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Dental Hygiene Dilemma
Frank Zappa
Dental Hygiene Dilemma
Bad Conscience:
Han min noon toon han toon han
Good Conscience:
No, Jeff!
Bad Conscience:
Han toon ran toon ran toon
fran min han toon ran toon
nan toon fram
Good Conscience:
No no no
Jeff:
Man, this stuff is great!
It's just as if Donovan himself
Had appeared on my very own TV
With words of peace, love
And eternal cosmic wisdom...!
Leading me. Guiding me.
On paths of everlasting pseudo-karmic
Negligence in the very midst of my
Drug induced nocturnally emission
Good Conscience:
Oh, I am your good conscience, Jeff
I know all, I see all
I am a cosmic love pulse matrix
Becoming a technicolor interpositive
Jeff:
Mm? Where'd you buy that incense?
It's hip
Good Conscience:
It's the same and mysterious, exotic, oriental fragrance as what the Beatles get off on
Jeff:
I thought I recognized it
Sniff. Sniff. Mmm
What is that, musk? Mmm
Good Conscience:
Jeff, I know what's good for you
Jeff:
Right
You're heavy
Good Conscience:
Yes, Jeff
I am your guiding light
Listen to me
Don't rip off the towels, Jeff!
Bad Conscience:
Piss off, you little nitwit!
Jeff:
Hey, man, what's the deal?
Good Conscience:
Don't listen to him, Jeff!
He's no good
He'll make you do bad things!
Jeff:
You mean, he'll make me sin?
Good Conscience:
Yes, Jeff
SIN
Jeff:
Wow!
Bad Conscience:
Jeff, I'd like to have a word with you...
About your soul
Good Conscience:
No, don't listen, Jeff!
Bad Conscience:
Why are you wasting your life
Night after night
Playing this comedy music?
Jeff:
You're right
I'm too heavy to be in this group!
Bad Conscience:
Comedy music...
Good Conscience:
Jeff, your soul!
Chorus:
Oh... Too heavy to...
Jeff:
In this group all I ever get to do
Is play Zappa's comedy music
He eats!
Good Conscience:
Jeff!
Jeff:
I get so tense!
Bad Conscience:
Of course you do, my boy
Jeff:
The stuff he makes me do
Is always off the wall!
Bad Conscience:
That's why it would be best
To leave this stern employ
Jeff:
And quit the group!
Bad Conscience:
You'll make it big!
Jeff:
That's right!
Bad Conscience:
Of course!
Jeff:
And then I won't be small!
Chorus:
Ha ha ha ha ha ha ha ha
Jeff:
Cough! Cough!
Ahmet Ertegun used this towel as a bathmat
Six weeks ago at a rancid motel in Orlando,
Florida, with the highest mildew rating of
Any commercial lodging facility within the
Territorial limits of the United States
Naturally excluding tropical possessions...
Cough! Cough!
It's still damp!
What an aroma!
This is the best I ever got off!
What can I say about this elixir?
Try it on steaks
Cleans nylons, small craft warnings
it's made for the home
The office
On fruits!
Bad Conscience:
This is the real you, Jeff
Rip off a few more ashtrays
Get rid of some of that inner tension
Quit the comedy group!
Get your own group together!
Heavy!
Like Grand Funk!
Or Black Sabbath...
Good Conscience:
No, Jeff...
Jeff:
Like Coven!
Good Conscience:
Peace... Love...
Bad Conscience:
Bollocks!
Jeff:
What can I say about this elixir?
Mark:
Jeff is gone out there on that stuff!
Good Conscience:
He should have never have use the elixir
And only stuck to the incense
Oh, Atlantis...
Howard:
That was Billy the Mountain
Dressed up like Donovan fading out
On the wall mounted TV screen
Jeff is flipping out.
Road fatigue!
We've got to get him back to normal
Before Zappa points up and steals it
And makes him do it in the movie!
Bad Conscience:
You have a brilliant career ahead of you
My boy
Just get out of this group!
Mark:
Howard, that was Studebacher Hoch dressed up
Like Jim Pons, giving career guidance to the
Bass player of a rock oriented comedy group.
