Words of Wisdom

Palabras de Sabiduría

Tom: Voy a regresar y voy a comenzar un centro de masajes terapéuticos solo para...
Mark: Voy a comenzar mi propia colonia nudista
Tom: Eso sería asqueroso, intentaste eso una vez en nuestro autobús
Mark: Intenté comenzar nuestra propia colonia nudista en nuestro autobús y básicamente era solo yo pasando el rato desnudo, te adoran Tom
Tom: Me adoran así que que se jodan todos los demás
Mark: Sí, que se jodan todos ustedes que están animando, sí los odiamos Tom, chupas pene, quémate en el infierno
Tom: Sí, a la mierda con eso, hey digo que a la mierda con odiar a Tom, eso es lo que digo, ¿estamos listos Mark?
Mark: Sabes lo que es, sabes lo que es, muchos de estos tipos recién se están subiendo al carro de odiar a Tom, como yo he estado odiando a Tom desde 1995, soy un tipo de odiar a Tom de la vieja escuela, ¿de acuerdo?
Tom: Oh mierda, hey vamos a decir algunas palabras sucias, todos digan joder, todos digan mierda, todos digan pene, todos digan que Mark es un idiota
Mark: Todos digan, todos digan que odiamos a Mark, sí
Tom: Hey ahora hagamos esto, todos digan joder mierda joder, esas son las palabras que deberían estar usando en casa, niños
Mark: Así es
Tom: ¿Qué hacemos ahora?
Mark: Quiero que todos me llamen idiota de nuevo
Tom: ¿Qué tal? Me gusta tu cabello, es muy bonito
Mark: Te gusta su cabello, oh genial gracias, probablemente lo aprecia mucho
Tom: Quería decir que me gustaba tu trasero pero pensé que era demasiado directo, ¿sabes?
Mark: Hey, esta próxima canción es para todas las damas en la casa, hey es para todas las damas en la casa
Tom: ¡Mark!
Mark: ¿Qué?
Tom: Cállate de una vez
Mark: Es para todas las damas en la casa, ¡weee! Hey sabes qué, espera, quiero hacer esto como un
Tom: (eructo) disculpa
Mark: Disculpa Tom
Tom: Lo siento
Mark: Quiero hacer esto como un gran torneo de golf, todos cállense, todos aplaudan como si fuera un torneo de golf
Tom: Eso es lo que suena cuando termino de tener sexo, 15,000 personas animándome, podría llevarlos a todos a mi cama ahora mismo, pero tú no estás invitado Mark. Tienes tetas gigantes y dudo que tengas 18 años, ¿tienes una nota de tu mamá? Quiero conocer a tu mamá...
Mark: Oye, guarda esas tetas de 13 años, si quisiera ver tetas de 13 años me quedaría cerca de la secundaria como hace mi papá
Tom: Oye, ¿sabes qué aprendí en quinto grado?
Mark: ¿Qué, que tu papá tiene el pene torcido?
Tom: El pene de mi papá era más grande que el mío entonces y todavía lo es
Mark: Quiero que todos aquí griten, jódete Tom, te odiamos, te vas a quemar en el infierno y morir de una muerte horrible y ardiente porque te odiamos, estúpidos pedazos de mierda
Tom: Escuché eso
Mark: Gracias
Tom: ¿Quieres darme tu camiseta? Huele a sangre y heces, hora de cenar, ¿qué dice aquí?
Mark: Huele a sangre y heces, así que es la camiseta de tu papá
Tom: Oye, al igual que cualquier otra banda, creemos en una forma segura de tener sexo, ¿verdad Mark?, así que Mark les va a hablar sobre lo seguros que somos
Mark: Permítanme hablarles sobre la forma más segura de tener sexo, es cuando te emborrachas mucho y tienes sexo con como diez personas totalmente desprotegido y al mismo tiempo haces drogas intravenosas, no es cierto
Tom: No es cierto, tienes que llevar un arma. ¿Cuántos de ustedes tienen novias y cuántas de sus novias tienen amigos hombres, espero que no estén teniendo sexo
Mark: Y más importante aún, cuántas de sus novias tienen amigas
Tom: Porque creemos en el amor que existe entre dos vaginas
Mark: El tipo más especial de amor de todos es el amor que existe entre dos mujeres desnudas mientras yo observo
Tom: Necesitamos que se ponga la camiseta de nuevo
Mark: Por favor
Tom: Simplemente me quitó la erección, mi erección acaba de desaparecer, tenía una y ahora se fue
Mark: Por favor, vi tus tetas y mi pene huyó. Oye, espera, todos, en serio necesito su atención por un segundo, por favor, creo que alguien perdió un lente de contacto por aquí así que todos busquen un lente de contacto, hey alguien perdió un lente de contacto así que...
Tom: Perdí mi virginidad
Mark: Mantengan un ojo abierto por él
Tom: Perdí un testículo, oye ¿qué tal si los testículos fueran cosas que pudieras perder a diario, eso sería horrible, solo tienes tres, oye tengo que ir a hacer pipí
Mark: ¿Quieres ir a hacer pipí y yo hablaré con los chicos por un segundo?
Tom: ¿Crees que puedes hablar el tiempo suficiente?
Mark: No, uh uh
Tom: ¿Por qué no reúnes tus pensamientos?
Mark: ¿Por qué no te meas en los pantalones y lo llamamos un empate?
Tom: ¿Debería simplemente orinarme en los pantalones aquí mismo, si todos ustedes aportan un dólar cada uno, me orinaré en los pantalones aquí mismo ahora, eso debería pagarme unos doscientos dólares tal vez
