Dr. Nahtlos, Dr. Sägeberg und Dr. Hein
Ja, da war es plötzlich wieder, dieses Augenzucken
In Verbindung mit dem eigenwill'gen Daumenjucken,
Das ich immer kriege, eh' es einen Schneesturm gibt,
Oder wenn ich stockbetrunken bin oder verliebt.
Diesmal dacht' ich mir: „Du nimmst doch deine Daumenschäden
Viel zu leicht, nun geh doch endlich mal zum Orthopäden!"
Und so ging ich tags darauf zu Doktor Sägeberg,
Der spuckte in die Hände und machte sich ans Werk:
„Tief einatmen, Hände hoch, und runter mit der Hose,
So - bitte, recht freundlich!" Fertig war die Diagnose.
„Tja", sagte er, „Ihr Gelenkmoment ist ziemlich groß,
Und Ihr Zustand ist bedenklich, doch nicht hoffnungslos:
Ihr Jejunum ist gebogen und Ihr Nabelbein zu lang,
Ihr Apendix überzogen und Ihr Plexus nicht in Gang,
Ihre Blase geht nach oben und Ihr Magen gradeaus,
Ihre Galle ist verschoben, und Ihr Knorpelfell muß raus.
Keine Angst, das ha'm wir gleich, das geht ganz schmerzlos und ganz schnell.
Bitte, Schwester Hildegard, Skalpell!"
Heftig wehrt' ich mich, doch er wollte erst von mir lassen,
Als ich fragte: „Nehmen Sie auch alle Krankenkassen?"
„Hm, das ist so", sagte er, „ein schwier'ger Fall wie Sie,
Muß zu Dr. Nahtlos in die Neurochirurgie.
Der hat die modernste Klinik, und zur Prophylaxis
Hat er sogar einen eig'nen Friedhof bei der Praxis.
Der ist als Kapazität bekannt in aller Welt,
Tragisch ist nur, daß er sich für Uwe Seeler hält!"
Ich sah Dr. Nahtlos und verstand, der war noch schlimmer:
Grad' flankt' er 'nen Knochen vom OP ins Wartezimmer,
Pfiff auf seiner Trillerpfeife, sah mich selig an:
„Ja, mein Bester, klinisch sind Sie längst ein toter Mann:
Ihr Jejunum ist gebogen und Ihr Nabelbein zu lang,
Ihr Apendix überzogen und Ihr Plexus nicht in Gang,
Ihre Blase geht nach oben und Ihr Magen gradeaus,
Ihre Galle ist verschoben, und Ihr Knorpelfell muß raus.
Keine Angst, das ha'm wir gleich, das geht ganz schmerzlos und ganz schnell.
Bitte, Schwester Eberhard, Skalpell!"
Ich entkam den beiden, als sie eine Münze warfen:
„Operier'n wir mit dem stumpfen oder mit dem scharfen?"
Da fiel mir der Rat eines verstorb'nen Nachbarn ein:
„Geh doch mal ins Uniklinikum zu Dr. Hein!"
Dort im Wartezimmer hört ich manche lange Stunde
Den Krankengeschichten zu, bestaunte manche Wunde:
„Hier, wo Sie die Schere fühl'n, war mal mein Blinddarm drin!"
„Ach, wie unbeschwert ich heut' ohne mein Kleinhirn bin!"
„Na, mir hat er schon zwei Nier'n entfernt, heut' kommt die dritte!"
Da, die Tür ging auf, die Schwester rief: „Der Nächste bitte!"
Auf der Flucht klang mir noch durch die off'ne Türe nach,
Wie Dr. Hein mit der Sprechstundenhilfe sprach:
„Sein Jejunum ist gebogen und sein Nabelbein zu lang,
Sein Apendix überzogen und sein Plexus nicht in Gang,
Seine Blase geht nach oben und sein Magen gradeaus,
Seine Galle ist verschoben, und sein Knorpelfell muß raus.
Keine Angst, das ha'm wir gleich, das geht ganz schmerzlos und ganz schnell.
Bitte, Schwester Ingeborg, Skalpell!"
Langsam macht' ich mir doch Sorgen wegen meiner Krankheit.
Da entdeckt' ich in dem Blatt „Die Neue Rosa Freizeit"
Zwischen „Trinkt Prinz Charles?" und „Warum lacht Fürst Igor nicht?"
Die Adresse einer Frau, die wahrsagt und bespricht.
Der zeigt' ich mein Augenzucken, dieses unheilbare,
„Gratuliere!", rief sie, „Damit wird man hundert Jahre,
Sowas hat man häufig in einer bestimmten Frist,
Wenn es Schnee gibt, man verliebt oder betrunken ist.
Erst wenn dieses Zucken ausbleibt, ha'm Sie eine Krankheit.
Jetzt entschuld'gen Sie mich, ich hab' noch 'nen Haufen Arbeit.
Rufen Sie beim Geh'n gleich die nächsten Patienten rein:
Dr. Nahtlos, Dr. Sägeberg und Dr. Hein.
