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The Breakfast Conspiracy
Pigface
The Breakfast Conspiracy
gonna tell you a story
of some kind of a breakfast conspiracy
breakfast in bed, sir?
breakfast in bed, sir?
ah, no thanks, not today
in fact, I'd far rather be sitting in a distinctly upright
position
so that I may at least have the ghost of a chance to digest
what I don't mind telling you
is completely inedible slop
lovingly and habitually prepared and served
by the thugs and vagabonds
who are the so-called staff of this institution
finished with the menu, sir? [x4]
yes, yes, I shall enjoy soft cakes, toast, tea, scrambled eggs,
strawberry jam...
mind you, I can't complain, before I came here I thought
scrambled eggs were supposed to be brown and crispy at the
bottom
and dull yellow at the top
my mother, god bless her, cannot boil a f**king kettle
without burnin the water inside
When I came here it's a different story, you know, oh yes,
a whole different deck of cards...
scrambled eggs arrive with the consistency of a moth swimming
about
in a foul yellow liquid
I wonder where that came from?
I would like to put forth my theory
my own inside story, if you will
you wanted to know what I think
I think that every morning as we sleep
our beloved kitchen staff gathers around the scrambled eggs
like some pagan cult offering homage to a false icon
first, the head chef, the cult leader, ritualistically stands on
an
institutional chair, opens the fly of his
institutional trousers, pulls out his
institutional willy, and urinates in our breakfast.
HA HA HA!
they're just a bunch of loonies, what do they care?
half the bloody time they end up throwing it on the floor
or worse still, at each other...
La Conspiración del Desayuno
Te contaré una historia
sobre una especie de conspiración del desayuno
¿desayuno en la cama, señor?
¿desayuno en la cama, señor?
ah, no gracias, hoy no
de hecho, preferiría estar sentado bien erguido
para tener al menos la oportunidad de digerir
lo que, sin problema te digo,
es una papilla completamente incomible
amorosamente y habitualmente preparada y servida
por los matones y vagabundos
que son el llamado personal de esta institución
¿terminó con el menú, señor? [x4]
sí, sí, disfrutaré de tortas suaves, tostadas, té, huevos revueltos,
mermelada de fresa...
pero no me quejo, antes de venir aquí pensaba
que los huevos revueltos debían ser marrones y crujientes en el fondo
y opacos amarillos en la parte de arriba
mi madre, que dios la bendiga, no puede hervir una maldita pava
sin quemar el agua adentro
Cuando llegué aquí es otra historia, sabes, oh sí,
un mazo de cartas completamente diferente...
los huevos revueltos llegan con la consistencia de una polilla nadando
en un líquido amarillo fétido
me pregunto de dónde salió eso?
me gustaría plantear mi teoría
mi propia historia interna, si quieres
querías saber qué pienso
pienso que cada mañana mientras dormimos
nuestro querido personal de cocina se reúne alrededor de los huevos revueltos
como algún culto pagano rindiendo homenaje a un falso ícono
primero, el chef principal, el líder del culto, se para ritualmente en
una silla institucional, abre la bragueta de su
pantalón institucional, saca su
pene institucional, y orina en nuestro desayuno.
¡JA JA JA!
son solo un montón de locos, ¿a quién le importa?
la mitad del maldito tiempo terminan tirándolo al suelo
o peor aún, ¡uno al otro!
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