Drugs

Drugs

Drugs

"Dames en heren... vanwege ziekte, vanavond zal de rol van Denis Leary gespeeld worden door Denis Leary. En nu, dames en heren: Denis Leary!""Ladies and gentlemen... due to illness, tonight the part of Denis Leary will be played by Denis Leary. And now, ladies and gentlemen: Denis Leary!"

Dank jullie! Dank jullie, dank jullie, dank jullie, en FUCK jullie!Thank you! Thank you, thank you, thank you, and FUCK you!

Er is een gast - ik weet niet of jullie over deze gast gehoord hebben, hij is de laatste tijd veel in het nieuws. Er is een gast - hij is Engels, ik denk niet dat we dat tegen hem moeten houden, maar blijkbaar is dit gewoon zijn levensdroom, want hij reist van land naar land. Hij heeft binnenkort een hoorzitting in de senaat in dit land. En dit is wat hij wil doen. Hij wil de waarschuwingen op de pakjes groter maken. Ja! Hij wil dat de hele voorkant van het pakje de waarschuwing is. Alsof het probleem is dat we het gewoon nog niet opgemerkt hebben. Toch? Alsof hij zijn zin krijgt en ineens rokers over de hele wereld gaan zeggen: "Ja, Bill, ik heb wat sigaretten.. HEILIGE SHIT! Deze dingen zijn slecht voor je! Shit, ik dacht dat ze goed voor je waren! Ik dacht dat er vitamine C in zat en zo!" Je fucking idioot! Het maakt niet uit hoe groot de waarschuwingen zijn. Je zou sigaretten kunnen hebben die 'de waarschuwingen' heten. Je zou sigaretten kunnen hebben die in een zwart pakje komen, met een doodskop en een kruisbeen op de voorkant, genaamd tumoren, en rokers zouden in de rij staan om die fucking dingen te krijgen! "Ik kan niet wachten om mijn handen op deze dingen te leggen! Ik wed dat je een tumor krijgt zodra je opsteekt! Numm Numm Numm Numm Numm!" Het maakt niet uit hoe groot de waarschuwingen zijn of hoeveel ze kosten. Blijf de prijzen verhogen, we breken je huizen binnen om die fucking sigaretten te krijgen, oké!? Het zijn drugs, we zijn verslaafd, oké!? Numm Numm Numm Numm Numm... (hijg)There's a guy- I don't know if you've heard about this guy, he's been on the news a lot lately. There's a guy- he's English, I don't think we should hold that against him, but apparently this is just his life's dream because he is going from country to country. He has a senate hearing in this country coming up in a couple of weeks. And this is what he wants to do. He wants to make the warnings on the packs bigger. Yeah! He wants the whole front of the pack to be the warning. Like the problem is we just haven't noticed yet. Right? Like he's going to get his way and all of the sudden smokers around the world are going to be going, "Yeah, Bill, I've got some cigarettes.. HOLY SHIT! These things are bad for you! Shit, I thought they were good for you! I thought they had Vitamin C in them and stuff!" You fucking dolt! Doesn't matter how big the warnings are. You could have cigarettes that were called the warnings. You could have cigarrets that come in a black pack, with a skull and a cross bone on the front, called tumors and smokers would be lined up around the block going, "I can't wait to get my hands on these fucking things! I bet you get a tumor as soon as you light up! Numm Numm Numm Numm Numm!" Doesn't matter how big the warnings are or how much they cost. Keep raising the prices, we'll break into your houses to get the fucking cigarettes, OK!? They're a drug, we're addicted, OK!? Numm Numm Numm Numm Numm... (wheeze)

Ik ben vanavond een beetje hyped. Een beetje hyped. Heb net een mooie dikke zak crack gerookt vlak voor de show. "Agghhhh!!"I'm a little hyped up tonight. Little hyped up. Smoked a nice big fat bag of crack right before the show. "Agghhhh!!"

