bei Erika zu Besuch
Lena: Ilse, der Kaffee ist sowas von gut.
Ich hab überall probiert den zu kriegen.
Ich war im Hanseviertel, hab'n sie nichts.
Ich war bei Feinkost Gärber, hab'n sie nich'.
Ilse: Du Lena, das eh, das kann ich mir vorstellen,
den hab ich nämlich von Feinkost Wörther.
*Gelächter bricht aus*
Pastorfrau: Feinkost Wörther, ein hervorragender Laden.
Ilse: Ja, und die Bedienung, sowas von freundlich.
Der Alfred packt mir immer noch 100g mehr ins Päckchen.
Pastorfrau: Mmh, ist es...?
Ilse: Und ich sag noch: Alfred, sie sind ein Schatz.
Pastorfrau: Ist es schon nach, nach 4, sagt mal?
Ilse: Ja, 10 nach 4 ist es.
Pastorfrau: Ja, weil mein Mann hat, mein Mann hat heute...
Habt ihr denn, habt ihr denn den offenen Kanal hier?
Kriegt ihr das rein?
Ilse: Soweit ich weiss haben wir alle Programme.
Pastorfrau: Ja weil mein Mann hat heut' seine Sendung.
Ilse: Wie was? Was hat dein Mann heute?
Pastorfrau: Mein Mann hat heut' eine SENDUNG?
Ilse: Wie hat dein Mann heut' ne Sendung?
Der... Wieso ist der denn im Fernsehen?
Der ist doch Pastor.
Pastorfrau: Er rettet verlorene Seelen.
Ilse: Und wie geht's deiner Tochter?
Ich hab die ja jetzt gerade vor 2 Tagen gesehen
in der Gerthofpassage mit'm jungen Mann an der Hand.
Pastorfrau: Er war neulich bei uns. Aber das ist ein Fehlgriff sag ich euch.
Das hab ich mir alles 'n bisschen anders vorgestellt.
Buddy: Ich hatte den ersten Kontakt am Sonntag beim Mittagessen.
Pastor Rheim's Wortschatz beschränkte sich auf seine Telemessen.
Pastor: Halleluja, lass mich deine Seele retten.
Buddy: Seine Dritten knirschten schon,
der erste Bissen blieb mir in der Kehle stecken.
Der Typ flashte auf Zucht und Ordnung in seiner Bibelgruppe
und ich konzentrierte mich weiter auf meine Zwiebelsuppe.
Nachdem Gebet erzählte ich Erika's Stiefvater,
dass ich Hip Hop mach' und genüsslich über Beats laber.
Pastor: Ist das nicht sowas wie Genesis und Depeche Mode,
mit so 'nem Teufelszeug verdienen sie ihr täglich Brot.
Buddy: Er sagte...
Pastor: Schämen sie sich.
Buddy: ...und das er uns Rapper kennt
und zitierte mit vollem Mund aus dem alten Testament.
Pastor: Ich verschaff' ihnen persönlich 'ne Ausbildung als Messdiener
damit sie nicht auf der Strasse enden als Crackdealer.
Buddy: Als ich so mit ihm weiter über Gott und die Welt laber,
lädt der Typ mich ein ins evangelische Zeltlager.
Und empfielt mir'n Jahr auf der Martin Luther High School,
vonwegen da gibt's in jedem Klassenraum 'n Beichtstuhl.
Mit ihm konnte man nicht über Gott scherzen,
eine Frage bereitet mir deshalb grosse Kopfschmerzen.
"Habt ihr denn den offenen Kanal hier? Kriegt ihr das rein?"
*TV Skit*
Prädiger: Ahh, Amen! Gott segne dich, Gott segne... noch ein Zeugnis.
Geheilter: Ich war von Heroin abhängig und Kokain und Age und LSD.
Ich bin seit 2 Jahren nur ruckweise frei geworden
und in Frankfurt bin ich ganz frei geworden.
Prädiger: Hallelujah!
Visitando a Erika
Lena: Ilse, el café está buenísimo.
He intentado conseguirlo en todas partes.
Fui al Hanseviertel, no tenían.
Fui a Feinkost Gärber, tampoco tenían.
Ilse: Oye Lena, eso, me lo imagino,
ya que lo conseguí en Feinkost Wörther.
*Risas*
Mujer de la parroquia: Feinkost Wörther, una tienda excelente.
Ilse: Sí, y el servicio, muy amable.
Alfred siempre me pone 100g más en el paquete.
Mujer de la parroquia: Mmm, ¿es...?
Ilse: Y yo le digo: Alfred, eres un tesoro.
Mujer de la parroquia: ¿Ya es después de las 4, dices?
Ilse: Sí, son las 10 después de las 4.
Mujer de la parroquia: Porque mi esposo tiene, mi esposo tiene hoy...
¿Tienen, tienen el canal abierto aquí?
¿Lo reciben?
Ilse: Hasta donde sé, tenemos todos los programas.
Mujer de la parroquia: Porque hoy mi esposo tiene su programa.
Ilse: ¿Qué? ¿Qué tiene tu esposo hoy?
Mujer de la parroquia: ¡Mi esposo tiene un PROGRAMA hoy?
Ilse: ¿Cómo que tu esposo tiene un programa hoy?
¿Por qué está en la televisión?
Él es un pastor.
Mujer de la parroquia: Él salva almas perdidas.
Ilse: ¿Y cómo está tu hija?
La vi hace solo 2 días
en la Gerthofpassage con un joven de la mano.
Mujer de la parroquia: Estuvo aquí hace poco. Pero fue un error, les digo.
Me imaginaba todo un poco diferente.
Buddy: Tuve el primer contacto el domingo en la comida.
El vocabulario del Pastor Rheim se limitaba a sus misas por televisión.
Pastor: Aleluya, déjame salvar tu alma.
Buddy: Sus dentaduras crujían,
el primer bocado se me quedó atascado en la garganta.
El tipo alababa el orden y la disciplina en su grupo bíblico
y yo seguía concentrado en mi sopa de cebolla.
Después de la oración, le conté al padrastro de Erika
que hago Hip Hop y hablo con gusto sobre ritmos.
Pastor: ¿No es algo así como Génesis y Depeche Mode,
con esa música diabólica ganan su pan de cada día?
Buddy: Él dijo...
Pastor: ¡Qué vergüenza!
Buddy: ...y que conoce a los raperos
y citaba con la boca llena del Antiguo Testamento.
Pastor: Les daré personalmente formación como monaguillos
para que no terminen en la calle como traficantes de crack.
Buddy: Mientras seguía hablando con él sobre Dios y el mundo,
el tipo me invitó al campamento evangélico.
Y me recomendó un año en la Martin Luther High School,
diciendo que en cada aula hay un confesionario.
Con él no se podía bromear sobre Dios,
una pregunta me causaba grandes dolores de cabeza.
'¿Tienen el canal abierto aquí? ¿Lo reciben?'
*Sketch de TV*
Predicador: ¡Ahh, Amén! Dios te bendiga, Dios te bendiga... otro testimonio.
Sanado: Estaba enganchado a la heroína, cocaína, ácido y LSD.
Hace 2 años que me liberé poco a poco
y en Frankfurt me liberé por completo.
Predicador: ¡Aleluya!