bei Erika zu Besuch
Lena: Ilse, der Kaffee ist sowas von gut.
Ich hab überall probiert den zu kriegen.
Ich war im Hanseviertel, hab'n sie nichts.
Ich war bei Feinkost Gärber, hab'n sie nich'.
Ilse: Du Lena, das eh, das kann ich mir vorstellen,
den hab ich nämlich von Feinkost Wörther.
*Gelächter bricht aus*
Pastorfrau: Feinkost Wörther, ein hervorragender Laden.
Ilse: Ja, und die Bedienung, sowas von freundlich.
Der Alfred packt mir immer noch 100g mehr ins Päckchen.
Pastorfrau: Mmh, ist es...?
Ilse: Und ich sag noch: Alfred, sie sind ein Schatz.
Pastorfrau: Ist es schon nach, nach 4, sagt mal?
Ilse: Ja, 10 nach 4 ist es.
Pastorfrau: Ja, weil mein Mann hat, mein Mann hat heute...
Habt ihr denn, habt ihr denn den offenen Kanal hier?
Kriegt ihr das rein?
Ilse: Soweit ich weiss haben wir alle Programme.
Pastorfrau: Ja weil mein Mann hat heut' seine Sendung.
Ilse: Wie was? Was hat dein Mann heute?
Pastorfrau: Mein Mann hat heut' eine SENDUNG?
Ilse: Wie hat dein Mann heut' ne Sendung?
Der... Wieso ist der denn im Fernsehen?
Der ist doch Pastor.
Pastorfrau: Er rettet verlorene Seelen.
Ilse: Und wie geht's deiner Tochter?
Ich hab die ja jetzt gerade vor 2 Tagen gesehen
in der Gerthofpassage mit'm jungen Mann an der Hand.
Pastorfrau: Er war neulich bei uns. Aber das ist ein Fehlgriff sag ich euch.
Das hab ich mir alles 'n bisschen anders vorgestellt.
Buddy: Ich hatte den ersten Kontakt am Sonntag beim Mittagessen.
Pastor Rheim's Wortschatz beschränkte sich auf seine Telemessen.
Pastor: Halleluja, lass mich deine Seele retten.
Buddy: Seine Dritten knirschten schon,
der erste Bissen blieb mir in der Kehle stecken.
Der Typ flashte auf Zucht und Ordnung in seiner Bibelgruppe
und ich konzentrierte mich weiter auf meine Zwiebelsuppe.
Nachdem Gebet erzählte ich Erika's Stiefvater,
dass ich Hip Hop mach' und genüsslich über Beats laber.
Pastor: Ist das nicht sowas wie Genesis und Depeche Mode,
mit so 'nem Teufelszeug verdienen sie ihr täglich Brot.
Buddy: Er sagte...
Pastor: Schämen sie sich.
Buddy: ...und das er uns Rapper kennt
und zitierte mit vollem Mund aus dem alten Testament.
Pastor: Ich verschaff' ihnen persönlich 'ne Ausbildung als Messdiener
damit sie nicht auf der Strasse enden als Crackdealer.
Buddy: Als ich so mit ihm weiter über Gott und die Welt laber,
lädt der Typ mich ein ins evangelische Zeltlager.
Und empfielt mir'n Jahr auf der Martin Luther High School,
vonwegen da gibt's in jedem Klassenraum 'n Beichtstuhl.
Mit ihm konnte man nicht über Gott scherzen,
eine Frage bereitet mir deshalb grosse Kopfschmerzen.
"Habt ihr denn den offenen Kanal hier? Kriegt ihr das rein?"
*TV Skit*
Prädiger: Ahh, Amen! Gott segne dich, Gott segne... noch ein Zeugnis.
Geheilter: Ich war von Heroin abhängig und Kokain und Age und LSD.
Ich bin seit 2 Jahren nur ruckweise frei geworden
und in Frankfurt bin ich ganz frei geworden.
Prädiger: Hallelujah!
Visiting Erika
Lena: Ilse, this coffee is so damn good.
I've tried to get it everywhere.
I went to the Hanse Quarter, they had nothing.
I went to Gourmet Gärber, they didn’t have it either.
Ilse: You know, Lena, I can imagine that,
because I got mine from Gourmet Wörther.
*Laughter erupts*
Pastor's Wife: Gourmet Wörther, that’s a fantastic place.
Ilse: Yeah, and the service is super friendly.
Alfred always packs me an extra 100 grams in the bag.
Pastor's Wife: Mmm, is it...?
Ilse: And I say, 'Alfred, you’re a gem.'
Pastor's Wife: Is it already after, after 4, you guys?
Ilse: Yeah, it’s 10 after 4.
Pastor's Wife: Yeah, because my husband has, my husband has today...
Do you have the open channel here?
Can you get that in?
Ilse: As far as I know, we have all the channels.
Pastor's Wife: Yeah, because my husband has his show today.
Ilse: What? What does your husband have today?
Pastor's Wife: My husband has a SHOW today?
Ilse: What do you mean your husband has a show today?
Why is he on TV?
He’s a pastor.
Pastor's Wife: He saves lost souls.
Ilse: And how’s your daughter?
I just saw her two days ago
in the Gerthof Passage with a young man holding her hand.
Pastor's Wife: He was over at our place recently. But that’s a bad choice, I’m telling you.
I imagined all of this a bit differently.
Buddy: I had my first contact on Sunday at lunch.
Pastor Rheim's vocabulary was limited to his telecasts.
Pastor: Hallelujah, let me save your soul.
Buddy: His dentures were already grinding,
the first bite got stuck in my throat.
The guy was all about discipline and order in his Bible group
and I kept focusing on my onion soup.
After the prayer, I told Erika's stepdad,
that I do hip hop and talk about beats with pleasure.
Pastor: Isn’t that like Genesis and Depeche Mode,
with that devil's music they earn their daily bread.
Buddy: He said...
Pastor: Shame on you.
Buddy: ...and that he knows us rappers
and quoted with a full mouth from the Old Testament.
Pastor: I’ll personally get you training as an altar boy
so you don’t end up on the street as a crack dealer.
Buddy: As I kept chatting with him about God and the world,
the guy invites me to the evangelical camp.
And recommends a year at Martin Luther High School,
saying there’s a confessional in every classroom.
You couldn’t joke about God with him,
one question gives me a huge headache.
"Do you have the open channel here? Can you get that in?"
*TV Skit*
Preacher: Ahh, Amen! God bless you, God bless... another testimony.
Healed: I was addicted to heroin and cocaine and age and LSD.
I’ve only been clean for two years in fits and starts
and in Frankfurt, I became completely free.
Preacher: Hallelujah!