Deep Down I’m Really Mark Smith
Some lines oh why did I write I have to repeat them night after night
Yes you can tell me I control my life but I feel humbled and I feel obliged
I miss not caring if what I make is good
And I miss the unproductive bullshit I love
And I miss my friends even more
And I get scared we aren’t friends anymore
Congrats to me for coming so far
Me rushing round Britain with a guitar making love to myself
How could I call it anything else?
I ruminate on the cognitive space where all contemplation is going it waste
Revolve through a cycle a figure of eight
I think about thinking about me
I know I am trying too hard
Always publicly trying too hard
I want to be cool and effortless
But every little thing is so much effort
I wonder what you think
The royal you
The chosen few
I wonder how I cause these stinks
To act natural is to be vulnerable
And so what’s the real goal
Is it just to be worshiped
As a way to like myself
Well I won’t think I deserve it
What i posit as a cure
It becomes evidence thereof
Of my fakery and flaws
And as the layers are torn off
And i return to my own space
With time alone inside my head
I’m still faced with who I am
And all i keep unsaid
What are you gonna do
What are you trying to do
What are your goals
Are you goal oriented?
So what’s the real goal
With any influence comes cowardess
The power projected on me
In the end makes me feel powerless
I’m paranoid, and yet perpetually interacting
With realms to build persona despite how it’s impacting
My ego and my friendships and my mental health
I hope I can transcend it but it’s my whole sense of self
So what the real is it to touch people with experiences which I’ve weaves into fiction
To share my thoughts and beliefs of which I hold no real conviction
Become constructive contradiction so that you can learn from me
From the safety of my pedestals built from fallacies
I know I’m the fickle fucker
I know I am the selfish lover
I know I am sad and undeserving
I know am privileged and I am also hurting
I keep being told the importance of self love
Some days I think I don’t hate myself enough
And if you relate does that make you bad?
And for making you relate does that make me bad?
And do I glorify what it is to be sad?
Should you just turn off?
Au fond, je suis vraiment Mark Smith
Des lignes oh pourquoi ai-je écrit ça, je dois les répéter nuit après nuit
Oui, tu peux me dire que je contrôle ma vie mais je me sens humble et je me sens obligé
La indifférence de savoir si ce que je fais est bien me manque
Et le bullshit improductif que j’adore me manque encore plus
Et mes amis me manquent encore plus
J'ai peur que nous ne soyons plus amis
Bravo à moi d'être arrivé si loin
Moi, courant à travers la Grande-Bretagne avec une guitare, me faisant l'amour
Comment pourrais-je appeler ça autrement ?
Je rumine sur l'espace cognitif où toute contemplation part en fumée
Je tourne dans un cycle en forme de figure de huit
Je pense à penser à moi
Je sais que j'essaie trop fort
Toujours publiquement en train d'essayer trop fort
Je veux être cool et décontracté
Mais chaque petite chose demande tellement d'efforts
Je me demande ce que tu penses
Toi, le royal
Les élus
Je me demande comment je cause ces odeurs
Agir naturellement, c'est être vulnérable
Et alors quel est le véritable objectif
Est-ce juste d'être adoré
Comme une façon de m'apprécier
Eh bien, je ne penserai pas que je le mérite
Ce que je propose comme remède
Cela devient preuve de cela
De ma fausse apparence et de mes défauts
Et alors que les couches se déchirent
Et que je reviens dans mon propre espace
Avec le temps seul dans ma tête
Je suis toujours face à qui je suis
Et tout ce que je garde inavoué
Que vas-tu faire
Que essaies-tu de faire
Quels sont tes objectifs
Es-tu orienté vers les objectifs ?
Alors quel est le vrai but
Avec toute influence vient la lâcheté
Le pouvoir projeté sur moi
À la fin me fait me sentir impuissant
Je suis paranoïaque, et pourtant perpétuellement en interaction
Avec des royaumes pour construire une persona malgré l'impact
Sur mon ego, mes amitiés et ma santé mentale
J'espère pouvoir transcender ça mais c'est tout mon sens de moi-même
Alors quel est le vrai sens de toucher les gens avec des expériences que j'ai tissées dans la fiction
Pour partager mes pensées et mes croyances dont je n'ai aucune réelle conviction
Devenir une contradiction constructive pour que tu puisses apprendre de moi
Depuis la sécurité de mes piédestaux construits sur des fallacies
Je sais que je suis un enfoiré capricieux
Je sais que je suis l'amant égoïste
Je sais que je suis triste et que je ne le mérite pas
Je sais que je suis privilégié et que je souffre aussi
On me répète l'importance de l'amour de soi
Certains jours, je pense que je ne me déteste pas assez
Et si tu te reconnais, ça fait de toi une mauvaise personne ?
Et pour t'avoir fait te reconnaître, ça fait de moi une mauvaise personne ?
Et est-ce que je glorifie ce que c'est d'être triste ?
Devrais-tu simplement éteindre ?