Ik maak maar een grapje, mensen. Ik zou nooit crack doen. Ik zou nooit een drug doen die vernoemd is naar een deel van mijn eigen kont, oké, mensen? Een soort persoonlijke richtlijn in mijn leven. Iemand zegt: "Wil je wat crack?" Zeg ik: "Ik ben ermee geboren, maat! Ik heb echt geen andere nodig. Dank je wel! Als ik de tweede crack wil, bel ik je wel, maar voor nu houd ik het bij de solo crackola, dank je!" God.. crack. Alleen in Amerika zou iemand crack uitvinden. Alleen in Amerika zou er iemand zijn voor wie cocaïne niet goed genoeg was. Weet je? Eén gast die rondloopt in New York City in 1985 en zegt: "Weet je, die cocaïne is best goed, maar ik wil iets dat mijn hart laat exploderen zodra ik het rook, oké? Ik wil één trek van die crackpijp nemen en gaan (snort, SPLAT!) Nu ben ik gelukkig! Ik ben dood, de ultieme high!"I'm only kidding folks. I would never do crack. I would never do crack. I would never do a drug named after a part of my own ass, OK, folks? Kind of a personal guideline in my life. Somebody says, "You want some crack?" I say, "I was born with one, pal! I really don't need another one. Thank you very much! If I want the second crack, I'll give you a call, but for right now I'm sticking with the solo crackola, thank you!" God.. crack. Only in America would a guy invent crack. Only in America would there be a guy that cocaine wasn't good enough for. You know? One guy walking around New York City back in 1985 going, "You know, that cocaine's pretty good, but I want something that makes my heart explode as soon as I smoke it, OK? I want to take one suck off that crack pipe and go (snort, SPLAT!) Now I'm happy! I'm dead, the ultimate high!"

Dat is het probleem in dit land. Mensen zijn nooit tevreden met dingen zoals ze zijn. Je moet het groter en beter en sterker en sneller maken. Hetzelfde met wiet. Jarenlang was wiet gewoon joints, en toen kwamen de bongs en bongs waren ook oké, maar toen waren bongs niet goed genoeg voor sommige mensen. "Neeehhhhhh!" Herinner je die vriend in de middelbare school die bongs van alles wilde maken? Bongs maken van appels en sinaasappels en zo? Kom op een dag binnen en vind je vriend die zegt: "Hé! Kijk man, ik heb een bong van mijn hoofd gemaakt! Doe de wiet in dit oor en haal het eruit via dit! Goed! Neem een trek! (snort)" Toen kregen ze zo'n grote gigantische bong die je moet starten als een motorfiets. "Doe de wiet erin!" (motor start) Kinderen rijden met hun bongs over FDR Drive. "Trek de bong over, man, ik wil een trek doen. Trek het over!"That's the problem in this country. People are never satisfied with stuff the way it is. You gotta make it bigger and better and stronger and faster. Same way with pot. For years pot was just joints, and then bongs came out and bongs were OK too, but then bongs weren't good enough for some people. "Neeehhhhhh!" Remember that friend in high school wanted to make bongs out of everything. Making bongs out of apples and oranges and shit? Come in one day and find your friend going, "Hey! Look man, I made a bong outta my head! Put the pot in this ear and take it outta this one! Good! Take a hit! (snort)" Then they got one of those big giant bongs that you gotta start up like a motorcycle. "Put the pot in!" (motor starting) Kids are driving their bongs down FDR Drive. "Pull the bong over man, I wanna do a hit. Pull it over!"

Wat was het probleem met gewoon een joint roken, een paar Twinkies eten en gaan slapen? Was dat een probleem? Ze zeggen dat marihuana leidt tot andere drugs. Nee, dat doet het niet, het leidt tot fucking timmerwerk. Dat is het probleem, mensen. Mensen die high zijn en zeggen: "Wow man, deze doos zou een uitstekende bong maken! (snort) Het hoofd van deze gast zou een uitstekende bong maken! (snort)" Ontspan! Dat is waarom ik met drugs ben gestopt in de eerste plaats. Niet omdat ik ze niet leuk vond, maar omdat ik niets wilde bouwen, oké?What was the problem with just smoking a joint, eating a couple of Twinkies, and going to sleep? Was that a problem? They say marijuana leads to other drugs. No it doesn't, it leads to fucking carpentry. That's the problem, folks. People getting high going, "Wow man, this box would make an excellent bong! (snort) This guy's head would make an excellent bong! (snort)" Relax! That's why I stopped doing drugs in the first place. Not because I didn't like 'em, but because I didn't want to build anything, OK?

