The Best Of Times
It's been a long and lonely trip but I'm glad that I took it because it was well worth it.
I got to read a couple books and do some research before I reached my verdict.
Never thought that I was perfect. Always thought that I had a purpose.
Used to wonder if I'd live to see my first kiss.
The most difficult thing I ever did was recite my own words at a service
realizing the person I was addressing probably wasn't looking down from heaven.
Or cooking up something in hell's kitchen, trying to listen in or eaves drop from some another dimension.
It was self serving just like this is.
Conveniently religious on Easter Sunday and on Christmas.
The television went from being a babysitter to a mistress.
Technology made it easy for us to stay in touch while keeping a distance,
'til we just stayed distant and never touched. Now all we do is text too much.
I don't remember much from my youth. Maybe my memory is repressed.
Or I just spent too much time wondering if I'd live to have sex.
Fell in love for the first time in 4th grade but I didn't have the courage to talk to her.
In 8th grade I wrote her the note but I slipped it in someone else's locker.
Considered killing myself 'cause of that.
It was a big deal. It was a blown cover.
It was over for me. My goose was cooked.
Stick a fork in me. The jig is up.
I blew my chances, the rest is history, our future was torn asunder.
It became abundantly clear that I was only brought here to suffer.
At least I didn't include my name.
Thankfully I wrote the whole note in code
and it had 10 layers of scotch tape safety seal making it impossible to open.
Plus, it was set to self destruct.
Whoever read it probably died…laughing.
I wonder if they lived long enough to realize what happened.
A year later, I came to understand that wasn't love that I was feeling for her.
I had someone else to obsess over.
I was older. I was very mature.
I forged my time signature while practicing my parents autograph 'cause I was failing math.
Disconnected the phone when I thought the teacher would call my home.
I checked the mailbox twice a day at the end of a long dirt road.
Steamed open a couple envelopes like I was in private detective mode.
If you snoop around long enough for something in particular you're guaranteed to find it.
For better or worse that's how I learned that it's best to just keep some things private.
It was the best of times. It was the end of times.
It was the best of times. It was the end of times.
I was always on deck, I was next in line.
An only child with a pen and pad writing a list of things that I could never have.
The walls in my house were paper thin.
Every squabble seemed to get deafening.
If my memory serves me correctly I made it a point to void and forget some things.
Probably to keep from being embarrassed.
Never meant to upset or give grief to my parents.
Kept my secrets…hid my talents…
in my head, never under the mattress.
Therapy couldn't break me.
Never learned a word that would insure safety.
So I spoke softly and I tip toed often.
The door to my room was like a big old coffin.
The way that it creeked when I closed it shut.
Anxieties peaked when it opened up.
As if everything that I was thinking would be exposed.
I still sleep fully clothed.
It was the best of times. It was the end of times.
It was beautiful.
It was brutal.
It was cruel.
It was business as usual.
Heaven. It was hell.
Used to wonder if I'd live to see 12.
When I did I figured that I was immortal.
Loved to dance but couldn't make it to the formal.
Couldn't bear watching my imaginary girlfriend
bust a move with any other dudes.
Tone Loc was talking bout a "Wild Thang"
but I was still caught up in some child thangs.
Scared of a God who couldn't spare the rod.
It was clearly a brimstone and fire thang.
Pyromaniac. Kleptomaniac.
Couldn't explain my desire to steal that fire.
Now I add it to my rider.
Like "Please oh please don't throw me in that patch of brier!"
It was the best of times. It was the end of times.
The school counselor was clueless 'cause I never skipped classes.
Perfect attendance. Imperfect accent.
Speech impediment they could never really fix
and I faked bad eyesight so I could wear glasses.
Considered doing something that would cripple me.
I wanted a wheelchair. I wanted the sympathy.
I wanted straight teeth so then came braces.
4 years of head gear helped me change faces.
It was the best of times. It was the end of times.
Now I wonder if I'll live to see marriage.
Wonder if I'll live long enough to have kids.
Wonder if I'll live to see my kids have kids.
