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Dick's Automotive
Rugburns
Dick's Automotive
One, two, one, two, three, quattro
John was living in ocean beach, california with his girlfriend, julie, when he decided one day, hey, jule, let's move up north. to northern california where the air is clear and the skies
Lue and they have more traditional family values. what do say jule? so they loaded up their car and they moved up north to the santa cruz mountains near the byantine winery into a one bedr
Railer behind the bowling alley. two blocks from the supermarket. one more block to the south
Of dick's automotive
Dick's automotive
Dick's automotive
Dick's automotive
John applied for a job at dick's automotive and dick came to the door and he said, tell me johnny boy. can you rotate the tires on a '72 subaru? he said, no. well t
Can you change the oil in a '76 pinto? he said, no. well can you rebuild a holly four-barrelled carburetor on a '69 camaro with a big 'ol hearse shift rod? and he s
Um, no. do you have a girlfriend with long, red, curly hair. creamy, milk-white thighs. big full lips. biceps like henry rollings? and can she just scream like a hyena in the s
? and he said, yes. and dick said, boy, then you're hired.
At dick's automotive
At dick's automotive
At dick's automotive
At dick's automotive
John studied real, real hard. he learned how to rotate the tires on a '72 subaru. he learned how to change the oil in all the pinto's. and he learned how to rebuild that holly four-barrelled car
Or on a '69 camaro. and much, much more than that. he learned how to make love with his girlfriend, julie like a real man oughta. and dick gave him his service stripes and he said, there's
Ttle old lady and her car's broken down up near the byantine winery. you gotta help her man. go sheba, go. rrraah, rrraah. so he sent him on his way and about that time dick glued back in
Entures, glued back on his toupee, stood in front of the mirror and said, I feel sexy! I wonder what julie's doin' all alone in that trailer. I bet she's having trouble opening up a can of
Hes right now. I'll bring along my blowtorch just to see if she needs help. so he hiked a block down the road to the one bedroom trailer behind the bowling alley and he knocked on the door
Julie answered the door and she said, oh, hello
Dick. I was just having trouble opening up a can of peaches. c'mon in. so he started up the blowtorch (bwooh) and all the peach juice ran down his veins. and he poured it in the tupperwar
T julie used to sell in ocean beach. and he said:
We're goin' on a picnic
We're goin' on a picnic
We're goin' on a picnic
We're goin' on a picnic
We're goin' on a picnic
We're goin' on a picnic
We're goin' on a picnic
We're goin' on a picnic
So he loaded julie into his '57 chevy and he drove her up right near the winery. into the middle of the forest he took her. and he tied her up to a tree. and cut half of her top down. and he sai
Uot;stick out your tongue. then he put on forty-two and a half tabs of brown acid that he still had from his woodstock days. sprickled a little paote on her tongue just for good measure. s
W all kinds of colors. lemon yellow, orange orange, cherry red, kaleidoscope eyes. the world was on fire. and about that time there was a mommy deer walking through the forest with a baby deer.
Ick cut down julie's arm and he poured in some granola and he mixed it up with stricnine poison and he said, oh, c'mere little deer. I have some food for you. look at julie. and the
Deer said, oh, I better eat it first because it could be poisonous and my heart is much stronger than yours, child. but really the mommy deer was just a glutton and wanted all the f
And the mommy deer stuck her little mommy snout into julie'
S palm and it licked it. mmmm. mmmm. and it said, oh, go ahead, eat some. but the mommy's heart was much stronger and when the baby deer stuck her tongue into the palm of julie's han
Licked, it died. flat shooby doo wop down. and the mommy deer died shortly thereafter. zippity doo wah out on the ground. and dick cut julie down from the tree and he looked at the dead deer at
Feet. and he grabbed her around the neck and pushed his tongue right down her mouth. and he said, wow, nature's so bitchin'!
At dick's automotive
At dick's automotive
At dick's automotive
At dick's automotive (play it you silly freak!)