Ik gebruik geen illegale drugs meer. Nu gebruik ik alleen de legale drugs. Vanavond ben ik op NyQuil en Sudafed. Laat me je iets vertellen, mensen. Vergeet cocaïne en heroïne. Alles wat je nodig hebt is NyQuil en Sudafed. Ik zeg je nu, ik nam de NyQuil vijf jaar geleden. Ik kwam net uit de coma vanavond voor de fucking show! Klaus Vanbulo stond boven mijn bed en zei: "Denis, sta op! Er is iets mis met Sunny! Haast je!"I don't do illegal drugs anymore. Now I just do the legal drugs. Tonight I'm on NyQuil and Sudafed. Let me tell you something, folks. Forget about cocaine and heroine. All you need is NyQuil and Sudafed. I'm telling you right now, I took the NyQuil five years ago. I just came out of the coma tonight before the fucking show! Klaus Vanbulo was standing over my bed going, "Denis, get up! There's something the matter with Sunny! Hurry up!"

Ik hou van NyQuil. Man, ik hou ervan! Ik hou ervan. Ik hou ervan. Ik hou ervan. Het is de beste shit die ooit is uitgevonden. Is het niet, huh? Ik hou al van de naam. NyQuil - Hoofdletter N, kleine y, grote fucking Q! Ik hou van die fucking Q, jij niet!? Wat een geweldig idee voor reclame! Zet een enorme fucking Q op de doos. Ze worden high en staren ernaar. "De Q praat tegen me! De Q praat tegen me!"I love NyQuil. Man, I love it! I love it. I love it. I love it. It's the best shit ever invented. Isn't it, huh? I love the name alone. NyQuil - Capitol N, small Y, big fucking Q! I love that fucking Q, don't you!? What a great advertising idea! Put a huge fucking Q on the box. They'll get high and stare at it. "The Q is talking to me! The Q is talking to me!"

Ik hou van NyQuil, man. Omdat NyQuil nooit veranderd is, man. Het is nooit veranderd. Al die andere medicijnen doen dat inner-child ding. "We weten dat er een klein kind in je zit, dus nu hebben we druif, kers en sinaasappelsmaak." Niet NyQuil! Ze hebben nog steeds de originele groene doodsmaak! Weet je waarom!? Omdat het niet uitmaakt hoe het smaakt! Het is zo sterk dat je gaat, "(hijg) Hé, deze spul smaakt echt naar.." Bang! Je bent al in de coma! "Wat is er gebeurd?" "Hij zei smaakt naar en hij ging meteen in de coma, het was ongelooflijk!" We hebben het punt bereikt waarop de vrij verkrijgbare medicijnen eigenlijk sterker zijn dan alles wat je op straat kunt kopen. Er staat op de achterkant van de NyQuil-doos, op de achterkant van de doos staat: "Kan slaperigheid veroorzaken." Het zou moeten zeggen: "Maak geen fucking plannen!" Oké? "Kus je familie en vrienden vaarwel. Zeg hallo tegen Klaus!"I love NyQuil, man. Because NyQuil has never changed, man. It's never changed. All the other medicines are doing that inner-child thing. "we know that there's a small child inside of you, so now we have grape and cherry and orange flavor." Not NyQuil! They still have the original green death fucking flavor! You know why!? Because it doesn't matter what it tastes like! It's so strong you go, "(wheeze) Hey this stuff really tastes like.." Bang! Yer in the coma already! "What happened?" "He said tastes like and he went right into the coma, it was unbelievable!" We have reached the point where the over the counter drugs are actually stronger than anything you can buy on the street. It says on the back of the NyQuil box, on the back of the box it says, "May cause drowsiness." It should say, "Don't make any fucking plans!" OK? "Kiss your family and friends goodbye. Say hello to Klaus!"

NyQuil, NyQuil, NyQuil, we houden van je! Je gigantische fucking Q!NyQuil, NyQuil, NyQuil, we love you! You giant fucking Q!