If I do I'm gonna tell 'em how it is.
"Don't listen when they tell you that these are your best years.
Don't let anybody protect your ears.
It's best that you hear what they don't want you to hear.
It's better to have pressure from peers than not have peers.
Beer won't give you chest hair. Spicy food won't make it curl.
When you think you've got it all figured out and then everything collapses…
trust me, kid…it's not the end of the world."
Die besten Zeiten
Es war eine lange und einsame Reise, doch ich bin froh, dass ich sie gemacht habe, denn es hat sich wirklich gelohnt.
Ich konnte ein paar Bücher lesen und etwas recherchieren, bevor ich zu meinem Urteil kam.
Habe nie gedacht, dass ich perfekt bin. Habe immer gedacht, dass ich einen Sinn habe.
Früher habe ich mich gefragt, ob ich meinen ersten Kuss erleben würde.
Das Schwierigste, was ich je getan habe, war, meine eigenen Worte bei einer Zeremonie zu rezitieren,
und mir klarzumachen, dass die Person, an die ich mich wandte, wahrscheinlich nicht vom Himmel herab schaute.
Oder in der Hölle etwas kochte, versuchte zuzuhören oder aus einer anderen Dimension zu lauschen.
Es war egoistisch, genau wie das hier.
Bequem gläubig an Ostersonntag und an Weihnachten.
Der Fernseher wurde von einem Babysitter zu einer Geliebten.
Die Technik machte es uns leicht, in Kontakt zu bleiben, während wir Abstand hielten,
bis wir einfach distanziert blieben und uns nie berührten. Jetzt tippen wir nur noch zu viel.
Ich erinnere mich nicht viel an meine Jugend. Vielleicht ist mein Gedächtnis unterdrückt.
Oder ich habe einfach zu viel Zeit damit verbracht, mich zu fragen, ob ich leben würde, um Sex zu haben.
Verliebte mich zum ersten Mal in der vierten Klasse, aber ich hatte nicht den Mut, mit ihr zu reden.
In der achten Klasse schrieb ich ihr eine Nachricht, aber ich schob sie in den Spind eines anderen.
Dachte daran, mir das Leben zu nehmen wegen dieser Sache.
Es war ein großes Ding. Es war ein aufgeflogenes Geheimnis.
Es war vorbei für mich. Mein Schicksal war besiegelt.
Steck eine Gabel in mich. Der Schwindel ist vorbei.
Ich habe meine Chancen verspielt, der Rest ist Geschichte, unsere Zukunft war zerbrochen.
Es wurde mir klar, dass ich nur hierher gebracht wurde, um zu leiden.
Zumindest habe ich meinen Namen nicht erwähnt.
Gott sei Dank schrieb ich die ganze Nachricht in Code
und sie hatte 10 Schichten aus Klebeband, die sie versiegelten, sodass sie unmöglich zu öffnen war.
Außerdem war sie so eingestellt, dass sie sich selbst zerstörte.
Wer auch immer sie las, starb wahrscheinlich… vor Lachen.
Ich frage mich, ob sie lange genug lebten, um zu realisieren, was passiert ist.
Ein Jahr später verstand ich, dass das nicht die Liebe war, die ich für sie fühlte.
Ich hatte jemand anderen, über den ich besessen war.
Ich war älter. Ich war sehr reif.
Ich fälschte meine Unterschrift, während ich die Unterschrift meiner Eltern übte, weil ich in Mathe versagte.
Trennte das Telefon, als ich dachte, die Lehrerin würde bei mir anrufen.
Ich überprüfte zweimal am Tag den Briefkasten am Ende einer langen Schotterstraße.
Öffnete ein paar Umschläge, als wäre ich im Modus eines Privatdetektivs.
Wenn du lange genug nach etwas Bestimmtem schnüffelst, wirst du es garantiert finden.
Ob zum Guten oder Schlechten, so lernte ich, dass es am besten ist, einige Dinge privat zu halten.
Es waren die besten Zeiten. Es war das Ende der Zeiten.