Jeff's imagination has gone beyond
The fringe of audience comprehension
Howard:
Jeff, Jeff, it's me, the Fluorescent Leech!
Mark:
Jeff, Jeff, it's me! Eddie!
Jeff:
Wooow!
What can I say about this elixir?
Mark: (Canal direito)
Put it on your steaks, uh, send it overseas,
(...) ground, and put it on your surfboard
so you won't slip off, and try it on your
(...), and on the, the red balloons, you
can blow up all balloons with it. Put it
on your... on your... on your pizzas, put
it on your shoes, tie your mic with it,
and fill up your tires with it
Howard: (centro)
Use it to clean your swimming pool
Sell it to your mother tell her
It's a Rit tie-dye kit
You won't even believe what'll
Happen when you starch your shirt with it
Ironing goes easier and your car windows
Never looked better in your whole life
Ladies and gentlemen, you can inhale it
And it makes your voice three keys higher
And you can't even stand what happens
When you put it on your hair
As hair tonic, heh, heh.
And if you ever tried it as it
Jim Pons: (canal esquerdo)
Soak your shirts in it,
soak your teeth in it
Let it play the piano
Follow it around the block
Wear it instead of jeans
Bathe you puppies with it
Feed it to your ducks
Use it
Instead of chlorine in your swimming pool
Breathe it. Love it
Jeff:
What?
Woooooow!
What can I?
Woooooow!
What?
What can I say about this?
Woooooow!
Dilema de Higiene Dental
Mala Conciencia:
Han min noon toon han toon han
Buena Conciencia:
¡No, Jeff!
Mala Conciencia:
Han toon ran toon ran toon
fran min han toon ran toon
nan toon fram
Buena Conciencia:
No no no
Jeff:
¡Hombre, esta cosa es genial!
Es como si Donovan mismo
Hubiera aparecido en mi propia TV
Con palabras de paz, amor
Y sabiduría cósmica eterna...!
Guiándome. Llevándome.
Por caminos de negligencia pseudo-kármica eterna
En medio de mi
Emisión nocturna inducida por drogas
Buena Conciencia:
Oh, soy tu buena conciencia, Jeff
Lo sé todo, veo todo
Soy una matriz de pulso de amor cósmico
Convirtiéndose en un interpositivo tecnicolor
Jeff:
¿Mm? ¿Dónde compraste ese incienso?
Es genial
Buena Conciencia:
Es el mismo y misterioso, exótico, fragancia oriental como la que los Beatles disfrutan
Jeff:
Pensé que lo reconocía
Sniff. Sniff. Mmm
¿Qué es eso, almizcle? Mmm
Buena Conciencia:
Jeff, sé lo que es bueno para ti
Jeff:
De acuerdo
Eres intenso
Buena Conciencia:
Sí, Jeff
Soy tu luz guía
Escúchame
¡No robes las toallas, Jeff!
Mala Conciencia:
¡Vete al diablo, pequeño imbécil!
Jeff:
Oye, hombre, ¿cuál es el problema?
Buena Conciencia:
¡No le hagas caso, Jeff!
No es bueno
¡Te hará hacer cosas malas!
Jeff:
¿Quieres decir, me hará pecar?
Buena Conciencia:
Sí, Jeff
PECAR
Jeff:
¡Wow!
Mala Conciencia:
Jeff, me gustaría hablar contigo...
Sobre tu alma
Buena Conciencia:
No, no le hagas caso, Jeff!
Mala Conciencia:
¿Por qué estás desperdiciando tu vida
Noche tras noche
Tocando esta música de comedia?
Jeff:
Tienes razón
¡Soy demasiado intenso para estar en este grupo!
Mala Conciencia:
Música de comedia...
Buena Conciencia:
¡Jeff, tu alma!
Coro:
Oh... Demasiado intenso para...
Jeff:
En este grupo todo lo que hago
Es tocar la música de comedia de Zappa
¡Él come!
Buena Conciencia:
¡Jeff!
Jeff:
¡Me tenso tanto!
Mala Conciencia:
Por supuesto que sí, chico
Jeff:
¡Las cosas que me hace hacer
Siempre son extravagantes!
Mala Conciencia:
Por eso sería mejor
Dejar este empleo estricto
Jeff:
¡Y dejar el grupo!
