Bells
Man: I wish those bloody bells would stop.
Wife: Oh, it's quite nice dear, it's Sunday, it's the church.
Man: What about us atheists? Why should we 'ave to listen to that sectarian turmoil?
Wife: You're a lapsed atheist, dear.
Man: The principle's the same. Bleeding C-of-E. The Mohmedans don't come 'round here wavin' bells at us! We don't get Buddhists playing bagpipes in our bathroom! Or Hindus harmonizing in the hall! The Shintuists don't come here shattering sheet glass in the shithouse, shouting slogans...
Wife: All right, don't practice your alliteration on me.
Man: Anyway, when I get my membership card and blazer badge back from the League of Agnostics, I shall urge the executive to lodge a protest against that religious racket! Pass the butter knife!
Wife: WHAT??
Man: PASS THE BUTTER KNIFE!! THANK YOU! IF ONLY WE HAD SOME KIND OF MISSILE!
Wife: 'OLD ON, I'LL CLOSE THE WINDOW.
(Sound: Window closing, bells get faint, but are still there)
Man: If only we had some kind of missile, we could take the steam out of those bells.
Wife: Well, you could always use the number 14-St. Joseph-the-somewhat- divine-on-the-hill ballistic missile. It's in the attic.
Man: What ballistic missile would this be, then?
(Sound: Bells begin to get increasingly louder)
Wife: I made it for you, it's your birthday present!
Man: Just what I wanted, 'ow nice of you to remember, my pet. 'EAR!
Wife: WHAT?
Man: THOSE BELLS ARE GETTING LOUDER!
Wife: WHAT?
Man: THOSE BELLS ARE GETTING LOUDER!!
Wife: THE BELLS ARE GETTING LOUDER! OOOH, LOOK!
Man: WHAT?
Wife: THE CHURCH, IT'S GETTING CLOSER! ITS COMING DOWN THE 'ILL!
Man: WHAT A LIBERTY!
Wife: IT'S TURNING INTO OUR LANE!
Man: STRAIGHT THROUGH THE LIGHTS, OF COURSE.
Wife: TYPICAL, YOU BETTER GO PUT IT OUT OF IT'S MISERY.
Man: WHERE'S THIS MISSILE, THEN?
Wife: IT'S IN THE AIRING CUPBOARD. PRESS THE BUTTON MARKED CHURCH!
Man: 'OW DO I AIM IT?
Wife: IT AUTOMATICALLY HOMES IN ON THE NEAREST PLACE OF WORSHIP!
Man: THAT'S ST. MARKS!
Wife: IT ISN'T NOW, LOOK!! OH, ITS OP'NING THE GATE.
Man: WHAT? USE THE MEGAPHONE!
Wife: IT'S OP'NING THE GATE!!
Man: I'LL POP UP THE AIRING CUPBOARD.
Wife: 'HURRY UP, ITS TRAMPLING OVER THE AZALIAS!
(Sound: Missle launch, explosion, bells diminish)
Man: Did I 'it it?
Wife: Yes, right up the aisle.
Man: Well I've always said, There's nothing an agnostic can't do if he really doesn't know whether he believes in anything or not
Campanas
Hombre: Desearía que esas malditas campanas dejaran de sonar.
Esposa: Oh, es bastante agradable, cariño, es domingo, es la iglesia.
Hombre: ¿Y nosotros los ateos? ¿Por qué deberíamos tener que escuchar ese tumulto sectario?
Esposa: Eres un ateo no practicante, cariño.
Hombre: El principio es el mismo. Maldita Iglesia de Inglaterra. ¡Los musulmanes no vienen aquí agitando campanas hacia nosotros! ¡No tenemos budistas tocando gaitas en nuestro baño! ¿O hindúes armonizando en el pasillo? ¡Los shintoístas no vienen aquí rompiendo vidrios en el baño, gritando consignas...
Esposa: Está bien, no practiques tu aliteración conmigo.
Hombre: De todos modos, cuando recupere mi tarjeta de membresía y mi insignia de la Liga de Agnósticos, instaré a la junta directiva a presentar una protesta contra ese alboroto religioso. ¡Pasa el cuchillo de mantequilla!
Esposa: ¿QUÉ?
Hombre: ¡PASA EL CUCHILLO DE MANTEQUILLA! ¡GRACIAS! ¡SI TAN SOLO TUVIÉRAMOS ALGÚN TIPO DE MISIL!
Esposa: ESPERA, VOY A CERRAR LA VENTANA.
(Sonido: Ventana cerrándose, campanas se desvanecen, pero aún están ahí)
Hombre: Si tan solo tuviéramos algún tipo de misil, podríamos callar esas campanas.
Esposa: Bueno, siempre puedes usar el misil balístico número 14-San José-el-algo-divino-en-la-colina. Está en el ático.
Hombre: ¿Qué misil balístico sería este, entonces?
(Sonido: Las campanas comienzan a sonar cada vez más fuerte)
Esposa: Lo hice para ti, es tu regalo de cumpleaños.
Hombre: Justo lo que quería, qué amable de tu parte recordarlo, mi amor. ¡OYE!
Esposa: ¿QUÉ?
Hombre: ¡ESAS CAMPANAS SE ESTÁN VOLVIENDO MÁS FUERTES!
Esposa: ¿QUÉ?
Hombre: ¡ESAS CAMPANAS SE ESTÁN VOLVIENDO MÁS FUERTES!
Esposa: ¡LAS CAMPANAS SE ESTÁN VOLVIENDO MÁS FUERTES! ¡OH, MIRA!
Hombre: ¿QUÉ?
Esposa: ¡LA IGLESIA, SE ESTÁ ACERCANDO! ¡VIENE BAJANDO LA COLINA!
Hombre: ¡QUÉ DESCARO!
Esposa: ¡SE ESTÁ METIENDO EN NUESTRA CALLE!
Hombre: DIRECTO A TRAVÉS DE LOS SEMÁFOROS, POR SUPUESTO.
Esposa: TÍPICO, MEJOR VE A PONERLE FIN A SU MISERIA.
Hombre: ¿DÓNDE ESTÁ ESTE MISIL, ENTONCES?
Esposa: ESTÁ EN EL ARMARIO DE LA ROPA. ¡PRESIONA EL BOTÓN MARCADO IGLESIA!
Hombre: ¿CÓMO LO APUNTO?
Esposa: ¡SE DIRIGE AUTOMÁTICAMENTE AL LUGAR DE CULTO MÁS CERCANO!
Hombre: ¡ES SAN MARCOS!
Esposa: ¡YA NO LO ES, MIRA! OH, ESTÁ ABRIENDO LA PUERTA.
Hombre: ¿QUÉ? ¡USA EL MEGÁFONO!
Esposa: ¡ESTÁ ABRIENDO LA PUERTA!
Hombre: VOY A ASOMARME AL ARMARIO DE LA ROPA.
Esposa: ¡DATE PRISA, ESTÁ PISOTEANDO LAS AZALEAS!
(Sonido: Lanzamiento del misil, explosión, campanas disminuyen)
Hombre: ¿Le di?
Esposa: Sí, justo por el pasillo.
Hombre: Siempre he dicho, no hay nada que un agnóstico no pueda hacer si realmente no sabe si cree en algo o no