Mark: Te daré trescientos dólares para que te orines en los pantalones ahora mismo
Tom: Te daré cuatrocientos dólares para que te comas mi mierda
Mark: Trato hecho
Tom: Trato hecho, aparentemente hay un niño herido en este momento y creo que lo están ayudando ahora, parece que están justo allí
Mark: Abran paso, abran paso
Tom: Todos ustedes allí hagan espacio para el niño herido y tráiganme su billetera
Mark: Ahora desearía, ya saben déjenme decirles algo...
Tom: ¡Soy gay!
Mark: Hay miles y miles de personas aquí hoy, hay como camiones y autobuses y múltiples bandas y todo tipo de cosas, ahora desearía haber tomado lecciones de bajo, lo siento, lo siento
Tom: Yo también, desearía que lo hubieras hecho
Mark: Estoy pensando en pedir lecciones para Navidad este año
Tom: Conozco a un tipo, tiene sexo con su hermana, usó su pene para reventarle una ampolla de cuatro pies, y sé que no es tan genial, la jodió en mi piscina, tiene tres testículos, y le encanta hacer mierda, ¡sí! Hey, ¿por qué cada vez que decimos una broma tiene que ser sobre sexo, masturbación, incesto, o algo asqueroso así, ya sabes?
Mark: ¿Hay algo más en el mundo?
Tom: No hay nada más de qué hablar
Mark: Oye, ¿puedes ayudar a esa niña a salir de ahí, no se está divirtiendo mucho en este momento, oye
Tom: Uh, disculpe, señor guardia de seguridad
Mark: El que está justo frente a ti, sí
Tom: Sí, esa chica allí necesita salir, si eres una persona pequeña, la parte delantera no es la mejor vista, y si odias ver bandas de mierda, ninguna de estas es una buena vista, todo esto, cada asiento aquí. El segundo nombre de Mark es Rebecca, pensaron que era una...
Mark: Así es, mi segundo nombre es Rebecca porque mi papá quería una niña, me trata como una
Tom: Todavía tengo que ir a hacer pipí y todavía lo estoy aguantando, orinaré en mis pantalones por dinero, comeré un nugget de mi propia caca por veinte dólares, te pagaré veinte dólares y lo comeré
Mark: ¿Te afeitas el trasero?
Tom: Solo tienes vello en tus bolas, Mark no tiene vello en todo su cuerpo excepto un maldito wolverine creciendo en sus pantalones, te lo juro por Dios, tiene dientes y todo
Mark: Es verdad
Tom: Tiene un pene que da miedo
Mark: Es verdad, necesito sus donaciones deducibles de impuestos para el programa de afeitar las bolas de Mark, por favor
Tom: Es para caridad, niños
Mark: Por favor envíen lo que puedan, donen su tiempo
Tom: Ustedes piensan que estamos de gira por nuestra cuenta, no, esta es una gira benéfica para las bolas de Mark
Mark: Estamos tratando de recaudar suficiente dinero para afeitar mis huevos, por favor den generosamente
Tom: No hay metal lo suficientemente fuerte como para ser los dientes en cualquier tipo de afeitadora eléctrica, ¿qué hacemos ahora?, oh necesito una guitarra nueva
Mark: Necesitamos una guitarra nueva, necesitamos un nuevo guitarrista, ¿alguien por ahí toca la guitarra?
Tom: ¿Alguien sabe tocar la guitarra porque no soy muy bueno, la gente realmente no me respeta
Mark: Si yo fuera una chica, cada vez que fuera al ginecólogo, fingiría un orgasmo
Tom: Niños malos
Mark: Mal espíritu navideño
Tom: Mal espíritu navideño
Mark: Oye, necesito luz ahora
Tom: Vamos a señalar a cada persona que no cantó
Mark: Papá Noel va a venir a tu casa y cagar debajo de todos tus árboles
Tom: Papá Noel va a venir a violar a tus perros, oh Dios, saben, hoy me siento un poco avergonzado de ser yo mismo, y ayer y el día anterior, no estoy realmente orgulloso de quién soy o de cómo me veo. ¿Alguien ha tenido uno de esos días en los que ni siquiera te gusta lo que estás usando, ya sabes, no te gusta cómo se ve tu cabello, y estás un poco triste por lo pequeño y torcido y extraño que es tu pene? Esa es la peor nalga que he visto. ¡Aplaudamos por no limpiar! Y este tipo, ¡a la mierda con limpiar, destruye la selva tropical! Ok, esta es una canción que escribí...
Mark: Ese tipo tiene un proyecto de feria de ciencias en el culo
Tom: Oye, ¿cabezas abajo, siete para arriba, todos cierren los ojos y si paso y pongo mi dedo en ti, entonces eres el elegido. Creo que Satanás tiene un par de comentarios:
Bueno chicos, ha sido un espectáculo realmente divertido, y quiero que todos sepan que volveremos pronto, pero antes de irme quiero decir que creo que Tom es extremadamente guapo y todas las chicas allí deberían pensar que es guapo. Tom tiene uno de los mejores traseros que he visto, shimi shimi coco puff shimi shimi right shimi shimi coco puff. ¿Alguien aquí quiere dormir conmigo? Soy realmente un buen chico, en realidad no es Satanás...
Soy yo, no es Satanás, todos seamos felices de que no esté aquí, digan a la mierda a Satanás

¡Bien, me quedé sin chistes y sin canciones, creo que hemos terminado!