Mala Conciencia:
¡Triunfarás!
Jeff:
¡Así es!
Mala Conciencia:
¡Por supuesto!
Jeff:
¡Y entonces no seré pequeño!
Coro:
Ja ja ja ja ja ja ja ja
Jeff:
¡Tos! ¡Tos!
Ahmet Ertegun usó esta toalla como alfombra de baño
Hace seis semanas en un motel rancio en Orlando,
Florida, con la calificación de moho más alta de
todas las instalaciones comerciales de hospedaje dentro de los
límites territoriales de los Estados Unidos
Excluyendo naturalmente las posesiones tropicales...
¡Tos! ¡Tos!
¡Todavía está húmeda!
¡Qué aroma!
¡Es lo mejor que he probado!
¿Qué puedo decir sobre este elixir?
Pruébalo en filetes
Limpia medias, advertencias para embarcaciones pequeñas
Está hecho para el hogar
La oficina
¡En frutas!
Mala Conciencia:
Este es el verdadero tú, Jeff
Roba unos ceniceros más
Libérate de algo de esa tensión interna
¡Deja el grupo de comedia!
¡Forma tu propio grupo!
¡Intenso!
Como Grand Funk
O Black Sabbath...
Buena Conciencia:
No, Jeff...
Jeff:
¡Como Coven!
Buena Conciencia:
Paz... Amor...
Mala Conciencia:
¡Tonterías!
Jeff:
¿Qué puedo decir sobre este elixir?
Mark:
¡Jeff está fuera de sí con esa cosa!
Buena Conciencia:
Nunca debería haber usado el elixir
Y solo haberse quedado con el incienso
Oh, Atlántida...
Howard:
Era Billy the Mountain
Disfrazado como Donovan desvaneciéndose
En la pantalla de TV montada en la pared
Jeff está volviéndose loco.
¡Fatiga de carretera!
Tenemos que devolverlo a la normalidad
Antes de que Zappa aparezca y lo robe
¡Y lo haga en la película!
Mala Conciencia:
Tienes una brillante carrera por delante
Chico
¡Solo sal de este grupo!
Mark:
Howard, era Studebacher Hoch disfrazado
Como Jim Pons, dando orientación profesional al
Bajista de un grupo de comedia orientado al rock.
La imaginación de Jeff ha ido más allá
Del límite de comprensión del público
Howard:
¡Jeff, Jeff, soy yo, la Sanguijuela Fluorescente!
Mark:
¡Jeff, Jeff, soy yo! ¡Eddie!
Jeff:
¡Wooow!
¿Qué puedo decir sobre este elixir?
Mark: (Canal derecho)
Ponlo en tus filetes, eh, envíalo al extranjero,
(...) tierra, y ponlo en tu tabla de surf
para que no te resbales, y pruébalo en tus
(...), y en los globos rojos, puedes inflar todos los globos con él. Ponlo
en tus... en tus... en tus pizzas, ponlo en tus zapatos, ata tu micrófono con él, y llena tus neumáticos con él
Howard: (centro)
Úsalo para limpiar tu piscina
Véndeselo a tu madre dile que
Es un kit de teñido Rit
Ni siquiera creerás lo que
Sucederá cuando almidones tu camisa con él
Planchar será más fácil y tus ventanas de coche
Nunca se vieron mejor en toda tu vida
Damas y caballeros, puedes inhalarlo
Y hace que tu voz suba tres tonos
Y ni siquiera puedes soportar lo que sucede
Cuando lo pones en tu cabello
Como tónico capilar, jeje.
Y si alguna vez lo intentaste como tal
Jim Pons: (canal izquierdo)
Remoja tus camisas en él,
remoja tus dientes en él
Deja que toque el piano
Síguelo por la cuadra
Úsalo en lugar de jeans
Baña a tus cachorros con él
Alimenta a tus patos con él
Úsalo
En lugar de cloro en tu piscina
Respira. Ámalo
Jeff:
¿Qué?
¡Woooooow!
¿Qué puedo?
¡Woooooow!
¿Qué?
¿Qué puedo decir sobre esto?
¡Woooooow!
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