T.V. Baby

Bebé de la T.V.

Soy un bebé de la T.V., es extraño cuando te detienes a pensarlo. '¡Donna Martin se gradúa! ¡Donna Martin se gradúa!' Cabeza totalmente diferente... ¡nanoo nanoo! ¡TRASERO! ¡911! Recuerdo viendo a Harvey Corman en el show de Carol Brunett desde detrás del sofá donde se sentaban mis padres. Se suponía que debía estar en la cama. Una vez que éramos lo suficientemente grandes como para quejarnos y lloriquear sobre las molestias todos los domingos por la noche, teníamos palomitas de maíz y veíamos el Show de los Muppets en la sala de estar. Sabes, mi T.V. vale un millón de dólares. ¿Por qué la llamo mi 'T.V. de un millón de dólares'? Esto se debe a que cuando tenía 20 años tenía un trabajo diario, una patineta y una banda. Pero no tenía cuenta de ahorros. No podía pedirle dinero a mis padres si no era una emergencia. Mi compañero de cuarto me dijo que fuera a una cierta empresa de alquiler con opción a compra. ¡Era como 20 dólares al mes por una T.V.! ¡Increíble! Así que fui y elegí una linda T.V. a color de 12 pulgadas y caminé a casa con ella ese día. Tenía un control remoto y contraté cable. ¡La vida era increíble! Antes de ir al trabajo por la mañana, podía ver el Today Show. Recuerdo cuando Bryant anunció a la audiencia que ¡Katie se puso frenillos en los dientes! ¡La delató en la T.V.! ¿Puedes creerlo? Después de llegar a casa del trabajo, dejaba la T.V. apagada hasta que llegaba a la cocina, me hacía una taza de café o té con como 4 azúcares, agarraba mis cigarrillos, cerillos de 100s de madera y me sentaba frente al televisor para ver algunos programas de entrevistas. Esto es vida, solía pensar. Ni siquiera tenía una bicicleta o algún medio de transporte. ¡Saqué mi patineta del basurero y conseguí ejes y elevadores gratis! ¡Uno de los ruedas era prácticamente cuadrada! Tenía perros calientes de tofu en la nevera, leche, refresco de dieta y eso era todo. Sin ropa nueva, solo camisetas viejas y jeans. Tenía pocos zapatos, no maquillaje, solo jabón y, uh, sin muebles. ¡Pero mierda! ¡Tenía una hermosa T.V.! La veía mientras cenaba y luego hasta que me iba al ensayo de la banda. Después de eso, llegaba tarde a casa y me iba a dormir porque me levantaba a las 7 para ir a trabajar. Esta era mi rutina. Era lo mejor. Realmente estaba bendecida con mi pequeña T.V. y la adoraba. Le puse calcomanías de Hello Kitty por todas partes. Era hermosa. Recibía una factura por correo cada mes. Mayormente las pagaba a tiempo porque podía ir al centro de alquiler con opción a compra y entregarles mi pago. ¡Qué conveniente! A lo largo de los últimos 6 años, mi T.V. me acompañó a través de 7 apartamentos, 4 novios, 2 bandas, 1 trabajo, el mismo trabajo durante 5 años, 10 giras y un maldito idiota en la oficina de crédito. Esto fue lo que pasó: aunque a menudo me atrasaba en los pagos. Este asunto de Alquiler con Opción a Compra me estaba dando un historial crediticio. Empecé a recibir todas estas solicitudes de tarjetas de crédito por correo. ¡Qué suerte! Conseguí una tarjeta Visa de inmediato. Compré monos de ingeniería de Dickie's, la primera cosa que compré. La segunda, por supuesto, fueron algunos zapatos. La tercera, por supuesto, fue la cena para un novio. ¡Esto es vida! Luego conseguí una tarjeta de Bay, luego una de Holt Renfrew. Conseguí una bolsa de viaje fucsia de Perry Ellis, tamaño hockey, para las giras. Conseguí productos de Elizabeth Arden para las giras, conseguí maquillaje de M.A.C y un montón de ropa para las giras. ¡Luego salí de gira! ¡La vida en la carretera se puso buena! ¡Esa furgoneta nunca olió mejor! Luego, mientras estábamos de gira en una