Es waren die besten Zeiten. Es war das Ende der Zeiten.
Ich war immer bereit, ich war als Nächster dran.
Ein Einzelkind mit einem Stift und einem Block, schrieb eine Liste von Dingen, die ich nie haben konnte.
Die Wände in meinem Haus waren papierdünn.
Jeder Streit schien ohrenbetäubend zu werden.
Wenn mein Gedächtnis mich richtig erinnert, machte ich es mir zur Aufgabe, einige Dinge zu vermeiden und zu vergessen.
Wahrscheinlich, um mich nicht zu blamieren.
Habe nie beabsichtigt, meine Eltern zu verletzen oder ihnen Kummer zu bereiten.
Hielt meine Geheimnisse… verbarg meine Talente…
in meinem Kopf, nie unter der Matratze.
Therapie konnte mich nicht brechen.
Habe nie ein Wort gelernt, das Sicherheit garantieren würde.
Also sprach ich leise und schlich oft auf Zehenspitzen.
Die Tür zu meinem Zimmer war wie ein großer alter Sarg.
So wie sie knarrte, wenn ich sie schloss.
Die Ängste erreichten ihren Höhepunkt, wenn sie sich öffnete.
Als ob alles, was ich dachte, offenbart werden würde.
Ich schlafe immer noch vollständig bekleidet.
Es waren die besten Zeiten. Es war das Ende der Zeiten.
Es war schön.
Es war brutal.
Es war grausam.
Es war Geschäft wie gewohnt.
Der Himmel. Es war die Hölle.
Früher fragte ich mich, ob ich 12 Jahre alt werden würde.
Als ich es wurde, dachte ich, ich wäre unsterblich.
Tanzte gerne, konnte aber nicht zum Ball gehen.
Konnte es nicht ertragen, meine imaginäre Freundin
mit anderen Typen tanzen zu sehen.
Tone Loc sprach von einer "Wild Thang"
aber ich war immer noch in Kinderkram verstrickt.
Angst vor einem Gott, der die Rute nicht schonen konnte.
Es war eindeutig ein Ding aus Schwefel und Feuer.
Pyromane. Kleptoman.
Konnte mein Verlangen, dieses Feuer zu stehlen, nicht erklären.
Jetzt füge ich es zu meinem Rider hinzu.
Wie "Bitte, bitte wirf mich nicht in dieses Dornenfeld!"
Es waren die besten Zeiten. Es war das Ende der Zeiten.
Der Schulberater war ahnungslos, denn ich habe nie die Schule geschwänzt.
Perfekte Anwesenheit. Unperfekter Akzent.
Sprechfehler, den sie nie wirklich beheben konnten
und ich tat so, als hätte ich schlechte Augen, damit ich eine Brille tragen konnte.
Dachte daran, etwas zu tun, das mich lähmen würde.
Ich wollte einen Rollstuhl. Ich wollte das Mitgefühl.
Ich wollte gerade Zähne, also kamen die Zahnspangen.
4 Jahre mit einer Zahnspange halfen mir, mein Gesicht zu verändern.
Es waren die besten Zeiten. Es war das Ende der Zeiten.
Jetzt frage ich mich, ob ich erleben werde, zu heiraten.
Frage mich, ob ich lange genug leben werde, um Kinder zu haben.
Frage mich, ob ich erleben werde, dass meine Kinder Kinder haben.
Wenn ich es tue, werde ich ihnen sagen, wie es ist.
"Hör nicht auf die, die dir sagen, dass dies deine besten Jahre sind.
Lass dir von niemandem die Ohren zuhalten.
Es ist besser, das zu hören, was sie nicht wollen, dass du hörst.
Es ist besser, Druck von Gleichaltrigen zu haben, als keine Gleichaltrigen zu haben.
Bier wird dir keine Brusthaare geben. Scharfes Essen wird sie nicht locken.
Wenn du denkst, du hast alles im Griff und dann bricht alles zusammen…
vertraue mir, Kind… es ist nicht das Ende der Welt."