Das sind drei ganz erstaunliche, außerordentlich schwierige Fälle,
Bei denen komme ich im Verlauf der Behandlung immer mehr zu der Überzeugung:
Ihr Jejunum ist gebogen und Ihr Nabelbein zu lang,
Ihr Apendix überzogen und Ihr Plexus nicht in Gang,
Ihre Blase geht nach oben und Ihr Magen gradeaus,
Ihre Galle ist verschoben, und Ihr Knorpelfell muß raus.
Aber keine Angst, die drei, die bring' ich auch noch durch,
Bitte, Schwester Luzifer, den Lurch!"
Dr. Nahtlos, Dr. Sägeberg y Dr. Hein
Sí, de repente volvió, este tic en el ojo
Junto con el picor obstinado del pulgar,
Que siempre me da antes de una tormenta de nieve,
O cuando estoy borracho o enamorado.
Esta vez pensé: 'Estás tomando tus problemas de pulgar demasiado a la ligera,
Ve al ortopedista de una vez'.
Y así al día siguiente fui a ver al Dr. Sägeberg,
Que se limpió las manos y se puso manos a la obra:
'Inhale profundamente, manos arriba, y baje los pantalones,
Así, por favor, muy amable'. La diagnosis estaba lista.
'Bueno', dijo, 'su momento articular es bastante grande,
Y su condición es preocupante, pero no desesperada:
Su yeyuno está doblado y su ombligo es demasiado largo,
Su apéndice está inflamado y su plexo no funciona,
Su vejiga está hacia arriba y su estómago recto,
Su vesícula está desplazada y su cartílago debe salir.
No se preocupe, lo haremos de inmediato, será indoloro y rápido.
Por favor, Hermana Hildegard, el bisturí!'
Me resistí fuertemente, pero no me dejaría hasta que pregunté:
'¿Acepta todos los seguros médicos?'
'Bueno', dijo, 'un caso difícil como usted,
Debe ir con el Dr. Nahtlos en neurocirugía.
Él tiene la clínica más moderna, y para la profilaxis
Incluso tiene un cementerio propio junto a la práctica.
Es conocido como una autoridad en todo el mundo,
¡Lo trágico es que se cree Uwe Seeler!'
Vi al Dr. Nahtlos y entendí que era aún peor:
Acababa de lanzar un hueso del quirófano a la sala de espera,
Silbando en su silbato, me miró con alegría:
'Sí, amigo mío, clínicamente ya es un hombre muerto:
Su yeyuno está doblado y su ombligo es demasiado largo,
Su apéndice está inflamado y su plexo no funciona,
Su vejiga está hacia arriba y su estómago recto,
Su vesícula está desplazada y su cartílago debe salir.
No se preocupe, lo haremos de inmediato, será indoloro y rápido.
Por favor, Hermana Eberhard, el bisturí!'
Logré escapar de los dos cuando lanzaron una moneda:
'¿Operamos con el romo o con el afilado?'
Entonces recordé el consejo de un vecino fallecido:
'¡Ve al Dr. Hein en el hospital universitario!'
Allí, en la sala de espera, escuché durante horas
Las historias clínicas, admiré muchas heridas:
'Aquí, donde sientes las tijeras, solía estar mi apéndice!'
'¡Oh, qué alivio estar hoy sin mi cerebelo!'
'Bueno, ya me ha quitado dos riñones, hoy viene el tercero!'
Entonces, la puerta se abrió, la enfermera llamó: '¡El siguiente, por favor!'
En la huida, todavía escuché a través de la puerta abierta,
Cómo el Dr. Hein hablaba con la asistente:
'Su yeyuno está doblado y su ombligo es demasiado largo,
Su apéndice está inflamado y su plexo no funciona,
Su vejiga está hacia arriba y su estómago recto,
Su vesícula está desplazada y su cartílago debe salir.
No se preocupe, lo haremos de inmediato, será indoloro y rápido.
Por favor, Hermana Ingeborg, el bisturí!'
Poco a poco comencé a preocuparme por mi enfermedad.
Entonces descubrí en la revista 'El Nuevo Tiempo Libre Rosa'
Entre '¿El Príncipe Carlos bebe?' y '¿Por qué el Príncipe Igor no sonríe?'
La dirección de una mujer que predice y cura.
Le mostré mi tic en el ojo, esta enfermedad incurable,
'¡Felicidades!', exclamó, 'Con eso vivirás cien años,
Esto ocurre a menudo en un período específico,
Cuando nieva, te enamoras o estás borracho.
Solo cuando este tic desaparezca, tendrás una enfermedad.
Ahora discúlpeme, tengo mucho trabajo.
Llame a los próximos pacientes al salir:
Dr. Nahtlos, Dr. Sägeberg y Dr. Hein.
Son tres casos realmente sorprendentes, extraordinariamente difíciles,
En los que durante el tratamiento cada vez estoy más convencido:
Su yeyuno está doblado y su ombligo es demasiado largo,
Su apéndice está inflamado y su plexo no funciona,
Su vejiga está hacia arriba y su estómago recto,
Su vesícula está desplazada y su cartílago debe salir.
Pero no se preocupe, los tres los llevaré adelante,
Por favor, Hermana Luzifer, el anfibio!'