'bout that time john was driving back down the road feeling really good about helping that little old lady out. and he saw dick's '57 chevy parked on the side of the road he said, wow, he
Be in trouble. I'd better bring along a chainsaw, a blowtorch and an icepick just to see if he needs help. then he said, whoa, that looks like the afghan sweater that julie's grandm
Tted us last summer in ocean beach. what's julie doing here? and he hiked through the forest. and he saw the love of his life on a dirty brown piece of berber carpet. dick's dentures on th
Und chattering. his toupee being carried off by the squirrels and cockroaches. and he saw red and he started up a blowtorch (bwooh). then he welded their bodies together, took an icepick out of
Ret manilla envelope, stabbed them fifty-seven times. started up a chainsaw (br-r-r-r-r), cut off dick's ankle. put his foot right in his mouth and says, look's like you put your foot in y
Outh one last time, dickie boy! then he looked at the
Dead deer at their feet and he picked them up. and he gave the mommy deer mouth to mouth resucitation, but to no avail. the mommy deer was dead. and he gave the baby deer mouth to mouth resucit
And the baby deer came back to life. charles bronsan had tears in his eyes, I guess 'cause nature had been vindicated. david coresh was selling barbequed ribs on the side. the mommy deer still
Ead. and he said:
Mommy deer dead, baby deer alive
Mommy deer dead, baby deer alive
Mommy deer dead, baby deer alive
Mommy deer dead, baby deer alive
At dick's automotive
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Dick's Automotive
Uno, dos, uno, dos, tres, cuatro
John vivía en Ocean Beach, California, con su novia, Julie, cuando un día decidió: 'Oye, Jule, vamos al norte. A California del Norte donde el aire es claro y los cielos son azules
Y tienen valores familiares más tradicionales. ¿Qué dices, Jule?' Así que cargaron su auto y se mudaron al norte, a las montañas de Santa Cruz cerca de la bodega Byantine, a un remolque de una habitación detrás de la bolera. A dos cuadras del supermercado. Una cuadra más al sur
De Dick's Automotive
Dick's Automotive
Dick's Automotive
Dick's Automotive
John solicitó un trabajo en Dick's Automotive y Dick llegó a la puerta y dijo: 'Dime, Johnny boy. ¿Puedes rotar las llantas de un Subaru '72?' Él dijo, no. '¿Puedes cambiar el aceite de un Pinto '76?' Él dijo, no. '¿Puedes reconstruir un carburador Holly de cuatro bocas en un Camaro '69 con una gran palanca de cambios de carroza?' Y él dijo, um, no. '¿Tienes una novia con cabello largo, rizado y rojo. Muslos blancos como la leche. Labios carnosos. Bíceps como Henry Rollings? ¿Y puede gritar como una hiena en el s?' Y él dijo, sí. Y Dick dijo, chico, entonces estás contratado.
En Dick's Automotive
En Dick's Automotive
En Dick's Automotive
En Dick's Automotive
John estudió muy, muy duro. Aprendió a rotar las llantas de un Subaru '72. Aprendió a cambiar el aceite en todos los Pintos. Y aprendió a reconstruir ese carburador Holly de cuatro bocas en un Camaro '69. Y mucho, mucho más que eso. Aprendió a hacer el amor con su novia, Julie, como un verdadero hombre debe hacerlo. Y Dick le dio sus galones de servicio y dijo, hay una viejita y su auto se descompuso cerca de la bodega Byantine. Tienes que ayudarla, hombre. Ve, Sheba, ve. Rrraah, rrraah. Así que lo envió en su camino y en ese momento Dick pegó de nuevo sus dentaduras, se pegó de nuevo su peluquín, se paró frente al espejo y dijo, ¡Me siento sexy! Me pregunto qué estará haciendo Julie toda sola en ese remolque. Apuesto a que está teniendo problemas para abrir una lata de
Duraznos en este momento. Llevaré mi soplete solo para ver si necesita ayuda. Así que caminó una cuadra por la carretera hasta el remolque de una habitación detrás de la bolera y tocó la puerta. Julie abrió la puerta y dijo, oh, hola
Dick. Estaba teniendo problemas para abrir una lata de duraznos. Entra. Así que encendió el soplete (bwooh) y todo el jugo de durazno le corrió por las venas. Y lo vertió en el tupperwar
Julie solía vender en Ocean Beach. Y dijo:
Vamos de picnic
Vamos de picnic
Vamos de picnic
Vamos de picnic
Vamos de picnic
Vamos de picnic
Vamos de picnic
Vamos de picnic
Así que cargó a Julie en su Chevy '57 y la llevó justo cerca de la bodega. En medio del bosque la llevó. Y la ató a un árbol. Y cortó la mitad de su blusa. Y dijo, 'saca la lengua'. Luego le puso cuarenta y dos tablillas y media de ácido marrón que aún tenía de sus días de Woodstock. Espolvoreó un poco de paote en su lengua solo por si acaso. Y vio todo tipo de colores. Amarillo limón, naranja naranja, rojo cereza, ojos caleidoscopio. El mundo estaba en llamas. Y en ese momento había una mamá cierva caminando por el bosque con un ciervo bebé.