NyQuil is het geheim voor al jullie mensen in twaalf stappen herstelprogramma's. Ja, al jullie AA-mensen, NyQuil is de sleutel! Het is de dertiende fucking stap! Je kunt het drinken! Het is vrij verkrijgbaar! Drink zoveel je wilt. "Ben je dronken?" "Nee! Ik heb een verkoudheid. Dezelfde verkoudheid die ik al twee jaar heb. Ik kan het gewoon niet van me afschudden. Ik ben high als een vlieger en mijn tanden zijn groen. Vrolijk fucking kerst!"NyQuil is the secret for all you twelve step recovery program people. Yes, all you AA people, NyQuil is the key! It's the thirteenth fucking step! You can drink it! It's over the counter! Drink as much as you want. "Are you drunk?" "No! I have a cold. Same cold I've had for two years. I just can't seem to shake it. I'm high as a kite and my teeth are green. Merry fucking Christmas!"

Drugs man. Hoofdletter D, drugs. Ik heb mijn deel gedaan. Ik heb mijn deel gedaan, en jouw deel, en zijn deel. Ik heb veel gedaan. Ik ben opgegroeid in de jaren zeventig. Dat was toen drugs drugs waren, man. We deden ze allemaal, Godverdomme! We deden elke fucking drug die er was. We deden ze allemaal! We deden dingen die mensen niet eens meer doen. Zoals Ludes. Herinner je Ludes? "Ludes, man. Fucking Ludes, man! Kom op en haal de Ludes, man! Fucking Ludes!"Drugs man. Capital D, drugs. I did my share. I did my share, and your share, and his share. I did a lot. I grew up in the seventies. That's when drugs were drugs, man. We did them all, God dammit! We did every fucking drug there was to be had. We did them all! We did stuff that people don't even do anymore. Like Ludes. Remember Ludes? "Ludes, man. Fucking Ludes, man! Come on and pull up the Ludes, man! Fucking Ludes!"

Ik denk dat Ludes uitleggen waarom we die enorme flare-bellbottoms en de platformbroeken droegen. Wat denk jij!? Ik denk dat het de enige mogelijke verklaring is! Daar zaten we midden in een seksuele revolutie, gekleed in kleding die garandeerde dat we geen seks zouden krijgen! Ja, oké, ja. Mensen begrijpen het niet, man. Begin jaren zeventig kon je niets kopen behalve bellbottoms. Er waren geen rechte broeken in de fucking winkels, oké? De enige manier waarop je een coolere gast kon zijn, was door grotere bellbottoms te krijgen. We zaten vaak rond en werden high en zeiden: "Man, als ik wat geld heb, krijg ik de grootste bellbottoms in de geschiedenis, man! Ze beginnen bij mijn nek en gaan twintig voet recht naar buiten, man! Ik ga omringd zijn door negentig voet bellbottoms! Dakloze mensen gaan onder mijn broek wonen, man! Ik zal platform schoenen hebben. Ik zal twintig voet lang zijn."I think Ludes explained why we were wearing the giant flair bell bottom pants and the platform pants. What do you think!? I think it's the only possible explanation! There we were in the middle of a sexual revolution wearing clothing that guaranteed we wouldn't get laid! Yeah, OK, yeah. People don't understand, man. Back in the early seventies, you couldn't buy anything except bell bottoms. There were no straight pants in the fucking stores, OK? The only way you could be a cooler guy, was to get bigger bell bottoms. We used to sit around and get high and go, "Man, when I some money, I'm getting the biggest bell bottoms in history, man! They're gonna start at my neck and go twenty feet straight out, man! I'm gonna be surrounded by ninety feet of bell bottoms! Homeless people are going to be living under my pants, man! I'll have platform shoes. I'll be twenty feet tall."

