle bags.
Don't hide your heads in the sand.
We're talking to you, Fashion Avenue
We're not going to take any more
We're your mothers and mistresses, wives and sisters
united from shore to shore,
We are standing erect with our hands on our chests
four inches above the floor
And we're asking you, Fashion Avenue
for a little more support.
Swimsuits abound for the 98-pounder
whose legs alone measure five feet.
Here's a fine idea: try a line this year
for women who actually eat.
Not for half-naked nymphs found posing between
the pages--- of course!--- of a sports magazine,
but swimsuits for those of us more likely seen
between pages of Bon Appetit.
Our legs do not end where our armpits begin;
we want a realistic design,
a little more coverage, a little less skin
(some vertical stripes would be simply divine.)
Swimwear that won't self-destruct with a wave,
fashion to flatter the not-so-brave,
at least let us know where to stop when we shave.
Where do we draw the line?
...with our hands on our chests
two inches above the floor...
One day we may see our feminist family
rise from the underground,
despite Father Time and weird Uncle Gravity
constantly pulling us down.
This dysfunctional system will finally heal,
even our sisters with abs of steel
will all too suddenly know how we feel
ten years and two babies from now.
And when we connect and command your respect,
effectively paying our dues,
your very language shall be more correct.
Fat is a word you will no longer use.
Those negative terms only grate on our nerves.
Give adipose tissue the name it deserves.
Call it ... "personal strategic energy reserves"
and call stretch marks "organic tattoos"
with our hands on our chests
----upon the floor.
Damas Contra Hilo Dental
Cuando nuestras estrías se parecen al Turnpike de Nueva Jersey
mapeado desde el ombligo hasta las rodillas,
cuando la mejor característica del trasero es su textura interesante
(señal de un buen queso cottage),
cuando buscamos el traje de baño perfecto
que cubra nuestros activos -y aún se vea lindo-
¿es esto una búsqueda imposible, desesperada?
¿O simplemente somos difíciles de complacer?
¿Cuándo encontraremos finalmente al diseñador que necesitamos
que escuche nuestra demanda?
¿O un estilo en la playa (donde menos no es más)
para proteger las partes que es mejor dejar sin broncear?
Necesitamos más protección que trapos de spandex;
algo cortado más grande que etiquetas de equipaje
atadas con hilo dental a nuestras alforjas.
No escondan sus cabezas en la arena.
Estamos hablando contigo, Avenida de la Moda
No vamos a aceptar más
Somos sus madres y amantes, esposas y hermanas
unidas de costa a costa,
estamos de pie con las manos en el pecho
a cuatro pulgadas sobre el suelo
Y te estamos pidiendo, Avenida de la Moda
un poco más de apoyo.
Trajes de baño abundan para las que pesan 98 libras
cuyas piernas solas miden cinco pies.
Aquí hay una buena idea: prueba una línea este año
para mujeres que realmente comen.
No para ninfas medio desnudas que posan entre
las páginas--- ¡por supuesto!--- de una revista deportiva,
sino trajes de baño para aquellas de nosotras más propensas a ser vistas
entre las páginas de Bon Appetit.
Nuestras piernas no terminan donde comienzan nuestras axilas;
queremos un diseño realista,
un poco más de cobertura, un poco menos de piel
(algunas rayas verticales serían simplemente divinas.)
Trajes de baño que no se autodestruyan con una ola,
moda para halagar a las no tan valientes,
al menos déjanos saber dónde parar cuando nos afeitamos.
¿Dónde trazamos la línea?
...con las manos en el pecho
a dos pulgadas sobre el suelo...
Un día veremos a nuestra familia feminista
levantarse del subsuelo,
a pesar del Padre Tiempo y del extraño Tío Gravedad
que constantemente nos jalan hacia abajo.
Este sistema disfuncional finalmente sanará,
incluso nuestras hermanas con abdominales de acero
de repente sabrán cómo nos sentimos
diez años y dos bebés más adelante.
Y cuando nos conectemos y exijamos tu respeto,
pagando efectivamente nuestras deudas,
tu lenguaje será más correcto.
Grasa es una palabra que ya no usarás.
Esos términos negativos solo nos irritan.
Dale al tejido adiposo el nombre que se merece.
Llámalo ... "reservas energéticas estratégicas personales"
y llama a las estrías "tatuajes orgánicos"
con las manos en el pecho
----sobre el suelo.