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Gaffer 2000
Bodo Wartke
Gaffer 2000
Manche geh'n ins Fitnesscenter,
andere ins Solarium.
Mache haben Hunde, Katzen,
andere ein Aquarium.
Manche sammeln Briefmarken,
andere sammeln Geld.
Manche sammeln: was weiß ich?!
- naja, wem's halt gefällt...
Manche kegeln im Verein,
andere spielen Skat.
Manche reden über Fußball,
andere fahren Fahrrad.
Ob Wiesen, Felder oder
Wälder zu durchwandern -
alles nix für mich!
Ich bin anders als die anderen...
Letzte Woche war das, ich erinn're mich genau,
da stand ich mit meiner Frau auf der Autobahn im Stau.
Und ich sag zu meiner Frau: „Da ist sicher was passiert.
Da fahr'n wir jetzt mal hin, weil mich das brennend interessiert."
Und ich saus' mit quietschenden Reifen
über'n breiten Seitenstreifen
hinaus bis an die Spitze des Staus.
Siehe da, da liegt ein Auto, das ist grade am Verbrennen.
Drinnen sind Leute eingeklemmt! ...Keine, die wir kennen.
Fünfmeter hohe Flammen! Voll das Abenteuer, yeah!
Hey toll, wir sind hier die ersten! Noch vor der Feuerwehr!
Ich halt' alles fest auf VHS, damit ich's nicht vergess':
„Schatz, stell' dich doch bitte einmal vor die verkohlte Leiche... Ja, sehr schön! Und jetzt: Lächeln!"
Ich bin ein Gaffer.
Ja, am Gaffen find' ich vollen Gefallen.
Ich bin ein Gaffer.
Ja, das ist das schönste Hobby von allen.
Beim Schlittschuhlaufen bricht ein kleines Kind ein ins Eis.
Um die Einbruchstelle bildet sich sofort ein großer Kreis.
Wie immer stell' ich mich schnell in die erste Reih'.
Schade, gerade jetzt hab' ich die Kamera nicht dabei!
Das kleine Kind versinkt und ertrinkt.
„Na, wo war denn wieder der Rettungswagen? Das frag' ich Sie."„Ja, ja, Sie haben völlig recht. Man hätte es vermeiden können. Aber die sind ja immer zu langsam! Typisch."
Man könnt' ja selber helfen, aber seien wir doch mal ehrlich!
Das ist für uns Gaffer viel zu gefährlich.
Hätte ich zum Hilfeleisten mich auf's Eis verirrt,
weiß ich, daß, wenn ich jetzt auch einbräch', mir keiner helfen würd'.
Ein Teufelskreis! Hör mein Geheiß: Begib dich nie auf dünnes Eis.
So mal jetzt ganz allgemein gesprochen, quasi als Metapher.
Ich bin ein Gaffer.
Für mich fast schon wie geschaffen als Beruf.
Ich bin ein Gaffer.
Ich hab' den Gaffer-Groove.
Bin neulich zufällig geraten an 'nen Selbstmordkandidaten.
Der stand auf einer Brücke, und ich konnt' es kaum erwarten.
Ich rief ihm zu: „Spring schon!" - Er wirkte irritiert
sprang aber trotzdem. Ich hab's fotografiert.
Gaffen ist nicht nur ein spannender Sport,
nein, im Unglücksorttourismus halt' ich auch noch den Rekord:
Weil bei mir zu Hause kaum Katastrophen gescheh'n,
fahr' ich halt hin, wo welche sind, um sie mir live anzuseh'n.
Die richtigen Desaster, Infernos, Havarien
zieh'n mich magisch an, kann Ihnen nicht entflieh'n:
Bei 'nem Flugzeugabsturz oder beim Oderbruch,
oder bei 'ner Eisenbahnentgleisung, komm' ich zum Zug,
zum Beispiel beim ICE in Eschede fand
ich zum Gaffen ein Schlaraffenland.
Weil ich so sehr nach Sensationen gier',
kommt es auch mal vor, daß ich sie selber provozier'.
Der Vorteil: Ich bestimme den Geschehensort
und bin sofort immer als erster dort.
Zum Beispiel wußt' ich gleich, das wird 'ne kurze Tour,
als die Diana mit ihrem Scheich in den Tunnel fuhr.
Für Fotos von sowas zahlt man mir viel Geld,
weil das Gaffen offenbar nicht nur mir allein gefällt.
Denn worin wir uns beim Gaffen vom Affen unterscheiden,
ist, wie sehr wir uns am Leiden unserer Artgenossen weiden.
Doch immerhin
der Vorwurf vor diesen
die Augen zu verschließen,
kann bei mir nicht stimmen.
Ich gucke ja hin.
Rubbernecker 2000
Some go to the gym,
others to the tanning salon.
Some have dogs, cats,
others an aquarium.
Some collect stamps,
others collect money.
Some collect: who knows what?!
- well, whatever floats their boat...
Some bowl in a club,
others play cards.
Some talk about soccer,
others ride bikes.
Whether meadows, fields or
forests to wander through -
all not for me!
I'm different from the others...
Last week, I remember it well,
I was stuck in traffic on the highway with my wife.
And I said to my wife: 'Something must have happened.
Let's go check it out, because I'm burning with curiosity.'
And I zoom with screeching tires
across the wide shoulder
out to the front of the traffic jam.
Lo and behold, there's a car, it's just catching fire.
People are trapped inside! ...None that we know.
Five-meter high flames! Such an adventure, yeah!
Hey great, we're the first ones here! Before the fire department!
I capture everything on VHS, so I don't forget:
'Honey, please stand in front of the charred corpse... Yes, very nice! And now: Smile!'
I'm a rubbernecker.
Yes, I find full pleasure in gawking.
I'm a rubbernecker.
Yes, it's the best hobby of all.
While ice skating, a little kid falls into the ice.
A large circle forms immediately around the spot of the fall.
As always, I quickly position myself in the front row.
Too bad, right now I don't have my camera with me!
The little kid sinks and drowns.
'Well, where was the ambulance again? I ask you.'
'Yes, yes, you're absolutely right. It could have been avoided. But they're always too slow! Typical.'
You could help yourself, but let's be honest!
That's too dangerous for us rubberneckers.
If I ventured onto the ice to help,
I know that if I fell in now, no one would help me.
A vicious circle! Hear my command: Never go on thin ice.
So now speaking in general terms, almost as a metaphor.
I'm a rubbernecker.
Almost like a profession made for me.
I'm a rubbernecker.
I've got the rubbernecker groove.
I recently stumbled upon a suicide candidate.
He was standing on a bridge, and I could hardly wait.
I shouted to him: 'Just jump!' - He seemed confused
but jumped anyway. I took a picture of it.
Rubbernecking is not just an exciting sport,
no, in disaster tourism I hold the record:
Because hardly any disasters happen at my home,
I go where they are to see them live.
The right disasters, infernos, accidents
magically attract me, I can't escape them:
At a plane crash or at the Oderbruch,
or at a train derailment, I get on board,
for example at the ICE in Eschede
I found a paradise for rubbernecking.
Because I crave sensations so much,
it sometimes happens that I provoke them myself.
The advantage: I determine the scene
and I'm always the first one there.
For example, I knew right away, it would be a short trip,
when Diana drove into the tunnel with her sheikh.
People pay me a lot of money for photos of such things,
because apparently rubbernecking is not just for me alone.
Because what sets us apart from apes when rubbernecking,
is how much we revel in the suffering of our fellow human beings.
But at least
the accusation against those
who close their eyes,
doesn't apply to me.
I do look.
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