I Hate Your Blog
I hate your blog.
It's incredibly
terrible and bad.
I hate your blog. You own a dog, and you feed it.
You post about it. I get to read it.
Plus: five paragraphs on the socks you bought
and your thoughts on whether Nicole Ritchie's hot or not.
You got no reason to be typing, yet you persist.
Hit each key with your fist till you punch out your top ten list
of all the things that ever happened in your life.
Number one: met Michael Jackson's second wife.
Number two: got Curly on the Which Stooge Are You
Poll, as the GIF proves. Click for the link-through!
Three: saw puppy pictures on a web page,
kittens in a nest egg. The idea gestated:
Why not open up your own?
So you bought the account and yet I hope you don't
put the payments in on it every month like they want,
'cause then you'll disappear off the internet, haunt
just the Wayback Machine like a ghost.
And I won't be like, "How come you don't post??"
I promise I won't.
I hate your blog. Your recipe for vegan eggnog is stupid.
I hissed and I booed it,
and then eschewed it, never made it once. Yes,
your blog roll is a confederacy of dunces.
It abuts less interesting links in your posts.
Hamsters that dance! I'm not engrossed.
I'm not opposed to your collection of All Your Base pics,
but they're longer in the denture than a ninja flipping out doing face kicks.
I'll phrase this nice:
if it's hard to get to bed, your web site will suffice
to entice me to slumber. I mumble impoliticly,
"I tried not to click 'read more' but you tricked me!"
Want to stick the whole computer in the trash can
instead of reading about the constipation lately and your ass plans
that you seem to contemplate.
You thought I would rate your page 'awesome' and 'great'?
[Whoremoans]
You're just jealous. Yeah, that's it - envious, even.
Turning green when my hit counter broke ten thousand this evening.
Mad you cant match my keypad content
or petitions for legalizing of micropayment thieving.
X-rays of teething eight-month heathens and pictures of kittens heaving,
the calories in everything I'm eating,
yaoi art my girl drew of Goku making out with Joss Whedon,
my 300-pound friend's exposure (that's indecent).
But that's only negatives.
I've got discussions on the homeliest alien relative.
The final battle, Sam Cassell versus Carnage
and a triple-threat match: Charles v. Marilyn v. Shirley Manson from Garbage.
I pay homage to great Americans like Bill O'Reilly and Ann Coulter;
Westwood Radio for help when insulting countercultures.
My blog stands above all others by head and shoulders.
I hate your blog. You ain't logged in in a month and a half,
and I, for one, am aghast.
I mean I'm fast on the way to removing it from bookmarks.
If I took part in vanity I might be trying to look smart
by not checking eight times a day.
Your blog is so despair-inducing I can't bear to look away.
Oh, well! Got to do what your muse compels.
Guess I'll try to go despise a blog by someone else.
Odio tu blog
Odio tu blog.
Es increíblemente
terrible y malo.
Odio tu blog. Tienes un perro y lo alimentas.
Publicas sobre él. Tengo que leerlo.
Además: cinco párrafos sobre los calcetines que compraste
y tus pensamientos sobre si Nicole Ritchie está buena o no.
No tienes razón para estar escribiendo, pero persistes.
Golpeas cada tecla con tu puño hasta que escribes tu lista de los diez mejores
de todas las cosas que han sucedido en tu vida.
Número uno: conocí a la segunda esposa de Michael Jackson.
Número dos: obtuve Curly en el ¿Qué Stooge eres tú?
Encuesta, como lo prueba el GIF. ¡Haz clic para el enlace!
Tres: vi fotos de cachorros en una página web,
gatitos en un nido de huevos. La idea gestó:
¿Por qué no abrir el tuyo?
Así que compraste la cuenta y aún así espero que no
pagues cada mes como quieren,
porque entonces desaparecerás de internet, acecharás
solo en la Máquina del Tiempo como un fantasma.
Y no diré, '¿Por qué no publicas?'
Lo prometo, no lo haré.
Odio tu blog. Tu receta de ponche vegano de huevo es estúpida.
La silbé y la abucheé,
y luego la evité, nunca la hice. Sí,
tu lista de blogs es una confederación de tontos.
Se adhiere a enlaces menos interesantes en tus publicaciones.
¡Hámsters que bailan! No estoy absorto.
No me opongo a tu colección de imágenes de All Your Base,
pero son más largas en la dentadura que un ninja volando haciendo patadas en la cara.
Lo diré amablemente:
si es difícil conciliar el sueño, tu sitio web será suficiente
para incitarme a dormir. Murmuro impolíticamente,
'Intenté no hacer clic en 'leer más' pero me engañaste!'
Quiero tirar toda la computadora a la basura
en lugar de leer sobre la constipación reciente y tus planes de trasero
que pareces contemplar.
¿Pensaste que calificaría tu página como 'increíble' y 'genial'?
[Gemidos de puta]
Solo estás celoso. Sí, eso es - envidioso, incluso.
Poniéndote verde cuando mi contador de visitas superó las diez mil esta noche.
Loco porque no puedes igualar mi contenido de teclado
o peticiones para legalizar el robo de micropagos.
Radiografías de bebés de ocho meses que están dentando y fotos de gatitos vomitando,
las calorías de todo lo que como,
arre de yaoi que mi chica dibujó de Goku besándose con Joss Whedon,
la exposición de mi amigo de 300 libras (eso es indecente).
Pero eso son solo aspectos negativos.
Tengo discusiones sobre el pariente alienígena más feo.
La batalla final, Sam Cassell contra Carnage
y una lucha de triple amenaza: Charles contra Marilyn contra Shirley Manson de Garbage.
Rindo homenaje a grandes estadounidenses como Bill O'Reilly y Ann Coulter;
Westwood Radio para ayudar a insultar a las subculturas.
Mi blog se destaca por encima de todos los demás por mucho.
Odio tu blog. No has iniciado sesión en un mes y medio,
y yo, por mi parte, estoy consternado.
Quiero quitarlo de mis marcadores.
Si participara en la vanidad, podría intentar parecer inteligente
al no revisarlo ocho veces al día.
Tu blog es tan desesperanzador que no puedo dejar de mirar.
¡Oh, bueno! Debo hacer lo que mi musa me impulsa.
Supongo que intentaré despreciar un blog de otra persona.