ciudad extraña durante la prueba de sonido, recibimos una llamada de la chica cuya casa habíamos invadido diciendo que habían entrado a robar. Regresamos allí. Lo único que se robaron fue mi bolsa rosa con toda mi ropa nueva, ropa interior femenina y geles de ducha y lo que se te ocurra. Todos los demás tenían sus bolsas y camisetas de punk rock y cosas intactas. Solo yo... la chica... la chica con la brillante bolsa rosa. Los policías en la comisaría 51 fueron geniales. Hicieron un informe y hasta me dieron una verdadera camisa de policía porque les dio lástima que solo me quedara con el vestido que llevaba puesto. La otra banda con la que tocamos la noche anterior, la cantante Leslie y la señora Mary-Anne que dirigía el bar donaron algunos vestidos, ropa interior, maquillaje y cosas. Me alegré de que me hubieran robado a mí y no a uno de mis compañeros de banda. Quiero decir, todavía tenía mi trabajo diario y todavía tenía tarjetas de crédito. Me alegré de que no se llevaran la furgoneta. Quiero decir, solo fui yo. Lloraba cuando llamé a mi manager de larga distancia, ¡no me malinterpretes! Pero tuve que superarlo rápidamente. Porque yo era mi propia manager de gira, así que no podía ser una niña. Quiero decir, todavía tenía que conseguir un pago extra del dueño del club esa noche. ¡Ya sabes, el show debe continuar! Pero mi punto es, todo, quiero decir, TODO en esa bolsa y la bolsa misma fue una compra con tarjeta de crédito. Creo que me enseñaron lecciones. Me dio mucho en qué pensar. Para cuando terminé la gira y afortunadamente volví a mi trabajo diario, mis facturas se estaban acumulando. ¡No podía seguir el ritmo! Mis tarjetas de crédito estaban al límite y no tenía efectivo. Ni siquiera podía comer. Estaba jodida. El tipo del crédito llamó a mi trabajo y me preguntó si era estúpida. Dijo que él y sus secuaces me esperarían en mi casa. Estaba llorando y asustada. ¡Era un auténtico cobrador de deudas también! Me llamó por teléfono para asustarme... ¡y lo logró! Así que llamé a casa y me di cuenta de que tenía que hacer que mi papá firmara un préstamo para poder consolidar mis deudas. Lo cual me lleva a mi T.V. de un millón de dólares. Así que mi T.V., mi hermosa T.V., costaba unos 20 dólares al mes. Creo que era una T.V. de unos 400 dólares, recuerda que era de 12 pulgadas. Así que pensarías que se pagaría en menos de 2 años. Aquí está el problema. De mi pago mensual de 20 dólares, ¡como un dólar cincuenta iba a mi compra real! ¿Puedes creerlo? Así que aunque durante tres años, pagué como 700 dólares... no estaba pagada. ¡JÓDEME! Por supuesto, mi T.V. se incluyó en mi consolidación de deudas. Fue entonces cuando la bauticé como mi T.V. de un millón de dólares. Me deshice de todas esas tarjetas de crédito, bueno, excepto una para emergencias, y me deshice de mis cobradores de deudas. Ahora tengo mi propio apartamento, perdí mi trabajo diario por las giras. Tengo un estéreo y una BMX GT y voy al gimnasio. Pero más importante que todo. Tengo mi T.V., mi T.V. de un millón de dólares con las calcomanías de Hello Kitty por todas partes... ¡todavía la tengo! Veo a Rosie, Los Expedientes Secretos X, Guardianes de la Bahía, a veces apago el teléfono para poder ver a La Niñera. No tengo una rutina excepto hmm... los domingos por la noche cuando veo el Canal Comunitario para la T.V. de Italia y el reporte de fútbol. O la noche de hockey en Canadá o CBC los sábados por la mañana para 'Archivo de Moda'. La T.V. sigue siendo muy divertida. Supongo que soy adicta. La vida sigue siendo increíble. Y sigo amando mi T.V. de un millón de dólares y realmente, realmente soy un bebé de la T.V.