Wound
From a soapbox, I have glorified my slow disintegration
Nothing more than my verbose, romanticised self-deprecation
I've little more to offer than advice on letting blood
My cynicism serves no purpose, and my love is not enough
To eschew negative behaviours that I've tried to use to cope
Abuse of prescribed medication lay as a hand around my throat
But sobriety failed to sedate high functioning depression
My levity has always been a wound that needs addressing
And the diagnostic lens through which my health is often viewed
Fails to take in to account the uncomfortable truth
Perhaps my pessimism prospers in the absence of progress
Is my cynicism premature or justified by my emptiness?
But sobriety fails to sedate high functioning depression
My levity has always been a wound that needs a dressing
Since becoming an adult I've tried to think about it less often
But at the tender age of sixteen I'd already hit the bottom
My brother found me sitting on the floor of the family bathroom
Crying hysterically, and desperately clutching
To two or three packets of painkillers that I'd been terrified of for weeks
I'd been feeling low for a while
But I never truly felt comfortable speaking about it
And he wasn't really able to understand what he'd seen
But he knew that I was upset so decided to sit beside me
And that was enough for me to view the situation from a new perspective
While true I knew what I was doing
I'd neglected to think beyond that moment
And ironically it scares me to death now
Knowing that I may have left him without a brother
Because of a mindset I'm yet to fully recover from
But I guess the memory also invigorates me
With a hope that evidently I was lacking at the time
Which is fortunate because now, ten years down the line
I've thought of leaving more than I care to remember
But while the bad days still hold weight
They're definitely getting better
Every day I dilute the nefarious self-deprecation
And loathing a little more with the help of my loved ones
Whose constant support I certainly wouldn't be here without
In all the ways that I am weak, I am also strong
Learning how to speak gave me the strength to carry on
Herida
Desde un púlpito, he glorificado mi lenta desintegración
Nada más que mi auto-depreciación verbosa y romanticizada
Tengo poco más que ofrecer que consejos sobre dejar correr la sangre
Mi cinismo no sirve de nada, y mi amor no es suficiente
Para evitar comportamientos negativos que he intentado usar para sobrellevar
El abuso de medicamentos recetados se posaba como una mano alrededor de mi garganta
Pero la sobriedad falló en calmar la depresión de alto funcionamiento
Mi ligereza siempre ha sido una herida que necesita ser atendida
Y la lente diagnóstica a través de la cual a menudo se ve mi salud
No toma en cuenta la incómoda verdad
Quizás mi pesimismo prospera en ausencia de progreso
¿Es mi cinismo prematuro o justificado por mi vacío?
Pero la sobriedad no logra calmar la depresión de alto funcionamiento
Mi ligereza siempre ha sido una herida que necesita un vendaje
Desde que me convertí en adulto he tratado de pensar menos en ello
Pero a la tierna edad de dieciséis años ya había tocado fondo
Mi hermano me encontró sentado en el piso del baño familiar
Llorando histéricamente y aferrándome desesperadamente
A dos o tres paquetes de analgésicos que me habían aterrado durante semanas
Me sentía deprimido desde hacía un tiempo
Pero nunca me sentí realmente cómodo hablando al respecto
Y él no pudo entender realmente lo que había visto
Pero sabía que estaba molesto, así que decidió sentarse a mi lado
Y eso fue suficiente para que viera la situación desde una nueva perspectiva
Aunque sabía lo que estaba haciendo
Descuidé pensar más allá de ese momento
E irónicamente ahora me asusta hasta la muerte
Saber que tal vez lo haya dejado sin un hermano
Por causa de una mentalidad de la que aún no me he recuperado por completo
Pero supongo que el recuerdo también me revitaliza
Con una esperanza que evidentemente me faltaba en ese momento
Lo cual es afortunado porque ahora, diez años después
He pensado en irme más de lo que me gustaría recordar
Pero mientras los días malos aún pesan
Definitivamente están mejorando
Cada día diluyo un poco más la auto-depreciación nefasta
Y el odio con la ayuda de mis seres queridos
Cuyo apoyo constante ciertamente no estaría aquí sin él
En todas las formas en que soy débil, también soy fuerte
Aprender a hablar me dio la fuerza para seguir adelante