Howard Jones Is My Mozart
I like the feeling of being a blank state.
I think i've come through something.
This is hard for me to admit.
In the past i have always expected the worst to happen.
Perhaps i still do think the worst will happen,
But what if it doesn't?
What if, at this point,
I am in fact free.
That i can walk down the street.
Get on the bus.
Buy a magazine.
Talk to a guy in a shop.
Try on pair of shoes.
I don't need permission.
I can do that.
I got my room now,
And that's important.
It's like a base for me,
And then there's that guy, james.
I don't want him to bother me.
I don't want anyone to bother me.
I don't want anyone in my hair.
I got my room and that's the main thing,
But he is okay.
If i could allow one person to bother me,
It might possibly be james.
Who knows?
It is too early to say.
I still got the cd that one of the girls in the hospital made me.
I can't imagine who made it for her.
All of the music is pretty old on it.
Pretty random stuff
I like it though.
I wouldn't have liked this stuff before,
But hey, i'm a blank slate.
I can like it.
There's no rules.
No agenda.
No learning.
Just music.
Sweet, simple music.
I've been memorizing my favorites.
I don't have any instruments.
I've just been sitting in a patch of sunlight
At the put of the bed in front of the mirror.
I keep one headphone out,
And i sing the track along with the cd.
I wonder if my voice sounds good.
I wonder if i'm even in tune.
I have even tried a few scales,
Though very quietly.
How uncool is that?
Me singing scales in my new room.
On the disk is written jackson brown, nina simone, bill withers
On the disk is written howard jones.
Right now i feel like a starving person who
Is tasting food for the first time.
Howard jones is my mozart.
He is like buttered toast.
Don't ever tell anyone i said that.
I wonder what i should do.
When i was in the hospital it was easy.
They had a schedule.
I was like a kid the whole time.
They were in charge; i was a kid.
I jumped up and came down here.
I put from my mind comfortable thoughts about hospital life.
I am trying to block out thoughts about sex.
I feel like i want to sing, but i'm in the library.
I have fantasized for two years now about a job.
Any job.
Any job that would plucks me back into some sort of normal rhythm,
Some sort of normal society.
I thought for a while that the flock was going to be enough,
But i have to keep moving.
I am twenty three.
What the hell am i doing in a high street library
Writing about nothing?
I wouldn't mind kissing him once more.
Or at least, i wouldn't mind having a kiss only policy with him.
For some reason i feel that it shouldn't go any further,
But he's a pretty sensational kisser, hence the policy.
I wonder if i could do myself some sort of internal injury.
If i just kissed then left the room as soon as the kiss was over.
If i never took the seduction any further forward,
I couldn't damage a kidney or a loin or something.
It's a bit annoying i can't go into the boy's shop.
I want his advice.
I was to dress, or something.
But i look too much like a boy these days.
Why can't i look like a girly girl once in a while?
Howard Jones es mi Mozart
Me gusta la sensación de ser una hoja en blanco.
Creo que he superado algo.
Es difícil para mí admitirlo.
En el pasado siempre esperaba lo peor que pudiera pasar.
Quizás todavía pienso que lo peor sucederá,
Pero ¿y si no sucede?
¿Y si, en este momento,
De hecho estoy libre?
Que puedo caminar por la calle.
Subir al autobús.
Comprar una revista.
Hablar con un chico en una tienda.
Probar un par de zapatos.
No necesito permiso.
Puedo hacerlo.
Ahora tengo mi habitación,
Y eso es importante.
Es como una base para mí,
Y luego está ese chico, James.
No quiero que me moleste.
No quiero que nadie me moleste.
No quiero a nadie en mi pelo.
Tengo mi habitación y eso es lo principal,
Pero él está bien.
Si pudiera permitir que una persona me moleste,
Podría ser James.
¿Quién sabe?
Es demasiado pronto para decir.
Todavía tengo el CD que una de las chicas del hospital me hizo.
No puedo imaginar quién se lo hizo.
Toda la música es bastante antigua en él.
Cosas bastante aleatorias.
Aunque me gusta.
No me hubiera gustado esta música antes,
Pero hey, soy una hoja en blanco.
Puedo gustarme.
No hay reglas.
Sin agenda.
Sin aprendizaje.
Solo música.
Dulce, simple música.
He estado memorizando mis favoritas.
No tengo instrumentos.
Solo he estado sentado en un parche de luz solar
Al borde de la cama frente al espejo.
Dejo un auricular afuera,
Y canto la canción junto con el CD.
Me pregunto si mi voz suena bien.
Me pregunto si estoy en sintonía.
Incluso he intentado algunas escalas,
Aunque muy silenciosamente.
¿Qué tan poco genial es eso?
Yo cantando escalas en mi nueva habitación.
En el disco está escrito Jackson Brown, Nina Simone, Bill Withers
En el disco está escrito Howard Jones.
En este momento me siento como una persona hambrienta que
Está probando comida por primera vez.
Howard Jones es mi Mozart.
Es como pan tostado con manteca.
Nunca le digas a nadie que dije eso.
Me pregunto qué debería hacer.
Cuando estaba en el hospital era fácil.
Tenían un horario.
Era como un niño todo el tiempo.
Ellos estaban a cargo; yo era un niño.
Me levanté y vine aquí abajo.
Traté de sacar de mi mente pensamientos cómodos sobre la vida hospitalaria.
Estoy tratando de bloquear pensamientos sobre sexo.
Siento que quiero cantar, pero estoy en la biblioteca.
He fantaseado durante dos años con un trabajo.
Cualquier trabajo.
Cualquier trabajo que me devuelva a algún tipo de ritmo normal,
Algún tipo de sociedad normal.
Pensé por un tiempo que el rebaño sería suficiente,
Pero tengo que seguir adelante.
Tengo veintitrés años.
¿Qué demonios estoy haciendo en una biblioteca de la calle principal
Escribiendo sobre nada?
No me importaría besarlo una vez más.
O al menos, no me importaría tener una política de solo besos con él.
Por alguna razón siento que no debería ir más allá,
Pero es un besador bastante sensacional, de ahí la política.
Me pregunto si podría causarme algún tipo de lesión interna.
Si solo besara y luego saliera de la habitación tan pronto como terminara el beso.
Si nunca llevara la seducción más allá,
No podría dañar un riñón o una ingle o algo así.
Es un poco molesto que no pueda entrar a la tienda de chicos.
Quiero su consejo.
Quiero vestirme, o algo así.
Pero parezco demasiado como un chico estos días.
¿Por qué no puedo lucir como una chica femenina de vez en cuando?