Scare Goat
Welcome! Cryptozoology 101.
I'm (um...) Professor Frontalot! And you've come
to talk about the Loch Ness Monster.
Everybody wants to, but its study belongs to
the humblest catalogs of unknown truth.
You can order on the internet its front left tooth.
You could read my dissertation, "On A Fin With A Hoof,"
then you know we don't discuss it if there's already proof.
Come on. Put away the gray textbook
with its Yeti, Yeren, Almas and Bigfoot.
All this input you should have got in your pre-reqs.
Scholarly pretext? Check it for defects.
Better we devote our time as a class
to discovering the meaning of the creature at last.
To the monster! Is it real? I don't know.
It's a Tennessee stiff-legged fainting goat.
Must be the stuff of folklore and magic:
a creature so impossibly tragic.
I believe a pig can take wing,
but a Scare Goat is such an impossible thing.
What's the deterrent? Your mythology's current.
Some've seen it up close, and those videos weren't
abhorrent forgeries either, at all.
But a Scare Goat, I must insist, is forestalled
by any measure of your commonest sense,
and I wouldn't think that I would even have to dispense
this info: that this thing is just made up.
"Scare Goat:" something somebody pulled out of his butt.
What? No, wait a minute, we all agree
that the Skunk Ape and the Jersey Devil run free.
Don't try to test me in the Monterey Bay;
Bobo's so real he's become a cliché.
Got a Mongolian Death Worm at my house,
right next to Squonk and the Aqueous Mouse,
Chupacabras that pounce, though they'd never,
they can't, on seizurey midgets that aren't extant.
I'm the cryptozookeeper, true believer,
unicorn-chasing centaur seeker.
I'll accept what I cannot see,
but the fainting goat is too much for me.
I'm the myth truster when facts are lackluster.
but myotonia congenita is too much, sir.
I'll accept what I cannot see,
but not the fainting G O A T.
Go back in time, find Scully and Mulder.
Don't ask, just grab their zoology folder,
then bring it back to me now, if I'm still around;
I might be mingling with mole people underground
or up in the sky on a hippogryph,
flying through this abyss (it's in my syllabus).
I am instilling this knowledge in noggins:
imaginary animals come gumming and clogging
your mental acuity like the web of Anansi.
Now and in perpetuity cogitate fancily.
Figure this thing out, then sort it and keep it.
It'll be on the final like Bo Peep on sheep dip
(which she would have been on, if she'd been real -
she lived up in the meadow, wasn't that genteel).
I feel, in addition, since her tale's untrue,
girl must have been attendant to the Scare Goat too.
Espanta Cabras
¡Bienvenidos! Criptozoología 101.
Soy (um...) el Profesor Frontalot. Y has venido
a hablar sobre el Monstruo del Lago Ness.
Todos quieren hacerlo, pero su estudio pertenece
a los catálogos más humildes de la verdad desconocida.
Puedes ordenar en internet su diente frontal izquierdo.
Podrías leer mi disertación, 'Sobre una Aleta con Pezuña',
luego sabrías que no lo discutimos si ya hay pruebas.
Vamos. Guarda el aburrido libro gris
con su Yeti, Yeren, Almas y Bigfoot.
Toda esta información deberías haberla obtenido en tus pre-requisitos.
¿Pretexto académico? Revísalo en busca de defectos.
Mejor dediquemos nuestro tiempo como clase
a descubrir finalmente el significado de la criatura.
¡Al monstruo! ¿Es real? No lo sé.
Es una cabra espantosa de Tennessee de patas rígidas.
Debe ser algo de folclore y magia:
una criatura tan imposiblemente trágica.
Creo que un cerdo puede alzar el vuelo,
pero una Espanta Cabras es algo tan imposible.
¿Cuál es el impedimento? Tu mitología actual.
Algunos lo han visto de cerca, y esos videos no eran
falsificaciones aborrecibles en absoluto.
Pero una Espanta Cabras, debo insistir, está detenida
por cualquier medida de tu sentido común más común,
y no pensaría que tendría que explicar
esta información: que esta cosa es inventada.
'Espanta Cabras:' algo que alguien sacó de la nada.
¿Qué? No, espera un minuto, todos estamos de acuerdo
en que el Skunk Ape y el Diablo de Jersey corren libres.
No intentes probarme en la Bahía de Monterey;
Bobo es tan real que se ha vuelto un cliché.
Tengo un Gusano de la Muerte Mongol en mi casa,
junto a Squonk y el Ratón Acuoso,
Chupacabras que acechan, aunque nunca,
no pueden, sobre enanos epilépticos que no existen.
Soy el criptozoológico, creyente verdadero,
buscador de unicornios y centauros.
Aceptaré lo que no puedo ver,
pero la cabra desmayada es demasiado para mí.
Soy el creyente en mitos cuando los hechos son mediocres,
pero la miotonía congénita es demasiado, señor.
Aceptaré lo que no puedo ver,
pero no la cabra desmayada.
Regresa en el tiempo, encuentra a Scully y Mulder.
No preguntes, solo toma su carpeta de zoología,
luego tráemela ahora, si aún estoy por aquí;
podría estar mezclándome con la gente topo bajo tierra
o arriba en el cielo en un hipogrifo,
volando a través de este abismo (está en mi plan de estudios).
Estoy inculcando este conocimiento en las mentes:
los animales imaginarios vienen obstruyendo
tu agudeza mental como la tela de Anansi.
Ahora y en perpetuidad, reflexiona de manera fantasiosa.
Descifra esta cosa, luego ordénala y consérvala.
Esto estará en el examen final como Bo Peep en el baño de ovejas
(lo cual habría sido, si hubiera sido real -
vivía en el prado, no era tan gentil).
Siento, además, que, dado que su historia es falsa,
la chica debe haber sido asistente de la Espanta Cabras también.