We deden ze allemaal. Man, we hebben zelfs een paar drugs uitgevonden in de jaren zeventig. Ja. Begrijp dit, Wippets. Zie je, sommige mensen lachen, en anderen hebben een uitleg nodig. Begrijp dit, oké? Een kind ontdekte dit in de jaren zeventig, en dit kind had betrokken moeten zijn bij het ruimteprogramma, oké? Een kind nam de tijd en de verbeelding om naar de supermarkt te gaan en uit te zoeken dat als je een spuitbus met slagroom neemt en de nozzle bovenop indrukt, net genoeg voordat de slagroom eruit komt, er wat gas uitkomt, je het gas snuift (snort), je wordt vijf seconden high. We hadden geen MTV! We hadden de fucking supermarkt! Dat was wat we hadden! We waren daar elke dag en snuifden slagroom en hamburgers. We maakten ons er niet druk om. Doe wat op je tandvlees!We did 'em all. Man, we even invented a couple of drugs back in the seventies. Yeah. Get this, Wippets. See, some people laugh, and the others need an explanation. Get this, ok? Some kid figured this out back in the seventies, and this kid should have been involved in the space program, ok? Some kid took the time and the imagination to go down to the supermarket and figure out if you take a whip cream can container and you press the nozzle on top, just enough before the whip cream comes out, some gas comes out, you snort the gas (snort), you get high for five seconds. We didn't have MTV! We had the fucking supermarket! That's what we had! We were down there everyday snorting whip cream and hamburger. We didn't care. Put some on your gums!

We moesten. We moesten over die bellbottom-hobbel heen komen. We deden het allemaal. Cocaïne? Wij zijn daarmee begonnen. Graag gedaan! Wat een geweldige drug was dat. Ja, ik zou graag wat cocaïne willen doen. Ik zou graag een drug willen doen die mijn penis klein maakt, mijn neus laat bloeden, mijn hart laat exploderen, en al mijn geld uit de bank zuigt. Is dat mogelijk, alsjeblieft!? Ik zou graag de hele nacht dit gezicht willen maken! Ik zou graag in de badkamer zitten en zeven uur lang met een complete klootzak vreemdeling praten. Is dat mogelijk, alsjeblieft!? Zonder penis en met een neusbloeding! Waar moet ik me inschrijven!? Neem mijn penis weg! Dat was het ergste aan de coke, man, was in die badkamer met die vreemdeling aan het eind van de nacht. Was het niet, huh? Praten over dingen zoals het oplossen van de problemen van de wereld en de enige reden dat je daar bent is omdat hij de coke heeft. Dat had een fucking teken moeten zijn, vind je niet? Ik bedoel, als Hitler coke had, zouden er Joden in de badkamer zijn die zeggen: "Ik weet dat je het niet gedaan hebt. (snort) Ik vind je snor leuk. (snort) Fucking Himmler. (snort)"We had to. We had to get over that bell bottom hump. We did it all. Cocaine? We started that. You're welcome! What a great drug that was. Yeah, I'd like to do some cocaine. I'd like to do a drug that makes my penis small, makes my nose bleed, makes my heart explode, and sucks all my money out of the bank. Is that possible please!? I'd like to make this face all night! I'd like to sit in the bathroom and talk to a complete asshole stranger for seven hours on end. Is that possible please!? With no penis and a nose bleed! Where do I sign up!? Take my penis away! That was the worst part about the coke, man, was being in that bathroom with that stranger at the end of the night. Wasn't it, huh? Talking about shit like solving the world's problems and the only reason you're in there is because he has the coke. That should have been a fucking sign, don't ya think? I mean if Hitler had coke, there'd be Jews in the bathroom going, "I know you didn't do it. (snort) I like your mustache. (snort) Fucking Himmler. (snort)"

Oké. Ja. Mmm. We deden vroeger achtballen. Oh, die waren leuk, nietwaar? Niets zoals een hoop coke krijgen! Toch? Dat was meestal, zoals, achtballen waren meestal vier jongens op een vrijdagavond. Eén jongen zegt om 8 uur: "Hé man. Laten we een achtbal halen! Het zal ons het hele weekend meegaan!" Vier uur later dezelfde vier jongens, "(paniekerig) Laten we nog een achtbal halen! Laten we er nog een halen! Ja ja ja ja ja! Ja!"Ok. Yeah. Mmm. We used to do eight balls. Oh those were fun, weren't they? Nothing like getting a bunch of coke! Right? That was usually, like, eight balls were usually like four guys on a Friday night. One guy at 8-o'clock goes, "Hey man. Let's get an eight ball! It'll last us all weekend!" Four hours later the same four guys, "(frantically) Let's get another eight ball! Let's get another one! Yeah yeah yeah yeah yeah! Yeah!"