Deep Down I’m Really Mark Smith
Some lines oh why did I write I have to repeat them night after night
Yes you can tell me I control my life but I feel humbled and I feel obliged
I miss not caring if what I make is good
And I miss the unproductive bullshit I love
And I miss my friends even more
And I get scared we aren’t friends anymore
Congrats to me for coming so far
Me rushing round Britain with a guitar making love to myself
How could I call it anything else?
I ruminate on the cognitive space where all contemplation is going it waste
Revolve through a cycle a figure of eight
I think about thinking about me
I know I am trying too hard
Always publicly trying too hard
I want to be cool and effortless
But every little thing is so much effort
I wonder what you think
The royal you
The chosen few
I wonder how I cause these stinks
To act natural is to be vulnerable
And so what’s the real goal
Is it just to be worshiped
As a way to like myself
Well I won’t think I deserve it
What i posit as a cure
It becomes evidence thereof
Of my fakery and flaws
And as the layers are torn off
And i return to my own space
With time alone inside my head
I’m still faced with who I am
And all i keep unsaid
What are you gonna do
What are you trying to do
What are your goals
Are you goal oriented?
So what’s the real goal
With any influence comes cowardess
The power projected on me
In the end makes me feel powerless
I’m paranoid, and yet perpetually interacting
With realms to build persona despite how it’s impacting
My ego and my friendships and my mental health
I hope I can transcend it but it’s my whole sense of self
So what the real is it to touch people with experiences which I’ve weaves into fiction
To share my thoughts and beliefs of which I hold no real conviction
Become constructive contradiction so that you can learn from me
From the safety of my pedestals built from fallacies
I know I’m the fickle fucker
I know I am the selfish lover
I know I am sad and undeserving
I know am privileged and I am also hurting
I keep being told the importance of self love
Some days I think I don’t hate myself enough
And if you relate does that make you bad?
And for making you relate does that make me bad?
And do I glorify what it is to be sad?
Should you just turn off?
En el fondo soy realmente Mark Smith
Algunas líneas, ¿por qué las escribí? Tengo que repetirlas noche tras noche
Sí, puedes decirme que controlo mi vida, pero me siento humillado y obligado
Extraño no preocuparme si lo que hago es bueno
Y extraño las tonterías improductivas que amo
Y extraño aún más a mis amigos
Y me asusta pensar que ya no somos amigos
Felicitaciones para mí por llegar tan lejos
Corriendo por Gran Bretaña con una guitarra haciéndome el amor a mí mismo
¿Cómo podría llamarlo de otra manera?
Rumio en el espacio cognitivo donde toda contemplación se va a la basura
Giro en un ciclo, una figura de ocho
Pienso en pensar en mí
Sé que estoy intentando demasiado
Siempre intentando demasiado en público
Quiero ser genial y sin esfuerzo
Pero cada pequeña cosa requiere tanto esfuerzo
Me pregunto qué piensas
El tú real
Los elegidos
Me pregunto cómo causo estos problemas
Actuar natural es ser vulnerable
Entonces, ¿cuál es el verdadero objetivo?
¿Es solo ser adorado
Como una forma de quererme a mí mismo?
Bueno, no creo que lo merezca
Lo que propongo como cura
Se convierte en evidencia de ello
De mi falsedad y defectos
Y a medida que se van quitando las capas
Y regreso a mi propio espacio
Con tiempo a solas en mi cabeza
Sigo enfrentándome a quién soy
Y todo lo que guardo sin decir
¿Qué vas a hacer?
¿Qué estás tratando de hacer?
¿Cuáles son tus metas?
¿Eres orientado a metas?
Entonces, ¿cuál es el verdadero objetivo?
Con cualquier influencia viene la cobardía
El poder proyectado en mí
Al final me hace sentir impotente
Soy paranoico, y sin embargo interactúo perpetuamente
Con mundos para construir una persona a pesar de cómo está afectando
A mi ego y mis amistades y mi salud mental
Espero poder trascenderlo, pero es todo mi sentido de mí mismo
Entonces, ¿cuál es el verdadero objetivo? ¿Es tocar a la gente con experiencias que he tejido en ficción?
Compartir mis pensamientos y creencias de las cuales no tengo convicción real
Convertirme en una contradicción constructiva para que puedas aprender de mí
Desde la seguridad de mis pedestales construidos sobre falacias
Sé que soy el caprichoso
Sé que soy el amante egoísta
Sé que estoy triste y no merecedor
Sé que soy privilegiado y también estoy sufriendo
Sigo escuchando la importancia del amor propio
Algunos días pienso que no me odio lo suficiente
Y si te identificas, ¿eso te hace malo?
¿Y al hacer que te identifiques, me hace malo a mí?
¿Y glorifico lo que es estar triste?
¿Deberías simplemente apagarlo?