Dick cortó el brazo de Julie y vertió granola y veneno de estricnina y dijo, oh, ven aquí, ciervita. Tengo comida para ti. Mira a Julie. Y la
Cierva dijo, oh, mejor yo lo pruebo primero porque podría ser venenoso y mi corazón es mucho más fuerte que el tuyo, niño. Pero en realidad la mamá cierva solo era una glotona y quería toda la f
Y la mamá cierva metió su hocico de mamá en la palma de Julie y la lamió. Mmmm. Mmmm. Y dijo, oh, adelante, come un poco. Pero el corazón de la mamá era mucho más fuerte y cuando el ciervo bebé metió su lengua en la palma de la mano de Julie y la
Lamió, murió. Shooby doo wop abajo. Y la mamá cierva murió poco después. Zippity doo wah en el suelo. Y Dick descolgó a Julie del árbol y miró al ciervo muerto a sus pies. Y la agarró del cuello y le metió la lengua en la boca. Y dijo, ¡wow, la naturaleza es tan genial!
En Dick's Automotive
En Dick's Automotive
En Dick's Automotive
En Dick's Automotive (¡tócalo, maldito loco!)
En ese momento John estaba conduciendo de regreso por la carretera sintiéndose muy bien por ayudar a esa viejita. Y vio el Chevy '57 de Dick estacionado en el costado de la carretera y dijo, wow, debe
Estar en problemas. Mejor llevo una motosierra, un soplete y un punzón solo para ver si necesita ayuda. Luego dijo, whoa, ese parece el suéter afgano que la abuela de Julie nos regaló el verano pasado en Ocean Beach. ¿Qué hace Julie aquí? Y caminó por el bosque. Y vio al amor de su vida en un sucio trozo de alfombra berber. Las dentaduras de Dick castañeteando. Su peluquín siendo llevado por las ardillas y cucarachas. Y vio rojo y encendió un soplete (bwooh). Luego soldó sus cuerpos juntos, sacó un punzón de un
Sobre manila, los apuñaló cincuenta y siete veces. Encendió una motosierra (br-r-r-r-r), cortó el tobillo de Dick. Puso su pie directamente en su boca y dijo, ¡parece que metiste la pata por
Última vez, Dickie boy! Luego miró al
Ciervo muerto a sus pies y los recogió. Y le dio a la mamá cierva resucitación boca a boca, pero sin éxito. La mamá cierva estaba muerta. Y le dio al ciervo bebé resucitación boca a boca y el ciervo bebé volvió a la vida. Charles Bronson tenía lágrimas en los ojos, supongo que porque la naturaleza había sido vindicada. David Coresh estaba vendiendo costillas a la parrilla al lado. La mamá cierva seguía
Muerta. Y dijo:
Mamá cierva muerta, ciervo bebé vivo
Mamá cierva muerta, ciervo bebé vivo
Mamá cierva muerta, ciervo bebé vivo
Mamá cierva muerta, ciervo bebé vivo
En Dick's Automotive
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En Dick's Automotive
En Dick's Automotive
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