Traducción generada automáticamente
Otto Titsling
A Bad Goodbye
Otto Titsling
"This next story is a true story.
It concerns two of my favorite subjects:
industrial theft . . . and-a t-ts!
Mmm, what a combo! This is the story . . .
The inventor of the modern foundation garment
that we women wear today was a German scientist
and opera lover by the name of Otto Titsling!
This is a true story.
His name was Otto Titsling.
What happened to Otto Titsling shouldn't happen to a schnauzer.
It's a very sad story. I feel I have to share it with you."
Otto Titsling, inventor and kraut,
had nothing to get very worked up about.
His inventions were failures, his future seemed bleak.
He fled to the opera at least twice a week.
One night at the opera he saw an Aida
who's t-ts were so big they would often impede her.
Bug-eyed he watched her fall into the pit,
done in by the weight of those terrible t-ts.
Oh, my god! There she blows!
Aerodynamically this bitch was a mess.
Otto eyeballed the diva lying comatose amongst the reeds,
and he suddenly felt the fire of inspiration
flood his soul. He knew what he had to do!
He ran back to his workshop
where he futzed and futzed and futzed.
For Otto Titsling had found his quest:
to lift and mold the female breast;
to point the small ones to the sky;
to keep the big ones high and dry!
Every night he'd sweat and snort
searching for the right support.
He tried some string and paper clips.
Hey! He even tried his own two lips!
Well, he stitched and he slaved
and he slaved and he stitched
until finally one night, in the wee hours of morning,
Otto arose from his workbench triumphant.
Yes! He had invented the worlds first
over-the-shoulder-boulder-holder. Hooray!
Exhausted but ecstatic he ran
down the street to the diva's house
bearing the prototype in his hot little hand.
Now, the diva did not want to try the darn thing on.
But, after many initial misgivings,
she finally did.
And the sigh of relief that issued forth
from the diva's mouth
was so loud that it was mistaken by some
to be the early onset of the Siroccan Winds
which would often roll through the Schwarzwald
with a vengeance!
Ahhhhh-i!
But little did Otto know,
at the moment of his greatest triumph,
lurking under the diva's bed
was none other than the very worst
of the French patent thieves,
Philippe DeBrassiere.
And Phil was watching the scene
with a great deal of interest!
Later that night, while our Brun Hilda slept,
into the wardrobe Philippe softly crept.
He fumbled through knickers and corsets galore,
'til he found Otto's titsling and he ran out the door.
Crying, "Oh, my god! What joy! What bliss!
I'm gonna make me a million from this!
Every woman in the world will wanna buy one.
I can have all the goods manufactured in Taiwan."
"Oh, thank you!"
The result of this swindle is pointedly clear:
Do you buy a titsling or do you buy a brassiere?
Otto Titsling
Esta próxima historia es una historia real.
Trata sobre dos de mis temas favoritos: el robo industrial... ¡y los sostenes! Mmm, ¡qué combinación! Esta es la historia...
El inventor de la prenda íntima moderna
que las mujeres usamos hoy en día era un científico alemán
y amante de la ópera llamado Otto Titsling.
Esta es una historia real.
Su nombre era Otto Titsling.
Lo que le sucedió a Otto Titsling no debería pasarle ni a un schnauzer.
Es una historia muy triste. Siento que debo compartirla contigo.
Otto Titsling, inventor y alemán,
no tenía mucho por lo que emocionarse.
Sus inventos eran fracasos, su futuro parecía sombrío.
Huía a la ópera al menos dos veces por semana.
Una noche en la ópera vio a una Aida
cuyas tetas eran tan grandes que a menudo la impedían.
Con los ojos como platos la vio caer al foso,
vencida por el peso de esas terribles tetas.
¡Dios mío! ¡Allá va!
Aerodinámicamente esta mujer era un desastre.
Otto observó a la diva yaciendo inconsciente entre las cañas,
y de repente sintió el fuego de la inspiración
inundar su alma. ¡Sabía lo que tenía que hacer!
Corrió de vuelta a su taller
donde trabajó y trabajó y trabajó.
Porque Otto Titsling había encontrado su misión:
levantar y moldear el pecho femenino;
hacer que los pequeños apunten al cielo;
mantener los grandes altos y secos.
Cada noche sudaba y resoplaba
buscando el soporte adecuado.
Probó con cuerdas y clips de papel.
¡Incluso probó con sus propios labios!
Bueno, cosió y trabajó
y trabajó y cosió
hasta que finalmente una noche, en las primeras horas de la mañana,
Otto se levantó triunfante de su banco de trabajo.
¡Sí! Había inventado el primer sujetador
sobre el hombro. ¡Hurra!
Agotado pero extasiado corrió
por la calle hacia la casa de la diva
llevando el prototipo en su mano caliente.
Ahora, la diva no quería probarse la maldita cosa.
Pero, después de muchas dudas iniciales,
finalmente lo hizo.
Y el suspiro de alivio que salió
de la boca de la diva
fue tan fuerte que algunos lo confundieron
con el comienzo temprano de los Vientos Sirocos
que a menudo soplaban a través de la Selva Negra
con furia.
¡Ahhhhh-i!
Pero Otto no sabía,
en el momento de su mayor triunfo,
que acechando bajo la cama de la diva
estaba nada menos que el peor
de los ladrones de patentes franceses,
Philippe DeBrassiere.
¡Y Phil observaba la escena
con mucho interés!
Más tarde esa noche, mientras nuestra Brun Hilda dormía,
Philippe se deslizó suavemente hacia el armario.
Rebuscó entre bragas y corpiños,
hasta que encontró el titsling de Otto y salió corriendo.
Gritando: ¡Oh, Dios mío! ¡Qué alegría! ¡Qué felicidad!
¡Voy a hacerme millonario con esto!
Todas las mujeres del mundo querrán comprar uno.
Puedo hacer que todos los productos se fabriquen en Taiwán.
¡Oh, gracias!
El resultado de este fraude es claramente evidente:
¿Compras un titsling o compras un brassiere?
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